— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете..
— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чyвака на тепловоз пустил?
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— А мне пофиг, что ты там думаешь.
-Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
-В Одессу приехал богатый турист.
-Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть номера отеля. . .
-Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
-Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
-Фермер отдает долг владельцу автомобильной мастерской.
-Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
-Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
-В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящего номера и забирает залог и уезжает. . .
-Никто ничего не получил - но так Одесса живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги... Я же тебе говорила, что пойду к ней...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
- Доктор!! А-А-А!! Что это у меня!?
- ГОСПОДИ, что это у вас!?
В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы,
за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!
Был при дворе Царя охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни.
Он хотел у царевны... сиськи поцеловать! Жил ради этого.
И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить.
Ты согласен?- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгальтер зудящего порошка.
Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю.
Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи целовать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает,
он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты лесом, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...
Не обижайте медиков!
Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.
Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…
— Я очень добрая женщина. Сегодня, например, одному босяку дала 10$.
— Ничего себе, а как муж прореагировал?
— Ну, он целовал руку и благодарил.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 23:55.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2016.10
Линейный вид
