Ситуация такова: не очень интересная лекция к окончанию уже порядком надоела, а первые ряды перед преподавателем как правило занимают представительницы слабого пола , парни чаще размещались позади них. И вот с минуту на минуту должен прозвучать звонок, девчонки начали складываться, переговариваться между собой. Видя все это, преподавательница выдает такой перл: "Что девочки зашевелились? Конец почуствовали?" Занавес.
- - - - - - - - - - - - - -
Работаю в службе технической поддержки. На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой естественно подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он бегая от одного компьютера к другому и не думая произносит фразу от которой я был нетрудоспособен минут 30. - Ну дайте же мне бабу, пока стоит.

так вот собираемся мы
с дружбанами, берем
подружек и так
сказать идем на
премьеру, теперь один
из ключевых моментов
до этого фильма (они
там идут один за
другим с интервалом в
10 м), там показывали
детский фильмец
"Гари Потер и тайная
комната".
Расположились значит
мы на 3 ряду, идет
фильм, мы пьем колу и
коментируем события,
всем прикольно. А мы
еще как вощли
заметьили на первом
ряду компанию парней
(3-4 чел) в очень
веселом состоянии,
видимо они еще с гари
потера там сидят,
причем один из них
настолько "устал", что
лежал и спал на 3
сиденьях. И тут
посредине фильма, на
самом интересном
месте, где героиню на
вечеринке по пьяни,
так сказать имеют,
причем кадр на весь
экран, этот парень
который до этого
спал, вдруг привстает
(в зале тишина только
звуки любви так
сказать), и очень
громко (на весь
кинозал), очень
удивлено-испуганым
голосом изрекает
фразу- "ЭТО ЖЕ НЕ
ГАРРИ ПОТЕР". Весь
кинозал минут пять
содрагается в
конвульсиях. Занавес.
- - - - - - - - - - - - -
Собрались двое
мужиков на рыбалку.
Встали утром рано. Как
это водится,
"бахнули". Сели в
трамвай и поехали на
ж. д. вокзал. Один из
них задремал,
облокотившись на
ледобур. Подъезжает
трамвай к вокзалу и
первый говорит
заснувшему: - Вася,
вставай, приехали.
Вася говорит "угу" и
начинает, не открывая
глаз, сверлить лунку.
Кондуктор в шоке,
трамвай трясется...

Надо
хлеба купить, рыбкам
корма, бумаги
туалетной. Заодно
пивка попьём. Он: "Ага,
пойдём. У меня как раз
порошок стиральный
кончился. Да и пиво
тоже)))" Теперь
события. Подходим к
ларьку со всякими там
хозтоварами, я
просовываю голову в
окошко и задаю
нормальный вопрос:
"Девушка, у вас есть
туалетная бумага?"
Получаю
отрицательный ответ
и произношу: "Ну и
ладно, тогда давайте
стиральный порошок!"
Только через пару
минут я понял, что
означали её
удивлённо
округлившиеся
глаза! ;о))
- - - - - - - - - - - - -
Захожу в магазин
купить CD, спрашиваю
- У вас Земфира есть?
- До свидания я
удивляюсь
неласковому приему,
спрашиваю несколько
оторопело - А что у
вас уже закрыто ?
Продавец взрывается
хохотом... - Да нет CD
называется "До
свидания"...
- - - - - - - - - - - - -
Вообще я не поклонник
поп-эстрады, поэтому
обычно не
прислушиваюсь к
содержанию песен. Но
вот сегодня услышал
хит Премьер-
министров про всю
такую-растакую
девушку с глазами-
брильянтами в 3
карата и закрались у
меня сомнения, а не
маловато ли это. В
итоге, покопавшись
немного в Интернете,
прочитал, что 3-х
каратный бриллиант
никак не больше
размера 10 на 8
миллиметров. В общем
получается этакая
суперкрасавица с
маленькими злобными
глазками ( глаз
среднестатистическог
о человека минимум в 3
раза больше ).
Господа-авторы, хотя
бы иногда
задумывайтесь над
тем, о чем пишите!

Под утро все решили
идти спать. И именно
тогда оказалось, что
все комнаты в доме,
кроме одной, не
отапливаются.
Пришлось кое-как
разместиться
вдесятером в одной
комнате. Разлеглись
парочки и каждая
ждёт пока остальные
заснут.Но вот, самая
смелая парочка
решила, что уже
можно. Девушка,
которая надо сказать
была довольно полной,
разместилась сверху
кавалера и... В темноте
раздаются звуки :
"Пых-пых,пых-пых... " И
так далее, всё громче
и быстрее. И в тот
самый момент, когда
"пых-пых" уже
переросло в
"пыхпыхпыхпыхпых",
какой-то шутник из
темноты выдаёт
тоненько и протяжно :
"Ту-туууу!" Смеялись
все порядка получаса,
а заснуть тогда уже
никому не удалось.
- - - - - - - - - - - - -
Еду на маршрутке.
Привычный, известный маршрут.Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на
перекрестке.
Куча возгласов
внимательных
пассажиров:
- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?На что водитель,демонстративно и очень театрально
приглушив музыку,отвечает:- Все нормально.. У
меня тут любовница, я
очень заскочить хочу.
Буквально на
полчасика, не
волнуйтесь вы так..
Вы не поверите.
Пассажиры - активные,кто в первый раз высказался - дружно выдохнули:
- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
... Мост ремонтировали.
Объезжал он. Все довольны...

