Сидели с родителями и с соседями как-то летом ближе к вечеру около двора на лавочках. Общались. На краю лавочки дремал наш кот. В это время с забора упал молодой скворец. Кот увидел свежую закуску и кинулся за скворцом. Но скворец оказался не дурак, хоть толком летать не научился, зато сообразил по коре забежать на верхушку дикой груши высотой примерно метров 8, растущей около двора. Уселся скворец на верхушке дерева и кричит, кот в это время не спеша лезет за ним на дерево. Вокруг летает стая взрослых скворцов, тоже кричат, нападают на кота, кот от них отбивается лапой, но упорно продолжает лезть вверх. Кот уже почти добрался до молодого скворца, но в это время летел мимо дятел. Увидел он эту ситуацию, подлетел к дереву, сел перед котом и не долго думая, долбанул клювом кота в лоб. От неожиданности кот с диким воплем сорвался с дерева, несколько раз кувыркнулся в воздухе, приземлился на земле на все 4 лапы, с обидой посмотрел сначала на нас, затем на верхушку дерева, опять с обидой мяукнул и куда-то ушел по своим кошачьим делам.
**************************************** **************
Еще одна история с котом. Притащил мой товарищ с рыбалки живую черепаху. Сидим возле моего двора, черепаха лежит на земле спрятавшись в панцире. Выходит со двора наш кот. Подходит к черепахе, начинает с недоумением вокруг нее ходить и принюхиваться (типа что это за такой странный булыжник, да еще с каким то незнакомым запахом) В это время черепаха высовывает из панциря голову и лапы и начинает ползти. От неожиданности кот с диким воплем подпрыгивает в воздух примерно на 1,5 метра, уже в воздухе начинает бежать, приземляется на землю, гребет по земле лапами и на большой скорости со шлейфом пыли за собой убегает на переулок. Дня 2 мы кота не видели. После этого кот то место, где познакомился с черепахой, обходил десятой дорогой, а когда мы его ради прикола подталкивали к тому месту, у него шерсть становилась дыбом и он начинал шипеть.
Техник Петрович,
проводив в старенький
АН-2 последнюю
партию парашютистов,
решил, наконец,
расслабиться. читать дальше
Он
зашел в ветхий
сарайчик 2Х2,
расположенный на
краю летного поля,
достал из нычки
пузырь с портвейном и,
вытерев руки о свой
ярко-желтый как и у
всей команды
комбинезон, принялся
строгать помидоры.
Последним номером
показательной
программы
спортсменов был трюк
под названием
"Спасение в воздухе".
При этом из самолета
выбрасывается чучело
в комбинезоне,
имитирующее
спортсмена с
неисправным
парашютолм. Следом
прыгает коллега,
догоняет чучело в
воздухе, обнимает,
раскрывает свой
парашют, и оба
приземляются под
бурные аплодисменты
зрителей. зрители,
собравшиеся на летном
поле, с удовольствием
наблюдали за трюками
авиаторов, заедая
зрелище шашлыками,
запивая
прохладительными и
прочими напитками. И
вот от самолета
отделяется человек и
летит к земле, следом
выпрыгивает другой и
несется следром за
ним. Толпа замирает.
Второй парашютист
мастерски настигает
первого и хватает его
за руку. Но порыв
ветра разрывает
спортсменов. Второй,
помахав на прощание
рукой товарищу,
раскрывает свой
парашют. Народ, не
подозревающий о
подвохе, цепенеет.
Тело первого несется к
земле и на огромной
скорости врезается в
ветхий сарай на
окраине аэродрома.
Тучи пыли, обломков
шифера и ветхиз досок
взметнулось вверх.
"Скорая помощь",
включив сирену,
мчится к месту
трагедии, не очень-то
рассчитывая кому-
нибудь уже помочь.
Следом бегут люди.
Внезапно доски
начинают шевелиться
и из-под них ыползвет
Петрович в своем ярко-
желтом, залитом
портвейном и
заляпанном
помидорами летном
комбинезоне, дико
озирается и, изрыгая
проклятья, машет
кулаком
удаляющемуся
самолету и кричит:
"Больше я у Вас не
работаю!!!" Врач
"скорой помощи" упала
в обморок...
