Реальные приколы из жизни (без обсуждения) - Страница 32

Bals16 · 19.03.2012, 07:14

В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот
высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою
фамилию - Тилимили ).
Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ
в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).

**V.A.L.E.R.A.** · 19.03.2012, 22:34

Я, как и старший брат, в прошлом — заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещаетчто-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу — едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать«Пробеееел!!!».
Знаете, он перепрыгнул.
======================================== =================
Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача,она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
— Ну чё, дура, сосиски-то забыла?…

Цитата:

Сообщение от ;notar


	А как оказывается ты рассказал не свою жизненую историю.

Цитата:

Сообщение от V.A.L.E.R.A.


	Прочитал,понравилось!

**oltush** · 20.03.2012, 00:37

Опишу случай, который произошел со мной. Будучи студентом, ехал я как-то домой на дизеле. Сел значит в дизель, народу многовато, стою в тамбуре. Отъехали. В тамбуре еще четыре мужика стоят. Ну с курением в тамбуре тогда начали бороться и для этих целей в дизелях часто ездил наряд милиции.

Я об этом уже знал, поэтому не рискнул закурить. Открыв дверцу из тамбура, стал в проходе, где вагоны соединяются и закурил.

Выкурив половину сигареты, слышу голос: "Ты что тут делаешь?". Невозмутимо отвечаю: "Курю", и, поднимая голову, вижу перед собой милиционера. Милиционер растерялся, но потом отвечает: Здесь стоять нельзя". Я, затушив, выбрасываю сигарету и выхожу обратно в тамбур, менты за мной. В тамбуре курит один из мужиков, менты к нему и давай крутить на штраф, а двери в тамбур остались открытыми, а я рядом. Слышно плохо о чем они с мужиком говорят и я решил закрыть двери, ну и толкнул их со всей силы.

Ха-ха, в маленьком окошке в дверях тамбура увидел чью-то испуганную рожу, открывается дверь, оттуда вываливается еще двое ментов. Первый достает дубинку и говорит: "Не понял".

Увидев собратьев, немного смягчился и все вместе поржав, уходят дальше по составу. Мужик, который курил, поблагодарил меня, что легко отделался. Через минут пять идет типа проводница, которая билеты проверяет и заодно продает - знакомая. Спрашиваю у нее о ментах, а она объясняет, что молодых на стажировку привели, вот и ездят. Едем дальше. На одной из остановок, двери были открытые, стояли долго, пережидая встречный поезд. Пересохло у меня во рту и решил я плюнуть, благо двери были открытыми и сделал это дело.

Как только плевок коснулся асфальта, я краем глаза увидел, как кто-то отскочил...

Это были, конечно же, эти четыре мента. Но ... увидев меня в тамбуре опять заржали и спокойно пошли дальше (они их хвоста шли в голову поезда). Я не придал этому большого значения

: мужик, которого спас перед этим, опять посмеялся, что это судьба у меня такая - ментов этих сегодня достать.
Едем дальше. И вот приезжаю я в свой городок, поезд остановился, я бегом из поезда, так как опаздываю на автовокзал, а тут еще расписание поездов изменилось, надо забежать и узнать расписание на послезавтра, чтобы вернуться на учебу. В общем, забегаю на ж/д вокзал, смотрю расписание и и вылетаю обратно на улицу. В дверях, со всего размаху на кого-то налетаю, отскакиваю обратно и вижу перед собой ...

знаменитую четверку ментов. Их старший мне и говорит: "Слушай достал!", а товарищам своим: "Еще один раз встретимся и он нас точно убьет".

Ржали уже все и я вместе с ними.

Bals16 · 21.03.2012, 09:45

- Моя секретарша, довольно молодая девушка, все время в разговоре
употребляет выражение "толщина антенны" (мы занимаемся спутниковыми
тарелками). Я долго понять не мог, что она имеет ввиду. Потом дошло, что
она имеет ввиду диаметр!!!!! Пришлось провести разъяснительную работу,
объяснив, что "толщина" и "диаметр" не для всех предметов употребляются
в одинаковом смысле )))

