Анекдоты 2017 - Страница 5

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**SAN-GENARO** · 13.04.2017, 07:41

— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда...
— Ну, а я обычно холост...

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории — ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
— Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ — Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
— Тогда наверное не пили ?
— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
— Так может быть вы с девушками cекcом не занимались ?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отодрал, что она даже косу оставила!

**strenger** · 13.04.2017, 08:18

- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов.
Мой билет проиграл.

— Фима, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы...

- Я не знаю, что мне таки делать!
Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне,
чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!

JANUKOVICH · 13.04.2017, 09:45

- Женщина любит ушами?
- Ну, не знаю. Моя любит ртом.

Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...

- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

ZEROFISH · 13.04.2017, 14:27

Они ехали в автобусе.
Он дышал на запотевающее стекло и писал на нем пальцами.
Она плакала.
Ей страшно не нравилось когда ей рисуют на очках.

**krapov** · 13.04.2017, 21:07

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

**4101-** · 14.04.2017, 00:47

— А вы, однако, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого — шалун?

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать A он такой прикольный, пушистый — я его тискал–тискал в руках, тискал–тискал... А он взял и обоcpался...

**jarling** · 14.04.2017, 05:18

- А правда, что одна минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить..

**vopros** · 14.04.2017, 05:19

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

**SAN-GENARO** · 14.04.2017, 06:08

Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило" ...

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. "

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

**chimmik** · 14.04.2017, 07:09

Женщина пpишла к вpачу с волдыpями на лице.
- Что с вами случилось? - спpашивает вpач.
- Мой муж pаботает в циpке глотателем огня. Только я собpалась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!