Так получилось, что во время моего студенчества у меня в общежитии жило много ребят из сельской местности, либо у многих в сельской местности жили близкие родственники. Вот несколько рассказанных ими историй из нелегкой сельской жизни. читать дальше
История 1. В одном селе один мужик (то ли от нелегкой сельской жизни, то ли от безысходности, то ли с очередного бодуна, то ли по какой то другой причине) решил, что эта жизнь не достойна такого парня как он, и решил свести счеты с жизнью. Притащил в комнату 2 баллона с метаном, открыл на них редуктора, лег на диван и ждет смерти. Ждал, ждал - смерть не приходит. И вот он решил покурить напоследок. Взял сигареты, зажигалку, лег на диван и закурил сигарету. Взрыв - и мужика на диване взрывной волной аккуратненько выкинуло через окно на газон с цветами. Из всего дома остались целыми и невредимыми только мужик и диван.
История 2. В одном селе один мужик где-то прочитал о том, что когда человек пукает - выделяется много метана, и если поднести огонь - получается неплохой факел. Решил проверить. Наелся гороха, дождался начала процесса газовыделения, взял зажигалку и пошел в сарай. В сарае снял штаны, зажег зажигалку, пукнул на нее и...
в итоге сарай потушить так и не смогли, сгорел полностью.
История 3. В одном селе один мужик решил выкопать себе колодец (у соседей до воды было не глубоко, примерно от 6 до 8 метров). Походил по двору - типа здесь будет гараж, здесь построю новый сарай, здесь установлю беседку, здесь колодец не красиво будет смотреться (дизайнер, блин) и т.д. Нашел не его взгляд подходящее место, начал копать с установкой бетонных колец, землю сразу же его кум вывозил трактором за село. Первые 8 метров копал с мыслью "сейчас вот-вот появится вода", до 15 метров копал с мыслью "когда же появится вода?", дальше копал с мыслью "я принципиально в этом месте найду воду". Где он взял такое огромное количество колец - история умалчивает, на глубине более 30 метров его принципиальность закончилась, но вода так и не появилась. Вызвал спецов по колодцам - и те примерно в 5-ти метрах от его раскопок на глубине около 7 метров нашли воду. Походил мужик вокруг своего несостоявшегося колодца - земля вывезена, засыпать нечем, бетонные кольца установлены - и не придумал он ничего лучшего, как на этом месте сделать сортир. Сказано - сделано. Так вот его жена в этот сортир 2 года боялась заходить.
История 4. У моего бывшего соседа по комнате в общежитии отец заядлый охотник и рыболов (причем браконьерством он не промышлял). Сосед рассказывал такую историю. Где то в селе в Полтавской области в начале 90-х его отца хороший знакомый рыбный инспектор плыл с напарником на моторной лодке по речке и около зарослей камыша углядели они установленные сети. Подплыли и начали выбирать сети в лодку. Тут из кустов голос: "Слышь мужики, а ну поставьте сети на место". Инспектор достал пистолет и со словами "А ну не двигаться" выстрелил в воздух. И тут из зарослей камыша над их с напарником головами раздалась длинная автоматная очередь. Инспектор с напарником упали на дно лодки, сбросили сети в воду, кое как отцепились от якоря и по течению с дрейфовали на несколько километров от этого места, затем по рации вызвали милицию. Приехала милиция, ОМОН - естественно в том месте ни сетей, ни людей уже не было. А в зарослях камыша в воде болталось почти 1,5 десятка гильз от немецкого автомата времен Второй мировой войны.
Жена в отпуске, денег
- полные карманы...
Заманчивое начало? :-) читать дальше
Учитывая
обстоятельства,
решили мы с другом
посидеть вечерком,
поболтать. Ну, какой
разговор без
бутылочки!? Вот и
пошли мы с ним в
магазин. Попросили у
продавщицы бутылку
и, пока она ее
доставала, я вспомнил,
что у друга моего с
деньгами куда хуже,
чем у меня, и в
холодильнике, кроме
как ледяной шубой на
морозилке поживиться
нечем. Времена, когда
пить без закуски было
нормально уже
прошли, тем более,
деньги-то есть. Без
женщин готовить
полноценную закуску
не с руки и мне в
голову пришла
гениальная идея и я
спросил у приятеля: "У
тебя яйца-то есть?" В
этот момент
продавщица, уже
протягивавшая нам
пузырь, вдруг упала
под прилавок и начала
там всхлипывать. Мы
посмотрели в сторону
прилавка с
сочувствием (мало ли,
может, споткнулась),
но она начала
подниматься и мы
успокоились. "Нету", -
отвечает мне друг. В
этот момент почти
уже оправившаяся
продавщица снова
падает под прилавок.
В наши светлые головы
начало закрадываться
подозрение, что
падает она не
спроста, но, почему
именно, мы так и не
поняли.
Многозначительно
переглянулись и
продолжили разговор:
"Не волнуйся, я тебе
куплю." В третий раз
продавщица подняться
уже не смогла и
расчитывала нас уже
ее напарница. А
причину падений
продавщицы мы понял
только на улице. :-)
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!