Bals16 · 22.03.2012, 07:05

У меня есть собака, пудель, на обеденной прогулке он куда-то смылся, и я остался дома один. Скучал с самого утра, все думал - чем бы таким заняться. Hичего не придумал и решил, от нечего делать, отпарить смокинг. И вот, когда работа подходила уже к финалу, раздался звонок в дверь. Hикого не ожидая, свободно подхожу к дверям и открываю. В чем есть - трусы семейные одна штука, тапочки
домашние, одна пара. А на пороге девушка. Симпатичная, сил нет! Короче, смотрит на меня крайне скептически, раздумывает некоторое время, наконец решается и, стараясь не смотреть на меня и мой прикид, начинает чмямлить то-то про какого-то очередного кандидата, жаждущего моей подписи. "ВОТ УЖО Я ТЕБЯ ЩАС!"- кричу я мысленно, -а вслух говорю:
-Да знаю я все это, можете не рассказывать, давайте лист, подпишу... Вы не обидитесь, если я дверь пока прикрою?- Сам поглядываю на "веселенькую" расцветочку собственных трусняков. Она с облегчением соглашается, выдавая закрывающейся двери последние инструкции:
-Вот тут расписаться, а вот тут номер паспорта....- Я же резко бегу в комнату. Заполняю строчку, по пути напяливая так удачно подвернувшийся под руку смокинг. Через минуту с небольшим я снова открываю дверь и ее взору предстает обоятельный молодой человек в белой рубашке, смокинге, красной бабочке, черных туфлях. В руках держу ее подписной лист, к
верхнему верхнему углу которого скрепкой прикреплена квадратная бумажка с моим телефоном и припиской "позвони". У девицы отпадает челюсть,
глаза расширяются до невозможности, она бледнеет и откровенно теряется.
Проходит несколько (десяток!) секунд, наконец, собрав всю свою волю, гостья протягивает руку за списком, заглядывает в него и, кивая куда-то
вглубь моей квартиры, произносит:
-Извините, а тот парень не подпишет заодно?..
Я, расплываясь в улыбке, зачем-то отвечаю:
-Он не здесь прописан...
Она извиняющимся шепотом говорит:
-Понимаю... Спасибо... Извините...- а сама не мигая куда-то за меня смотрит. Закрывая дверь, проверяю, что же такое привлекло ее внимание - на
стенке висит пара черных кожаных ошейников и никаких признаков присутствия собаки в доме... :-\
Вот теперь думаю, позвонит или нет... :~)))

**V.A.L.E.R.A.** · 22.03.2012, 23:38

Цитата:

Сообщение от V.A.L.E.R.A.


	Прочитал,понравилось!

Бывает и так

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичен... И вот на очень интригующим моменте мне в ухо:
"Алле! " ... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "............ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.

Bals16 · 23.03.2012, 04:48

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил:
"А что это вы бабоньки делаете?". Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил - на скамейке у дачи.

Bals16 · 24.03.2012, 06:26

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

Bals16 · 25.03.2012, 08:57

История, рассказанная батей моего кореша про сообразительность нашенского мужика насчёт бухнуть. В ихнем родном селе жил, да может и живёт, сосед, который производил очень оригинальный самогон. Вдобавок к обычному циклу производства было добавлено газирование на манер лимонада. Можно только представить, какой убойной силой обладает один стакан этой 50-градусной газировки! По словам рассказчика, после покупки зелья из отоварившейся компании в тот же вечер никто за "добавкой" обычно не приходил

**NIK61** · 25.03.2012, 09:46

Зима отступила и в своё полное право вступила весна. Отгремели капели с крыш и все жители моего села ринулись на огороды,как впрочем и вся страна. И вот в один из дней заходился мой сосед вывозить навоз из сарая через дорогу на огород. А так как возить-то было нечем, пришлось и лошадь ити нанимать и ещё помошников брать.Пока они возили в перерывах таки бутылку, а может и не одну осушили. И в один из рейсов, когда уже телега была загружена, лошадь то ли чего-то испугалсь, то ли её достало поведение окружающих пъяных грузчиков, вобщем понесла. И получилось так, что в тот момент "у руля" тобишь держал в руках вожжи мой сосед.Удержать вспугнувшуюся лошадь то же самое, что поезд руками остановить.Но пъяный сосед таки рискнул это сделать....
В итоге картина: вылетает на всех парах со двора лошадь с гружонной навозом телегой, а за ней сапогами вперёд на спине с захлестнувшимися вожжами вокруг правой ноги сосед с диким воем. Рёв соседа подстёгивал лошадку к ускорению галопа. И вот вся эта связка, поднимая клубы пыли, стала "уходить в даль".
Только чудом никто не пострадал. Сосед метров через 50 как ступень ракетоносителя отсоединился от главного отсека - выскользнула нога с сапога.Лошадка пробежав ещё чуть-чуть сама остановилась, так как никто не выл из-под телеги.