Незадолго до
выхода говорю для
водителя "У "Березки",
пожалуйста" (для тех
кто не знает -
"Березка" это
кинотеатр такой есть).
Проблема в том, что
попутчики попались
говорливые, в салоне
шумно, да и Газелька
далеко не новая,
поэтому сидящие на
первом сиденье
транслируют
водителю просьбы об
остановках, причем
делают это с большим
удовольствием
(особенно сынишка).
Через несколько
секунд я понял что они
в первый раз на этом
маршруте. После моей
просьбы они просто
выпадают на
некоторое время,
советуются между
собой (водителю не
передавая) и
спрашивают: "Где-
где?". "У БЕРЕЗКИ". На
этот раз очень громко
- водитель услышал и
кивнул. Однако они
этого не видели. Снова
замешательство, а
затем вопрос,
повергнувший
маршутку в хохот - "У
какой?".
Справедливости ради
нужно отметить, что
березок в районе
достаточно... Когда я
выходил и они
увидели название
кинотеатра, то сами
тоже начали ржать...
Как говориться лучше
поздно...

Вчера
задержался на работе,
примерно в девятом
часу вечера
выруливаю на трассу
Владивосток-
Хабаровск (живу в
пригороде) и просто
охреневаю: над трассой
висит здоровенная
красная луна! Нет,
даже не луна, а ЛУНА!!
Или даже Л У Н А !!!
Просто огромная!
Зрелище -
феерическое. Нет, не
подумайте, в свои 42
года я луну, в общем-
то, видел, и можно
даже сказать не
однажды. Но на сей
раз был тот редкий
момент, когда в
кристально-чистом
морозном возухе
только-только взошло
это чудо и на фоне
полного штиля
смотрелось просто
великолепно.
Настолько
великолепно, что я
чуть в столб не
въехал,
засмотревшись. Решив,
что не худо было бы и
жене полюбоваться на
астрономическое
явление, стал
соображать, откуда
можно быстренько
позвонить - ведь еще
1-2 минуты - и Л У Н А
займет свое место на
небосводе и станет
просто луной, никому
не интересной, хотя и
полной. Получалось,
что ближайший
автомат (сотика не
имею за
ненадобностью)
находится аккурат
возле поста ГАИ...
тьфу, ГИБДД или как
их там? В общем, вы
поняли, про кого это я.
И вот, притопив
хорошо за 100,
примерно через пол-
минуты подлетаю я к
посту (а там
ограничение 40), на
улице мается
продавец полосатых
палочек, автомат (в
смысле телефонный) у
него за спиной.
Включаю правый
поворот, с визгом (шин)
торможу, гаец слегка
охреневает и на всякий
случай мне, уже
остановившемуся,
зачем-то машет
палкой. Выскакиваю из
машины, на ходу
выгребаю из кармана
все документы (права,
техпаспорт, кучку
доверенностей на
пяток машин,
удостоверение
личности офицера и
что-то еще), со
словами: "На, изучай, а
я пока позвоню"
всучиваю впавшему в
ступор гайцу всю эту
дребедень и бегу к
телефону. В двух
словах объясняю жене,
какое на небе нынче
происходит
великолепие и
вспоминаю про гайца.
Надо было видеть его
глаза. Я сразу забыл
про луну. Гаец
подобрал отвисшую
челюсть, пробормотал
что-то типа что видал
нахалов, сам нахал, но
сегодня ему попался в
моем лице особо
редкостный экземпляр,
сунул мне документы,
обиженно заявил, что
даже смотреть их не
хочет и понуро
поплелся в свою будку.
Обиделся..

