Как
оно водилось, по
обыкновению по осени
все доступные
доблестные войска
были отправлены
выводить из прорыва
сельское хозяйство, а
проще говоря -
собирать на полях
морковь. А поскольку
чистой воды в округе
было не много, а
витаминов воинам не
хватало, то как
следствие трудового
сельского десанта -
дизентирия. И вот
погрузили нас,
пятерых засранцев
поутру в УАЗик, и
повезли в окружной
госпиталь. Там нас на
первичный осмотр
принял аж целый
прапорщик, который
всем без исключения
поставил по
"телевизору" (
толстенная труба,
которая вводится в
прямую кишку для
исследования оной).
Жуткое ощущение,
если ты не голубой
(тем привычно). Тем не
менее мы все прошли
испытание, сидим,
краснея от боли и
стыда друг перед
другом, а прапор что-
то уж очень долго
обследует последнего
бойца. - Слушай -
говорит - а у тебя
вроде все нормально,
точно у тебя живот
болит? - Да нет -
отвечает боец - мне в
травмотологию, ногу
ушиб! Как мы не
обосрались от смеха -
до сих пор ума не
приложу. Ну что ж,
разместили нас по
палатам, и началась у
нас райская по
армейским понятиям
жизнь- целый день
только жрешь
витамины да валяешся
на койке. Палата на
пятерых, никаких
подьемов-отбоев.
Отравляли эту идилию
лишь два
обстоятельства :
сварливая бабка-
уборщица, в
совершенстве
владеющая щваброй и
русским-матерным, и
здоровенный и тупой
как мамонт сосед по
койке татарин боец
Ишмуратов. Нам надо
было иногда сдавать
кал на анализ, для
чего медсестра
приносила маленькие
баночки с наклеенными
на них фамилиями. А у
бабки-уборщицы был
большой стеклянный
горшок, в котором она
держала ершик для
чистки унитаза. И вот
мы однажды из
хулиганских
побуждений взяли и
переклеили бумажку с
фамилией "Ишмуратов"
с маленькой баночки
на большой
стеклянный горшок!
Ишмуратов немного
поудивлялся, почему у
него банка больше чем
у других, но потом
все-таки справился с
поставленной задачей.
Можете себе
представить, что было
утром , когда боевая
бабка обнаружила
свой инвентарь
доверху наполненным
дерьмом и с надписью
кто это сделал. Для
меня это утро - одно
из самых ярких
воспоминаний.

В какой-
то момент подъезжает
друг жениха, не
местный, но уже
"хороший"; за столом
еще п оддал, в-общем,
когда вся шумная
кампания куда-то
собралась, парнишка
был уже никакой. Ну,
не долго думая, его
бросили в комнате
носом к стенке, дверь
закрыли и умотали...
Посреди ночи наш
герой просыпается от
желудочной
революции;
вскакивает, ищет
сортир, вспоминает,
что он в общаге и
пытается выйти в
коридор, дальше - на
поиски. Но не тут-то
было... Дверь
открывается вовнутрь
и первому натиску не
поддается. Вообще,
конечно,
поразительно,
насколько человек
может быть человеком
даже по-свински
нажравшись! Найдя на
полке стопочку листов
и разложив их на полу,
несчастный мученик
садится в позу деда
Щукаря и ему
становится намного
легче. Ему даже
удается потом собрать
следы борьбы и
выбросить в открытую
форточку; после чего
он опять
отрубается... ... для
того, чтобы через
пару часов проснуться
снова и ощутить
резкий запах сродни
привокзальному
туалету. В глазах
героя все троится, но
вдруг - о, чудо -
взгляд его
фокусируется на
тумбочке, где стоит
флакон непонятно
чего. Однозначно, на
запах - одеколон.
Побрызга в на репу и
по комнате, он
ложится и засыпает
крепким сном... Под
утро возвращаются
молодожены, и первое,
что их встречает в
комнате - конкретное
"амбрэ"; все, включая
рожу храпящего
друга, заляпано
зеленкой, и - как
апофеоз описываемых
событий -
антикомариная сетка
на форточке,
залапанная известного
рода субстанцией,
равно как и висящие
там же машинописные
листы жениховского
диплома...

