Коридор больницы:
— Доктор! Как там мой муж!?
— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию
и через две недели в палату для тяжелых больных.
Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку.
Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой,
но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер…
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару
и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... ,
халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще капец!!!
- Да нет, это вам капец, а мне только ногти постричь.
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним,
говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
- почему вы смотрите на первые полосы газет, и не читаете их дальше?
— Я жду некролога.
— Но некрологи печатают на последних страницах.
— Тот некролог, которого жду я, будет на первой.
Будущее. 3016 год. Археологи безуспешно пытаются разгадать тайну комментария: "Первый нах."
- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
— Сара, не делай из меня идиота!
— Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим.
— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
— Так и сейчас так же, сынок .
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
— Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
— Да? А где же трава? – удивляется отец.
— Ее корова съела.
— А где сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
Обыск у мужика, нарыли самогонный аппарат.
- Так! Чудьненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал.
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите.
- А ты что, кого-то изнасиловал?
- Нет. Но аппарат же есть!
----------------
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился, лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик среди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет, там и лежит.
-------------------------
- Экую ты, Валя, рецессию отрастила.
- Чего-чего отрастила, Петович?
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь. Вот по телевизору говорили:
наша экономика в глубокой рецессии.
Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!
— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
- Додя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай своё кольцо!
- А где же коробочка?
Прознала одна бабенка свободная, что можно заказать себе мужика для сексуальных утех.
Заказала. В назначенный час звонок, открывает.
Стоит представительный. видный мужчина, с кейсом и бумажкой в руке.
"Вы такая то, заказ делали?".
"Да я, да заказывала, проходите".
Мужик прямоходом на кухню, открывает кейс, ставит бутылку коньяка на стол.
Бабёха думает "Может так нужно, для храбрости, совсем ведь не знакомы".
Садятся, выпивают, разговаривают.
Мужик на разговоры просто отпад. Умён, остроумен, эрудирован.
Ухайдокали бутылку, достаёт вторую.
Баба в недоумении, но терпит, может его не просекло ещё.
Но разговоры не кончаются,
За второй третья пошла.
Тут уж баба не стерпела и говорит, что пора бы и "работой" заняться.
Мужик удивлённо спрашивает "Какой работой?".
Заказчица объясняет.
Мужик достаёт свою бумажку, что то читает.
"Опять в диспетчерской всё перепутали.
Вам нужен хахарь -надомник, а я бухарь -собеседник".
— Девушка, кем вы себя мните!
— Какое ваше дело, кем я себя мну?!
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку......
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 17:18.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2016.10
Линейный вид