Заступила
рота в караул. Ночью
пошёл начальник
караула (молодой
лейтенант) посты
проверять. Приходит
на один из дальних
постов, а солдата-то
нет! Автомат стоит,
прислонённый к
дереву, а солдата -
нет! Тот взял автомат,
покрутил в руках,
передёрнул (дослал
патрон), и, тихо так
(от страха, видимо),:-
Иванов! Иванов! Вдруг,
из-за кустов,
выглядывает голова:-
Я, товарищ
лейтенант!- Что ты там
делаешь, олух?- Да
вот, это, прихватило...
Выходит, а лейтенант,
наставив на него его
же собственный
автомат, говорит:- Ты,
это, чего там сделал,
ну-ка, это, в-общем,
ешь половину! Солдат
чуть не в обморок:-
Товарищ лейтенант,
да как же можно?- А
вот как делал, так и
можно! А то ща
выпущу в тебя
полмагазина, а потом
рассказывай, как у
меня в руках твой
автомат оказался!
(Солдату на посту ни
при каких
обстоятельствах
нельзя отдавать кому-
бы то нибыло своё
оружие) Препирались-
препирались, делать
нечего. Давился
солдат, проблевался
пару раз, но сьел.
Лейтенант отдаёт ему
автомат, и говорит:- Ну
вот, солдат, будет
тебе наука на
будущее. Я, конечно,
никому ничего не
скажу, так что давай,
служи нормально!
Сказал лейтенант,
развернулся, и пошёл.
А солдат ему в спину:-
Стой!- Не понял?!-
Стой, сказал! Нажму на
гашетку - скажу, что
не по-уставному
подошёл к посту, и
всё! И откуда твои
отпечатки на
автомате?- Солдат, да
ты чё?- А ни чё! А ну
ешь вторую половину!
Лейтенанта аж
затрясло. Но, видя
перекошенное лицо
русского солдата
(страшное зрелище)
понял, что шутки
плохи. Давился
лейтенант,
проблевался пару раз,
но сьел... Потом
говорили, что при
встрече в полку они
метров за пятнадцать
друг другу руки
подавали... :-)

Ехал в электричке интеллигентного вида мужик. И вот ему приспичило по малой нужде. Он два раза обежал всю электричку - сортиры не работают. Облегчиться в тамбуре или в переходе между вагонами ему не позволила совесть. И вот на каком-то полустанке этот мужик ни придумал ничего лучшего, как между автоматически закрывающимися дверями поставить ногу. Электричка тронулась. В получившуюся щель мужик справил свою нужду. Но в это время вагон сильно качнуло, нога выскочила из дверей и мужику дверями защемило его достоинство. Естественно он начал дико орать.
Реакция народа на крики о помощи всем известна - если где-то зовут на помощь, все бегут почему-то в обратную сторону. В общем мужик орал долго. Через несколько вагонов в электричке ехало несколько ментов. Они пошли посмотреть, что случилось. Вышли в тамбур, видят - стоит мужик около дверей и орет. Один из ментов подошел к нему и со словами "Что случилось?" попытался оттащить мужика от дверей. Тот заорал еще громче. До ментов наконец-то дошло, что с мужиком случилось. Один из ментов сорвал стоп-кран. Электричка остановилась, но двери не открылись. Менты по громкой связи связались с машинистами, представились, попросили отрыть двери.
Машинист ответил: "Я Вам не верю, Вы - дачники, которым со станции лень ходить на свои участки. Типа на этом участке постоянно срывают стоп-кран и потом кем только не представляются."
Менты по громкой связи объяснили ситуацию. Машинист все равно не верит, посылает своего помощника проверить. Помощник пришел, убедился в том, что все правда, связался с машинистом по громкой связи. Машинист подозревает, что его помощника соблазнили магарычом и тот врет. Машинист сам диет в тамбур, видит охрипшего от воплей мужика, хватается за голову, бежит к себе, по рации связывается со "Скорой помощью" и за тем без остановок гонит до ближайшей крупной станции. Приехали, на платформе уже стояла "Скорая помощь" и врачи с носилками. Открылись двери, бедный мужик и выпал из вагона прямо на носилки.
Говорили потом, что мужика вылечили и с его достоинством все в порядке.

Молодая семейная пара летом на выходные отправила ребенка к бабушке. Толи им лень было одеваться-раздеваться, то ли было очень сильно жарко, то ли просто решили изображать из себя нудистов – в общем оба ходили по квартире голыми. И вот в субботу с утра они решили устроить в квартире уборку, причем не удосужившись одеться. Муж решил натереть паркет, одел на ноги полутеры и катается по паркету туда-сюда, блеск наводит.
На шкафу сидел сиамский кот (а сиамские коты всем известны своим непредсказуемым поведением) и наблюдал за хозяином, носящимся туда-сюда. То ли мужское достоинство хозяина кот принял за новую игрушку, то ли он перепутал его с мышью, то ли за что-то обиделся на хозяина, - в общем кот выждал момент, прицелился, прыгнул со шкафа и на лету вцепился зубами и когтями в это самое пикантное мужское место. Мужик дико заорал, потерял сознания и грохнулся на пол.
На шум прибежала жена, увидела такую картину: муж лежит без движений на полу, его мужское достоинство в крови, на шкафу сидит перепуганный кот, дико таращит глаза и орет. Что произошло, она поняла сразу, вызвала "Скорую помощь". Врачи приехали, оказали первую помощь пострадавшему от зубов и когтей кота мужику, погрузили его на носилки для транспортировки в больницу. В лифт носилки естественно не влезли (а молодая пара жила толи на третьем, толи на четвертом этаже), несут врачи носилки по лестнице, а у них перед глазами стоит картинка с котом и они с трудом сдерживают смех. На лестничной клетке передний врач не смог сдержать смех и случайно выпустил из рук носилки. К несчастью мужика добавился еще перелом руки. По дороге в больницу врачи рассказали о случившемся водителю, тот пока доехал до больницы, из-за приступов смеха несколько раз с трудом избежал аварий.