Анекдоты 2017 - Страница 55

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**SAN-GENARO** · 17.06.2017, 06:53

Женщина играется с маленькой дочкой:
— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!

**strenger** · 17.06.2017, 08:22

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники.
Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче.
Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Блин.., а чуть раньше можно было написать!!!

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь?
Что молчишь, кобель?
Сказать нечего?
- Гав-гав.

**jarling** · 17.06.2017, 09:29

Мужик должен уметь делать все.
Но делать не обязан.

g-zma · 17.06.2017, 09:57

У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом.
Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит:
— Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился?
— Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.

— Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет.

Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас еще вся жизнь впереди!

**Yujniy** · 17.06.2017, 10:09

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
— 500.
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
— А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
— 800.
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.
— Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
— 1500.
— Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
— Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

**The Mechanic** · 17.06.2017, 11:19

На рынке было дело.
Там сбоку иногда стоят торговцы живым товаром - собаками, кошками.
Стоит там девушка продает собаку, щенка Колли.
Проходит мужик, останавливается и спрашивает:
- Сука?
Продавщица не меняясь в выражении лица:
- Таня.
- Я про собаку спрашиваю!
- Собака - Таня, а я - Валя.
--------------------------------------------------------
Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...
--------------------------------------------------------
В разгар семейной ссоры жена кричит мужу.
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола...!!!
Муж спокойно заметил;
- Браки между близкими родственниками запрещены.

--------------------------------------------------------
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— С обезьянкой сколько будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
— Сфотографироваться?

JANUKOVICH · 17.06.2017, 14:35

Українці сподіваються, що наступна пряма лінія впутіна буде на кардіограмі.

Западу же трудно всерьез воспринимать государство где фамилия президента как "Poo teen", что значит "обделавшийся подросток", а фамилия министра иностранных дел звучит как "Love row", что значит "улица борделей/красных фонарей".

- Дорогой, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая. Смотрел как добраться до Одессы.
- Ну поздравь меня. Я в Одессе.

krapov · 17.06.2017, 18:33

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

**4101-** · 18.06.2017, 00:16

534af952.jpg

3e1ea89d.jpg

c432cdbc.jpg

**vopros** · 18.06.2017, 05:01

Тихий одесский дворик, мама отправляет сына в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны, но со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Взбешенный отец семейства побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Это шо это такое! Шо за антисемитизм! Я буду жаловаться властям! Где книга жалоб?
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Ша уважяемый, ну шо ви та орёте?! Вы пробовали эту сметану?...