Теща, видя все
возростающую давку,
без всяких комплексов,
кричит довольно
громко: "Юра, береги
яйца!" На что тесть
совершенно спокойно
переспрашивает: "Как
футболист, что ли?"
- - - - - - - - - - - -
Служил я в1988 году в
одной из частей
погран войск на
Дальнем Востоке. И
так получилось что я
проходил очень
неплохо эту службу, а
точнее в финчасти
(кто знаком с армией
меня поймет и
позавидует, лучше
только дома), но не в
этом дело. В виду
загруженности и по
другим личным
причинам, возвращался
я в казарму уже
затемно и после отбоя.
По приходу в эту
самую казарму,
естественно, посещал,
пардон, туалет и еще
более естественно
умывался. И в от как-то
зайдя в один из
поздних вечеров в
сортир и не включив
там свет направился я
в одну из кабинок, а
сами понимаете после
света и в темноту не
сразу все увидишь…
Приготовился я
сделать свое мокрое
дело (извините это
уже из Хазанова) и тут
слышу немного ниже
перед собой голос: -И
что ты собираешься
делать? На что
ефрейтор, сидящий в
позе орла в этой самой
кабинке, получил под
мой хохот
соответствующий
вопросу ответ: -А ты
еще пару бы секунд
подождал и сам все
прочувствовал на себе!

Сидим как-
то в компании день
рождение у общей
знакомой отмечаем. А
надо сказать, что дело
было в июле, стало
быть именинница по
гороскопу рак. Тосты
отговорили. Всё как
обычно заняты кто чем.
Одна девчушка
гороскоп изучает.
Увлеклась страсть!
Видать ничего
лучшего, кроме того,
что она изрекла
дальше, раков по
жизни не ждало.
Потому, что Юлька
радостно выдала: - Ой!
Послушайте, что я
прочитала - ракам
оказывается так легко
рожать! Как как
рожать? - переспросил
кто-то в полной
тишине. - Да ракам,
ракам!!! Публика
выпала Что ж, как в
анекдоте в какой позе
зачинали.
- - - - - - - - - - - - -
История попала ко мне через 3-и руки, но смысл ее такой. Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, кастер, 3 литра самагона. Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улий, меду поедим. Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улий, тащут через поле, потихонечку, чтобы пчел не распугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до серидины дошли, устали, решили они оставить улий и забрать его утром. Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи на них офигевшими гл азами смотрит.

- - - - - - - - - - - - -
Час пик. Около метро народ садится в маршрутку. Она быстро набиывается и водитель собирается ехать. Тут открывается дверь - в проеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет иобращается к водителю: Водитель, вы возьмете меня стоя? Ответ водителя: Женщина, я же на работе.

У меня есть товарищ
Рома, должен сказать
что приколы у него с
каким-то садо-
мазохистским уклоном.
Для примера (в
основном все они
связаны с доблестной
милицией) идем мы
как-то по улиц, Рома
вертит в руке
спичечный коробок,
навстречу патруль!
Рома делает
испуганное лицо и
швыряет коробок в
кусты. Менты как
собаки за палкой,
бросаются за ентим
коробком. Че в
коробке?!!! Ниче,
спички кончились, я
его и выкинул!
Получаем дубинками,
идем дальше…. Ну, так
вот, это предыстория.
У нас как-то была
гулянка, дня на 3, кто
чего пил, и кто с кем
спал уже никто не
помнил, погудели
основательно. Дык
(опять Рома) берет
свои использованные
презервативы у
пакует из в коробочку,
знаете наверное,
китайская из картона,
на 3 штучки, дабы их
выкинуть на улице.
Выходим во двор, и?!
Правильно! ПАТРУЛЬ!
Колюще-режущее,
ударно дробящее
есть? Ни, батько, нема!
А это – чаво? Не
видишь –
презервативы! Я
возьму? Рома говорит
– КАНЭЩНА ДАРАГОЙ,
ВАЗЬМИ, ДЛЯ ТЕБЯ
ХОТЬ БЕЛЫЙ
ПАРАХОД!!!! Когда
патруль ушел, мы
очень длинно
смеялись, Рома плакал
и кричал, что он хочет
посмотреть глаза
этого мента, когда он
ИХ достанет….

- - - - - - - - - - - - -
Иду в наушниках, но музыка играет тихо, поэтому слышу разговоры вокруг. Прохожу мимо лавочки во дворе, на которой сидят бабульки, так сказать местное CNN, ЦРУ и СМИ. Слышу как одна говорит другой фразу, после которой у меня сразу поднялось настроение: - Ты смотри. - показывает на меня - Такой молодой, а уже со слуховым аппаратом. Во, экология. Дожились!

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.


Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.