Анекдоты 2017 - Страница 108

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**jarling** · 18.08.2017, 07:20

Выловил мужик из реки русалку, а она ему говорит:
- Отпусти маня, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

**strenger** · 18.08.2017, 08:22

Поймал Владимир Владимирович щуку.
Два часа за ней гонялся, наконец изловчился и ухватил за жабры:
– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.
А Путин смеется:
– На что ты мне пригодишься?... Я президент великой страны. Всё у меня есть.
Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась опять:
– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
Подумал, подумал Путин, да и говорит:
– Ну ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи…
– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!
– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло.
А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными,
честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?
Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала:
– Ладно, вари уху…

Перечитывал Стругацких "Второе нашествие марсиан", написанное в 1967 году,
наткнулся на такой кусочек: "...разговаривали о том, что городской казначей опять растратил деньги,
отпущенные на строительство стадиона. Это, значит, уже в седьмой раз..."
Что-то мне это смутно напомнило.

**SAN-GENARO** · 18.08.2017, 08:43

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

Вот женщины в нашем отделе!
После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного ceкcа! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

mix23 · 18.08.2017, 11:56

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?..

g-zma · 18.08.2017, 21:07

— Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 пирожков и труп.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо интереснее!"

Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же эта тарелка черной икры...

— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

**4101-** · 19.08.2017, 01:35

100ый.png

9ea6e92a.jpg

17c37c35.jpg

mix23 · 19.08.2017, 03:59

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть!

Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена:
- Я и чё?!
- Ничего, просто уточнил...

class · 19.08.2017, 05:34

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в коридоре ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.

**vopros** · 19.08.2017, 06:05

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

**jarling** · 19.08.2017, 08:42

- Вчера с 12-го этажа выпал телевизор "Sony", но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.