Український гумор

[m-721]

Дві блондинки у квартирі. Одна у ванні миється й кричить звідти:
- Маш, дай шампунь.
- Там же у ванні повно шампуню.
- Так тут на всіх написано для сухого волосся, а я вже намочила.


Прилетіли американці на місяць. Висадились.
Дивляться в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, самогоночка, збоку лежать клітчаті сумки ...
Афігєвший командир американського екіпажу підходять і запитує:
- Ви хто такі
- Українці!
- А шо ви ТУТ робите?
- Як шо, на заробітки приїхали !
- НА МІСЯЦЬ
- Та чо на місяць, на пів року мінімум !!!


Одна жінка скаржиться іншій:
- У мене чоловік зовсім млявий.
- А ти його собачим шампунем помий. Я свого помила - як пес став. На мене наскочив - ледве на частини не розірвав!
Зустрічаються знову через два дні:
- Ну, ти мені і нарадила:
- А що таке?
- Всю ковбасу дома зжер, мене вкусив і до сусідки втік!..

[Vlad Mak]

Біля хати бандерівець спокійно та повільно ріже пилкою москаля.
Сусід питає: “Микола! В тебе що, піштоля немає?”
Той відповідає: “Чому немає, є… але сьогодні маю натхнення і час…”

[nikolas2323]

Іде студент по вулиці. Назустріч - препод, що його напередодні на іспиті "завалив".
Студент:
- Здрастуйте.
Препод:
- Я з дурнями не здороваюся.
Студент:
- А я здороваюся.

C - сонне;
Т - теоретично;
У - умне;
Д - дитя;
Є - єстественно;
Н - не бажаюче;
Т - трудитися.

[Vlad Mak]

Батьки Вовочки лягли спати, а Вовочка підслуховує біля дверей.
- Дорогий, я б хотіла дівчинку, - говорить мама.
- Гаразд, буде тобі дівчинка.
Вовочка вриваючись в кімнату:
- А мені - шаблю, снікерс і велосипед.

[m-721]

У трамваї один пасажир (заїка) звертається до іншого:
- Ввви вввиходите ннна ннаступній?
Той мовчить. Коли перший пасажир вийшов, всі інші пасажири обурено накинулися на другого:
- Вам що, було важко відповісти?
- Я ннне хххотів оотримати ппо ммморді!


- А чому під градусом дівчата здаються красивішими?
- Організм думає що його отруїли і намагається терміново продовжити свій рід.


Однокімнатна квартира. На тахті чоловік і дружина. Поруч на розкладачці теща. Чоловік пристає до дружини:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Незручно, мама почує.
- Ну, давай. Ну, давай!
Лунає ритмічний скрип. Через якийсь час лемент дружини: "Ой, мама!"
- Що, доню?
- Купи на завтра хліба.
Теща сама собі: "От зять- ненажерливий! Шостий буханець хліба за ніч".

[nikolas2323]

На іспиті студент не знає відповіді ні на одне питання.
Професор, що втратив терпіння, починає репетувати:
- Так ви ж осел! (Звертаючись до одному з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!
Студент:
- А мені чашечку кави, будь ласка.

На іспиті професор обурюється:
- чи Можна так нічого не знати?!
- Пробачте, професор, я думав, що іспит завтра!

[m-721]

Іде Лисиця по лісу. Раптом чує з кущів:
- Кукаріку!
Лисиця стрибає в кущі... Шум, метушня... Через якийсь час із кущів вибігає Лисиця... поправляє спідницю й тікає.
Потім з кущів виходить Вовк. Смачно потягується й говорить:
- А добре все-таки знати іноземні мови!..


Парубок дівчині:
- Ну що, пішли до мене?
- А приставати не будеш?
- Буду.
- Тоді гріх не зайти...


Мужик в аптеку приходить такий щасливий і показує 2 руки.
Аптекарка питає: "Крем до рук?"
Мужик: "Неа, 10 віагр до мене сьогодні дівчата приходять!"
На дрyгий день той самий приходить і знову показує 2 руки.
Аптекарка питає: "Ще 10 віагр?"
Мужик: "Неа! Крем до рук! Дівчата вчора не прийшли!"

[nikolas2323]

Лекція професора психології:
- Колеги, запам'ятаєте два золоті правила психотерапії! Правило перше. Дрібні тривоги - це дрібниця. Правило друге. Всі тривоги - дрібні.

Іде іспит типу тест із питаннями, на які треба відповідати "так" або "ні". Один зі студентів підкидає монетку й записує результати. Препод думає: "Ну, цей першим закінчить." Іспит закінчився, інші студенти вже написали й пішли, а цей все сидить і монетку підкидає.
Преподу це набридло, він підходить і запитує:
- Ну що. відповів на питання?
- Так.
- А що тоді робиш?
- Перевіряю.

[m-721]

Дружина повернулася з відрядження і кричить з порогу:
- Що, паразит, знову баб водив?
- Ну, не баб, а всього лише одну. Адже ти сама сказала перед від'їздом: "Лише спробуй!"


На ринку:
- Бабуся, кролик свіжий?
- Свіжий, свіжий. Ще вчора мишей ловив.


Через кілька місяців після весілля дружина говорить чоловікові:
- Милий мій, у мене для тебе сюрприз: незабаром нас буде троє.
- Як уже?
- Уяви собі: мама приїжджає до нас на наступному тижні!


- У тебе теща по якій частині працює?
- По медичній.
- Терапевт?
- Ні, п'явка. Кров ссе.


Їде трамвай по мосту через річку. У трамваї сидить пасажир з папугою на плечі.
Іде кондуктор:
- Пасажир з папугою, платіь за проїзд папуги. Не заплатите - викину папугу у вікно!
Папуга:
- Жора, ну дай ти цій жебрачці 2 гривні - я ж плавати не вмію.

[Vlad Mak]

Офісна хвороба – це…
До обіду хочеться їсти, після обіду хочеться спати й постійно переслідують думки , що тобі мало платять!

- Вибачте, це бюро добрих послуг?
- Так. А якого дідька вам треба?

Зарплатня як менструація - місяць чекаєш, а за тиждень її вже нема.

Начальник в штатах зібрав всіх своїх чотирьох працівників:
“Боюся, що я повинен звільнити одного з вас.”
Негр:
“Мене ви не звільните, адже вийде расова дискримінація.”
Жінка:
“Мене також. Вийде пригноблення за статевою ознакою.”
Працівник в літах:
“Тільки попробуй звільнити мене. Я подам на тебе в суд за вікову дискримінацію.”
Тут всі подивилися на молодого працівника. Той зітхнув і сказав:
“Ммм, …по-моєму, я голубий.”

Людина стає ближчою до досконалості в ті моменти, коли вона заповнює анкету при влаштуванні на роботу

Тренер втішає боксера, який зазнав поразки
- А все-таки в останньому раунді ти свого суперника здорово налякав
- Чому?
- Ха, йому здалося, що він тебе вбив.