Рассказал один мой старый друг : в годы буйной юности (годков так эдок 4-5) отдыхал он на деревне у своего роденького дедушки! читать дальше
А, надо сказать, дедушка у него старенький, и на старости лет растерял все свои зубы начисто. Так что пришлось ему, горемычному, делать себе вставные челюсти - как верхнюю так и нижнюю. Но, видать, протезист попался однорукий или как, короче говоря, сделал он дедуське челюсти немного не по размеру и по-этому они (зубки) иногда могли выпасть изо рта без дедушкиного на то разрешения! И вот дедушка как-то вечером решил рассказать моему другу сказочку на ночь. Но время было позднее, сказочка была длиинная и дедушке захотелось спатки. И вот, бедный ребетёнок смотрит на деда не отрывя глаз, а он каак зевнёт, да так сладко, но ....... Рот то открылся. а зубы на месте остались (то есть сомкнутые)!!!!!!!! У малыша аж волосы на голове дыбом встали!!!!! Вот такие у нас бывают протезисты!
- - - - - - - - - - - -
История произошла с
моим другом у меня на
глазах у меня дома.
Надо сказать, что у
нас с ним нездоровая
традиция: как только
мы с ним встречаемся,
так обязательно
напиваемся. Хорошо,
что встречи наши
случаются довольно
редко Дружок этот
имеет в наличии
мааленький такой
телефончик фирмы
Никиа. Но, спешу
заметить, громкость у
него довольно большая
для его размеров, и
окружающие в районе
метра могут слышать
что, собственно, на
другом конце провода
происходит. А
работает этот самый
дружок в салоне
фирмы Евросеть, и
привык постоянно
общаться с клиентами
по телефону. Так вот,
собственно, история:
Утро. Недоброе.
Голова трещит. Звонок
этой самой нокии.
Звонит начальник
дружка (Н). Разговор: -
(Друг) - Салон сотовой
связи Евросеть, добрый
день ! - (Н) - Добрый
день, примите,
пожалуйста, факс. -
(Друг) - Стартую.
Трубка вешается.
Занавес. После
двухминутной паузы,
когда мозги
сообразили все- таки
что это было, ржали
мы, наверное, минуты
три.
Рассказал Вячеслав
Тихонов (исполнитель
роли Штирлица в
фильме "17 мгновений
весны"). читать дальше
Было дело,
приключилась у него
какая-то беда с
сердцем. Повезли его в
больницу, да только
ближайшим оказался
один военный
госпиталь. Ну и вот
значит, привозят его
туда, там месный врач
допрашивает его на
предмет заполнения
анкеты: имя, фамилия,
отчество... И вот
доходит до графы
"Звание" (госпиталь-то
военный) на что
легендарный борец
невидимого фронта
ответил: - Штандартен
фюрер. Врач
поднимает глаза,
внимательно так на
него смотрит и
говорит: - Ой,
извините, я вас не узнал...
- - - - - - - - - - - - -
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Вчера понадобилось узнать логин своей сессии. Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает.
- Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает.
Теперь уже молчу я. Затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?
- Кнопки "к","о","н","т","р","л" я держу левой рукой, а вот "а", "л" и "т" - не получается - пальцев не хватает.
Занавес.
Был в городе Чугуеве на трассе Ростов-Харьков пост ГАИ. И на этом посту ГАИшники всегда отличались сильным служебным рвением (то есть тормозили все подряд машины) и это служебное рвение не плохо "компенсировалось" взятками (причем инициаторами этих "компенсаций" в большинстве случаев были сами ГАИшники). Мой сосед по комнате в общежитии (родом из Чугуева) рассказывал. читать дальше
История 1. В конце 90-х он видел все своими глазами. Остановил на выше упомянутом посту ГАИшник Волгу с армейскими номерами. И начал откровенно придираться к одетому в штатское водителю Волги. Нашел какое то мелкое нарушение и начал вымогать деньги. Тот культурно послал ГАИшника куда подальше. ГАИшник положил его права в карман и со словами "Ну ты еще подумай" ушел в здание поста. На улице остались 2 других ГАИшника. Мужик достал мобилку, позвонил и спокойно уселся в свою Волгу. Дальше как в американском боевике: подъехали к посту 2 тентованных армейских Урала, выскочила из кузовов куча солдат в форме национальной гвардии, в касках и с автоматами, окружили пост ГАИ, находящихся на улице ГАИшников положили на землю, из здания поста прикладами вытолкали еще 2-х ГАИшников и так же их положили на землю. Из Волги вылез "виновник торжества", все офицеры и солдаты ему отдали честь (оказалось, водитель Волги - командир базировавшейся в Чугуеве части национальной гвардии). Подошел он к лежащему на земле ГАИшнику-обидчику, забрал свои права, сел в Волгу и спокойно уехал. Солдаты загрузились в Уралы и уехали в сторону полигонов. Финал истории: ГАИшники так и остались "трудиться" на своем посту, а командира части "поощрили" переводом в другую часть и понижением в должности.
