Комиссия вся серьезная
такая, через стекла
очков смотрит,
вопросы задает типа
где живешь, как
пройти-проехать,
считаешь-пишешь и
т.д. В конце психолог
спрашивает: - A скока у
куколки глазок? Сын: -
Двое глазок. Психолог:
- A покажи два
пальчика. Сын
поднимает обе руки
вверх, сжимает их в
кулачки и уверенно
так выставлет два
"фака" - результат
половина комиссии в
трансе, половина
смеется, мы (родители)
в ступоре... Блин, с
первых минут мое
чадо учителей
посылает... думали не
поступим... обошлось.
- - - - - - - - - - - - -
К нашей дочке 4,5 лет
пришла в гости ее
подружка. Они долго
что-то обсуждают и
вдруг, мы слышим от
подружки фразу: -
Отъепись от меня! Мы в
отпаде! Оказалось что
это все лишь
"отлепись". С
произношением у неё
было плохо..

Продавщица удивленно: - Да нет, не было. - И никто не предъявлял вам претензий? И в том же духе, пока она уже с пеной у рта не начала доказывать, что это АБСОЛЮТНО надежные презервативы. А в аптеке уже народу собралось, и все внимательно наблюдают, чем же все закончится. - Тогда дайте шесть штук. Берет их, демонстративно достает ШИЛО, протыкает один. И изрекает: - Ну что, сегодня я поиграю в русскую рулетку... Финиш... Аптекарша в дауне... Покупатели лежат...
- - - - - - - - - - - - -
Есть у нас водила один - приколист еще тот. Стояли мы как то на конечной в отстое - ждали своей очереди. Сидим, курим, общаемся. Тут этот водила поднимается и идет в сторону ларьков в надежне поживиться чем- нибудь съедобным. А путь к ларькам проходит мимо остановки, на которой стоит молодая девушка с огромным животом. Беременная. И юбка на ней - шириной с ваучер. Этот перец поровнявшись с девушкой невзначай бросает ей: - У Вас точно мальчик будет. - Это с чего же Вы решили? - спрашивает девушка. - Усы уже точат - отвечает ей новоявленный Петросян. Все кто это слышал, просто упали на землю и 10 минут закатывались гомерическим хохотом, обливаясь слезами. P.S. А эта девушка подала на него в суд. За оскорбление личного достоинства. Вот так- то, господа. Прикалывайтесь осторожно.

История 1. В одном из 8-ми общежитий ХИРЭ (номер к сожалению уже не помню) жил студент. Нормальный был такой студент – и водку со всеми пил, и в то же самое время умудрялся неплохо учиться. Дожил этот студент до написания диплома. Написал диплом, подготовил чертежи, но возникла незадача – понадобился ему по дипломному проекту лист миллиметровой бумаги формата А1. Оббегал он весь Харьков – не оказалось такого формата миллиметровки в продаже. С листов миллиметровки меньшего формата склеить необходимый формат он не догадался. Так вот берет этот студент обычный ватман формата А1, линейки, простой карандаш, запирается в соей комнате и начинает расчерчивать миллиметровую сетку на ватмане. Где-то примерно на середине проделанной работы он выкидывает в окно всю мебель из комнаты, на одной стене рисует принципиальную схему человека (естественно на радиоэлементах), на второй стене рисует принципиальную схему вселенной (то же на радиоэлементах). Затем поджигает комнату и ложится спать. Пацаны из соседней комнаты правда вовремя успели выбить двери в его комнату и потушили возгорание. Итог истории – этот дипломник стал пожизненным клиентом Харьковской психушки

История 2. В одном из 8-ми общежитий ХИРЭ (номер к сожалению тоже уже не помню) как то бухали его местные обитатели. Затем им захотелось женского общества и они отправились в соседнюю общагу инженерно-экономического института. Там они продолжили пьянку, и в результате некоторым немногочисленным обитателям мужской половины этого общежития набили морды. На следующий день пацаны из общаги инженерно-экономического института горя жаждой мести собрали толпу человек примерно 50 и пришли к общаге ХИРЭ. На их боевой клич никто сначала не реагировал, потом на 6-м этаже открылось окно, показалась небритая похмельная морда местного обитателя, затем окно закрылось. Никто так и не вышел, вопли горящих жаждой мщения стали еще громче. На 6-м этаже опять открылось то же самое окно, молча выглянули из него уже 2 небритые похмельные морды и из окна вылетел…
работающий черно-белый телевизор знаменитой марки «Березка»! Окно закрылось.
Пацаны угадали с длинной переноски 220В и длиной антенного кабеля, так что телевизор с включенным на полную громкость звуком чего-то там рассказывая и показывая долетел в аккурат до земли. Говорят, бабахнуло конкретно. Жаждущих мщения пацанов как ветром сдуло. После этого в эту общагу ХИРЭ с претензиями больше никто не ходил.

История 3. В комнате общежития №5, куда меня с моим однокурсником поселили, раньше жил араб из какой-то мусульманской страны (имя его уже не помню, условно буду звать его Али). Старшекурсники рассказывали, что этот Али был компанейским парнем, водку с ними пил не хуже наших соотечественников, часто участвовал с ними в постоянных стычках с местными Харьковскими пацанами. И была у этого Али одна страсть – коллекционировал он холодное оружие (у него на стене висел ковер, на ковре висели ножи, кинжалы и даже какая-та сабля – фото видел своими глазами). В один прекрасный солнечный день Харьковчане пришли немалой толпой к общаге №5 в очередной раз выяснять отношения. По общаге побежали гонцы типа «наших бьют», один из них забежал к этому Али. Дальше такая картина: возле общаги нехилая толпа как с одной, так и с другой стороны, боевые возгласы, вот-вот начнутся кулачные бои стенка на стенку, и тут из дверей общаги с криком «Аллаху Акбар» вылетает Али и размахивает над головой саблей. Всех - и общаговских, и местных - как ветром сдуло, остался только один Али.

История 4. Один из моих соседей по комнате учился на другом потоке. У него в группе со времен СССР пару лет учился «вечный студент», который жил в другой общаге. Так вот этот «вечный студент» то ли перед самым развалом Союза, то ли сразу после его развала попал со своими друзьями на концерт группы «Аукцыон». В те времена Олег Гаркуша часто выступал в одних трусах. Во время концерта Олег Гаркуша на сцене снял свои знаменитые трусы (естественно под ними были надеты еще одни) и кинул их в толпу. Этому «вечному студенту» посчастливилось эти трусы поймать. Как ему удалось выбраться из толпы целым и невредимым – большая загадка. Собрался он радостный с трофеем и друзьями бежать в свою общагу, но на выходе их остановили несколько здоровых амбалов и проводили его…
в гримерную к Олегу Гаркуше. Гаркуша вежливо попросил вернуть трусы, т.к. этим реквизитом он постоянно пользуется на своих гастролях и постоянно ему их возвращают. Этот «вечный студент» объяснил Гаркуше, что он с друзьями его страстные фанаты, что его товарищи видели, как он поймал трусы, что без трофея его пацаны в общагу не пустят и никаких отмазок слушать не станут. В итоге Гаркуша ему эти трусы все таки подарил, и даже фломастером на трусах поставил свой автограф. Эти знаменитые трусы «вечный студент» у себя в комнате прибил на стенку и всем показывал (мой сосед по комнате видел их своими глазами).

Было это в те времена,
когда я только
закончил школу и
работал подсобником
на складе
радиодеталей. Нашу
коморку от коморки
кладовщиц отделяли
два стеллажа, между
которыми стоял
расшитый картонный
ящик от телевизора.
Мне и таким же
лоботрясам было лет
по 17-18 и мы жадно
ловили все, что было
связано с сексом,
которого, как
известно, у нас тогда
не было. И вот
однажды нам удалось
услышать, как об этом
разговаривают тетки
( ~30, 40, 50 лет).
Рассказ старшей: -Иду
я как-то со второй
смены и
останавливают меня
три молокососа, лет по
14-16. Мол давай,
тетка, раздевайся да
ложись, а не то... Ну,
думаю, терять мне
нечего, по морде
получать неохота,
перетерплю как
нибудь. Они так
культурненько еще
пиджачок постелили.
Ну, первый прошел
так, ничего. А вот под
вторым мне так
захорошело!!! Как я его
обняла, милого! В
чувство меня привел
его крик:"ТЕТЕНЬКА!!!
ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ
НЕ БУДУ!!!" Третий
отказался...

Был
сегодня на даче, где
мы с батей, между
других дел, сбивали с
дерева пустое гнездо,
ибо, если в него
вселится сорока, летом
она очень хорошо
утром "даст поспать".
(Попросту достанет
стрекотанием так, что
даже сквозь сон, рука
будет тянуться за
чем-нибудь, чье
отношение цены к
массе минимально)
Короче, сам процесс
сбивания гнезда с
ветки был очень
тяжел, поскольку
гнездо, помимо травы
и веток, на 80
процентов было
сплетено из...
алюминиевой и
стальной проволоки.
Охапочка проволоки
получилась приличная,
и, в общем итоге,
тянула грамм на 700.
Единственные 2
вопроса, который меня
заинтересовали : 1.
Где сороки зимой
надыбали
алюминиевую
проволоку в таком
количестве? 2. КАК
ОHИ ПОГHУЛИ
СТАЛЬHУЮ И
АЛЮМИHИЕВУЮ
ПРОВОЛОКУ
ДИАМЕТРОМ 3мм? 8-0
Однако, хочу сказать
сорокам спасибо, за
принесенную
проволоку : В
хозяйстве пригодится.
ЗЫ : Если узнают
"маргиналы"-
собиратели цветмета,
сорок занесут в
красную книгу... ЗЫ1 :
Hе удивляйтесь, если
скоро гнезда станут
железобетонными с
напряженной
арматурой... ЗЫ2 : Есть
и второе гнездо. К
несчастью, с
обитателями, поэтому,
выселять жалко. Оно
раза в 1,5 больше, и
имеет аналогичную
композитную
конструкцию...
- -
У одних моих
знакомых когда-то жил
здоровенный попугай,не помню уже, как назывался - то ли ара,то ли какаду,неважно... Так вот этот
попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!"
знал еще массу всяких
фишек, и был
страшный сластена.
Особенно любил
шоколадки, когда их
при нем разворачивали
и шуршали фантиком,
всегда бурно
реагировал. И в связи с этим хозяева
выдрессировали попугая следующим
образом: когда
разворачивали
шоколадную обертку,
он подлетал (или подбегал) и противным
голосом шипел: "Што,шоколад жрешь?". И
все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной
вечеринки у
попугайских хозяев,гости собрались
расходиться. А у хозяев были маленькие
дети, которые к
моменту окончания
сабантуя легли спать,поэтому в квартире
стояла относительная
тишина. И вот - сцена
провожания гостей.
Все тихонечко
одеваются, а один заперся в туалете и
долго не выходит. Все
стоят одетые,
напряженно ждут, и тут из туалета раздается
долгожданное
шуршание бумаги.
Кроме гостей,
шуршание слышит попугай, подлетает к
дверям туалета и громко кричит: "Што,
шоколад жрешь?"... По
моему,несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от
хохота.

Поступил он в институт по большому недобору (брали тогда всех прямо с улицы, писали заявления - и уже студенты). В итоге на 3-м курсе из 40 человек 2-х групп ихнего потока осталось 8 человек, 7 из которых жили в этом же общежитии, а последний был из Харькова. Понятно, что в институт они не ходили, пили водку, подрабатывали где придется, веселились и т.д. Так вот этот хлопец из соседней комнаты даже на сессии не ходил, а не выгнали его только потому, что Харьковчанин оказался его однофамильцем, хорошо учился и за магарыч по 2 раза сдавал сессию - первый раз за себя, а на пересдаче - за этого парня. Дожил этот хлопец до защиты диплома. Диплом ему делали всем общежитием и всем общежитием по диплому ему написали доклад. Я с товарищем был на его защите. Доклад он выучил, на защите диплома отлично все рассказал. Ни на один дополнительный вопрос по диплому он не ответил, зато красиво отмазывался: типа этот вопрос не имеет отношения к теме диплома, об этом я говорил в своем докладе и т.д. Темой его диплома была какая-то промышленная СВЧ печка. И вот из комиссии задают ему последний вопрос:
- Что будет, если в твою печку засунуть курицу?
Гениальный ответ:
- Ваша курица в мою печку не влезет.
Следующий вопрос:
- А если это очень маленькая курица?
Ответ еще гениальнее:
- Таких кур на свете не бывает.
После его защиты мы с ним вышли покурить. Он достал из пакета бутылку водки, налил стакан, и со словами "Фух, отмучился" залпом его выпил.
Так этому хлопцу поставили 4 за защиту диплома со словами "Он хоть ничего не знает, зато отбиваться умеет."

Ничего странного за этим аспирантом поначалу не замечалось (кроме того, что каждый день в 6 утра он будил общагу «Гражданской обороной» из 100 Ваттных колонок; в10 вечера упражнялся с гирей, которая часто почему то падала на пол с диким грохотом; и в теплое время года ночевал на крыше общежития). Потом с ним начали происходить какие то странные вещи:

История 1. Сидим с одногруппниками (где то часа 2 ночи), играем в преферанс. Вдруг слышим где-то в удалении такие повторяющиеся слова: «Спи общага, все спокойно». И звучало это то громче, то тише. Общежитие имело такую планировку (если смотреть сверху, напоминало букву «Н») – 9 этажей, 2 крыла-коридора с комнатами, соединенными между собой большим помещением под названием расширитель (с 2 мя лифтами и центральной лестницей), в обоих коридорах по 1 пожарной лестнице. Выходим с пацанами в коридор и видим такую картину: мимо нас со словами «Спи общага, все спокойно» проходит аспирант, на голове белый колпак, в руках горящая большая свечка. И этот аспирант в таком виде и с этими словами прошел по всем коридорам, пожарным лестницам начиная с 9-го этажа до 1-го и обратно.

История 2. Этот аспирант отрастил бороду и побрил голову налысо. Стал на вид как натуральный моджахед из фильмов про Афганистан или Чечню. День студента. На улице довольно таки холодно, идет противный затяжной дождь. Вся общага бухает. На расширителе устроили дискотеку. Тусуемся с пацанами на дискотеке. Вдруг мимо нас к лестнице несется приглашенный к кому то на пьянку Харьковчанин - глаза по пять копеек, белый как стена, одетый в легкий свитер и обутый в чьи то тапочки, причем разные. За ним с топором в руке молча бежит наш аспирант. Пока въехали в ситуацию, пока спустились вниз - их обоих и след простыл. Девчата на вахте рассказывали: по лестнице громкий топот, появляется на большой скорости Харьковчанин, чуть головой не выбивает входную дверь, вылетает на улицу. За ним по лестнице молча сбегает наш аспирант (правда уже без топора – то ли где то потерял между 6-м и 1м этажом, то ли кто-то топор у него отобрал) и то же выбегает на улицу. Мы покрутились на вахте и поднялись на свой этаж за разъяснениями. Через пять минут после того, как мы ушли, аспирант возвращается в общежитие весь мокрый (как я написал выше на улице был дождь), проходит мимо обалдевших на вахте девчонок со словами «Блин, не догнал. Так перед пацаном неудобно получилось».
После всего этого начали восстанавливать события. Вот как эта история началась: в комнате аспиранта собралась компания (в том числе и Харьковчанин), сидели, пили, закусывали. Аспирант по пьяне что-то не поделил с Харьковчанином, до мордобоя правда не дошло – успокоили обоих парой рюмок водки. Пьют дальше, об инциденте забыли. Аспирант решил что-то достать из шкафа, но ему помешал топор. Он взял топор в руку, тут же забыл то, за чем полез в шкаф, с недоумением посмотрел на топор, за тем с таким же недоумением посмотрел на Харьковчанина, потом на всех присутствующих и сказал: «По моему я что-то забыл» Харьковчанин побледнел, медленно спиной начал двигаться к выходу, не глядя обул чьи-то тапки (как я выше написал, из разных пар) и потихоньку вышел в коридор. Аспирант вспомнил, что у него был конфликт с этим Харьковчанином, до него (хоть и бухого) дошло, что он топором напугал пацана. Со словами «Я пойду перед ним извинюсь» аспирант вышел из комнаты, забыв оставить топор. Что было дальше, я написал выше. Больше в общаге мы этого Харьковчанина никогда не видели.

История 3. Выходим мы с моим соседом по комнате покурить в коридор. В коридоре чувствуется отчетливый запах конопли. Причем запах идет со стороны общей на все крыло кухни. Заглядываем с товарищем на кухню – никого нет. Странно, но запах конопли шел явно с кухни и даже начал усиливаться. Потом смотрим, на газовой печке стоит чайник, который от носика начал зеленеть. Оказалось, в чайнике варилось варево из конопли (у нариков это называется «молочко»). Нам с соседом стало интересно, кто же это варит. Стоим на кухне, усиленно делаем вид, что чистим картошку. Где-то минут через 20-30 на кухню заходит наш аспирант, забирает чайник и уходит. После этого нам стали понятны все его странности.

Все те, кто пошли в
железнодорожные
воиска, собрались в
одной комнате с ним, и
он начал перекличку,
задавая одни и те же 4
вопроса каждому.
Сержант: - Иванов
Новобранец: - Я - Кто
ты по
национальности? -
Русский - Являешься ли
членом ВЛКСМ? - Да -
Есть ли учетная
карточка? - Есть И вот
так каждому, уже
сокращая вопросы: -
Петров - Я -
Национальность? -
Русский - Член ВЛКСМ?
- Член - Карточка
есть? - Есть И вот один
чувак, услышав свою
фамилию, не
дожидаясь
дальнейших вопросов,
выпалил ему все
ответы без пауз
между последним и
предпоследним
ответом. - Сидоров.
Русский. Член есть