нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**SAN-GENARO** · 01.10.2016, 00:00

Тема закрыта. Продолжение темы ЗДЕСЬ

читать дальше

**strenger** · 22.02.2017, 08:20

Идёт Морозко зимой по лесу.
Видит - за деревом девочка сидит.
Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу! "

Пятилетний Саша приходит в детский сад с новостью: у него родился брат.
Воспитательница интересуется:
- Сашенька, как же вы назвали братика?
- Да разве с ними назовёшь, - отвечает Саша.
- Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Серёжей...

sobor55 · 22.02.2017, 08:46

Анекдот 1989 года.
Горбачёву говорят:
- Герб СССР надо менять. Колосья вы в Канаде покупаете, серп и молот
не актуально - давно никто не работает, земной шар вообще не причем.
- А на что поменять то?
- На Купидона.
- ?!
- Сам без штанов, но вооружен, и лезет ко всем со своей любовью!

**krapov** · 22.02.2017, 15:02

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

**yzek65** · 22.02.2017, 20:38

Сидят два деда:
- А помнишь, в 41-ом, таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Да помню... - начинают действовать.
* - * - * - *
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру...

**4101-** · 23.02.2017, 00:50

0kzkQtbbfxk_resize_keep_740_None.jpeg

5aE6nm71MSc_resize_keep_740_None.jpeg

oM7t4GZjzm8.jpg

**Yujniy** · 23.02.2017, 05:40

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

**chimmik** · 23.02.2017, 05:48

Родственники-это группа лиц, периодически собирающихся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

**vopros** · 23.02.2017, 06:19

Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский:
- Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!

**jarling** · 23.02.2017, 07:12

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других не пить, а от некоторых - растираться.

**strenger** · 23.02.2017, 08:26

— Алло, Фира?
Я поссорилась с Абрамом!
Он меня оскорбил!
Он плюнул в кастрюлю с борщом!
Он хлопнул дверью и сказал,
что пойдет к продажным девкам!
Фира, я умру! Он не у тебя?

Несмотря на то, что Симочка за полгода
до дня рождения просила ничего ей не дарить,
Яша все равно забыл про подарок.

- Додик, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, Сарочка, ты наверняка мне там будешь изменять.
- Ну давай хоть попробуем, - а вдруг нет?