История 2. Товарищ сам не видел, ему рассказали его друзья. Вторая половина 90-х. Переход на нашу национальную валюту «Гривня». По трассе Ростов-Харьков перегонялись колонны бронеавтомобилей (со спецномерами, мигалками, зелеными полосами на бортах) с мешками гривен. И вот один бронеавтомобиль из колонны, двигавшейся днем со стороны Харькова в сторону Донецкой области, перед Чугуевом обломался. Не понятно почему, его оставили одного ремонтироваться, а колонна потихоньку пошла дальше. Отставший быстренько починился и поспешил догонять колонну. И вот на выше упомянутом посту какой то ретивый ГАИшник (не понятно с какого перепугу) останавливает этот инкассаторский бронеавтомобиль. Инкассаторы остановились (наверное решили, что ГАИшник хочет сообщить какую то важную информацию – иначе зачем бы он останавливал инкассаторскую машину), из машины не выходят. ГАИшник, привыкший к тому, что водители сами к нему бегут с документами, такого хамства терпеть не стал. Подошел к бронеавтомобилю и начал дергать водительскую дверь. Реакция инкассаторов понятна - "Нападение на бронеавтомобиль" – водитель и его напарник схватили автоматы, передернули затворы и через окно нацелились на ГАИшника. Реакция ГАИшника тоже понятна – "Вооруженное нападение на пост" – он мгновенно отскочил от бронеавтомобиля, забежал в здание поста ГАИ, вызвал подмогу. Бронеавтомобиль остался на месте дожидаться дальнейшего развития событий. Минут через 15 понаехало к этому посту куча вооруженных до зубов милиционеров, ОМОНовцев, милицейского начальства. Разобрались в ситуации, инкассаторы поехали дальше в сопровождении выделенной ГАИшной машины, а того рьяного ГАИшника, говорят, чуть ли не в тот же день выгнали со службы.
У меня был Москвич 1976 года выпуска оранжевого цвета, у отца Жигули 1989 года выпуска бежевого цвета. В 2004 году родители взяли себе новую машину, Жигули отдали мне, и я стал постоянно ездить на Жигулях (Москвич до 2006 года стоял на приколе). Права я получил в Харькове во время своего студенчества. Живу в Донецкой области. Зачем я все так подробно описал? Немного терпения и Вы все поймете.
С начала 2003 года и по сегодняшний день я практически каждый день езжу за рулем. Раньше меня очень часто (минимум 1 раз в 2 недели точно) останавливали ГАИшники. При проверке моих документов у всех ГАИшников без исключения была одна и та же фраза: "О, права Харьковские" (как будто это мне права выдали на Марсе, а не в соответствии с принятой на Украине формой). И на этом внимательность ГАИшников резко заканчивалась. Я ради прикола в водительской книжке уложил документы в следующем порядке: права, талон предупреждений, техпаспорт на Москвич, страховка на Жигули, страховка на Москвич и самым последним техпаспорт на Жигули. И вот на протяжении почти двух лет "внимательные" ГАИшники до страницы с техпаспортом на Жигули в большинстве случаев просто не долистывали. За все то время только три (!!!) ГАИшника увидели следующие несоответствия:
Первый - а почему у Вас цвет машины не совпадает с указанным в техпаспорте?
Второй - а почему у Вас год техосмотра нечетный, а в техпаспорте год выпуска машины четный?
Третий - а почему у Вас госномер на автомобиле не тот, который указан в техпаспорте?
И не один из тех троих ГАИшников не заметил, что в техпаспорте написано "МОСКВИЧ", а я ехал за рулем "ЖИГУЛЕЙ"!!!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на Skype VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 00:34.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
и по-этому они (зубки) иногда могли выпасть изо рта без дедушкиного на то разрешения! И вот дедушка как-то вечером решил рассказать моему другу сказочку на ночь. Но время было позднее, сказочка была длиинная и дедушке захотелось спатки. И вот, бедный ребетёнок смотрит на деда не отрывя глаз, а он каак зевнёт, да так сладко, но ....... Рот то открылся. а зубы на месте остались (то есть сомкнутые)!!!!!!!! У малыша аж волосы на голове дыбом встали!!!!! Вот такие у нас бывают протезисты!
Дружок этот
Линейный вид
