Анекдоты 2017 - Страница 158

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**Yujniy** · 21.10.2017, 06:03

Жена-мужу:
— Ты слышишь, в доме кто-то есть!
— Так что же я должен сделать?
— Как что? Иди и разбуди собаку!

**jarling** · 21.10.2017, 07:47

В одесском трамвае:
- Девушка, можно с вами познакомится?
- Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!

**SAN-GENARO** · 21.10.2017, 08:21

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната...
Молодым естественно c..кc надо...
Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь. Сын: — Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять: — Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело...
Проходит полчаса...
Сын: — Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

**strenger** · 21.10.2017, 08:25

На машине "Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления.
Как положено - бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок
и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
- Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления.
Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает:
- Дак я их доела...

Hа вступительных экзаменах в театральный институт экзаменатор девушке-абитуриентке :
– В общем-то, Вы на все вопросы ответили, но мнение о Вас еще колеблется...
Изобразите-ка нам... что-нибудь эротичное, но с обломом в конце...
Девушка

эротично, с придыханием)
– А-а-а!А-а-а-а!!!А-а-а-а-а!!!!!! А-а-пчхи!

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности,
покупающей крем для похудания, может быть только мужик,
который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

**4101-** · 21.10.2017, 19:46

Однажды моя жена обвинила меня в том, что я люблю переодеваться в женское.
Я промолчал, тихо собрал её вещи в чемодан и уехал из дома.

***
Летит пассажирский самолет. Из кабины вылетает испуганная стюардесса:
— Доктор! Есть среди пассажиров доктор?!
Из бизнес — класса раздраженный голос Мединского:
–Ой! Вот только не начинайте!

g-zma · 21.10.2017, 20:47

— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
— Да так. Поржать.

— Ты относишься ко мне как к куску мяса!
— Милая, я что сегодня тебя недожарил?

Мать — сыну:
— Сынок, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

**krapov** · 22.10.2017, 00:15

- Раечка, я хочу секса с двумя девушками!
- Фима, ты шо, хочешь опозориться дважды?

В одесскую аптеку заходит дама бальзаковского возраста.
- Скажите, у вас имееются презервативы с клубничным запахом?
- Есть.
- А с запахом вишни?
- Есть.
- А с ароматом дыни?
- Послушайте, гражданочка! Вы таки для дела интересуетесь или вам компот варить?!

- Фима, я Вам скажу, а Вы таки запомните. Поверьте пригодится. Если женщина красивая - скажите ей, шо она умная. Если, не дай Бог, умная - скажите, шо красивая. А если таки сомневаетесь - скажите, шо она похудела...

**vopros** · 22.10.2017, 05:01

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я таки иду покупать яйца!
– На Привоз, или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое Чёрное море!

**Yujniy** · 22.10.2017, 05:02

— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

*******

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена мужу.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

*******

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

**jarling** · 22.10.2017, 08:00

"Где-то мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке.