Реальные приколы из жизни (без обсуждения) - Страница 31

**PREDATOR77** · 15.03.2012, 23:47

10 лет не пил, сорвался. Объясняет, почему не пил: Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить...Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, мож ее как порося...того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, сказали ж - разделаем дуру - разделали...Блиин...пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне . Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.

Bals16 · 16.03.2012, 14:50

Семь дней назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в
метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты
открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и
даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет. Встал у не открывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."

naftovik_ua · 16.03.2012, 18:57

Нечасто я пишу, есть пару минут, расскажу о случае, имевшим быть несколько лет назад, когда я активно способствовал приобщению населения к спутниковому телевидению. Как-то вечером поступил заказ на стандартную установку 4Е+5E+13E. Разговаривал со мной глава семейства, говорит, завтра меня не будет, я жене деньги оставлю, она рассчитается. Приехали утром на следующий день с напарником, хозяйка видит, что всем распоряжаюсь я, подошла и спрашивает: - Скажіть, а секс буде? ( пишу в оригинале, думаю, смысл понятен).Я спрашиваю: - А який нас з Вами цікавить? ( Какой нас с Вами интересует). Она замешкалась, я спешу объяснить: - Розумієте, тюнер сучасний, дозволяє дивитись секс-канали, але можна вибрати тільки один (Понимаете, тюнер модный, на нём можно смотреть интересующие Вас каналы, но выбрать можно по тематике только один,хотя показывал в то время только Spice Platinum): звичайний секс, анальний або оральний .Який Вас цікавить? (Какой Вас интересует). Она так потупилась, голову вниз опустила - Ну, той, що Ви третій казали. Напарник еле сдержался, чтобы не заржать. Ну, а сделали всё качественно и довольно быстро. Уже не помню, позже ставили ещё то ли куму, то ли каким-то родичам

Bals16 · 17.03.2012, 08:41

Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".

**V.A.L.E.R.A.** · 17.03.2012, 22:07

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает… внимание — барабанная дробь…
НУ ЧТО,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

**V.A.L.E.R.A.** · 18.03.2012, 07:54

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал…
Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки.
Ессно — легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
— Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.
Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим…

Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВГАВГАВ.
Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю:
— Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь.
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было…

Bals16 · 18.03.2012, 12:14

Были мы с другом в командировке в Одессе. Одесситы, конечно, народ интересный и любознательный.
Вот идем мы по улице, пивка попили, неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего не попадается.
И мы спрашиваем у первого встречного:
- Извините, не подскажете, где ближайший туалет?
А он так проникновенно-душевно спрашивает:
- А вам зачем??!

**PREDATOR77** · 18.03.2012, 12:47

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по- нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу: Слышь, а это похоже на переключение каналов!

**V.A.L.E.R.A.** · 18.03.2012, 16:15

Самая страшная история, когда я в море ходил?
Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Вот… И в один момент, понимаешь, судно кренится так… ну, сильно… И вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: «Ма-ма».
***
Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо«непросвещенная». Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках,такая себе стрекоза. Врач умиленно: «Ну, и куда летим?» Девушка(с гордостью): «В Болгарию».

**V.A.L.E.R.A.** · 18.03.2012, 22:20

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.