Стрів на вулиці Матвія
Панько Сарана.
— Здрастуй, — каже. — Познайомся:
Це моя жона.
— Дуже радий, дуже радий! —
Вигукнув Матвій.
Цмокнув жінку в праву ручку,
Поклонився їй,
А Панькові тихо мовив:
— Я не доберу,
Як ти міг узяти жінку
Отаку стару?
Видно, старша літ на двадцять?
— Ні, на двадцять п'ять.
Так зате грошви у неї
Свині не їдять. —
А Матвій ще тихше шепче:
— К бісу та грошва,
Як вона сліпа на око
Та іще й крива.
— Ай, — махнув Панько рукою, —
Хто з нас без гріха?
Не шепчи, балакай вільно,
Бо вона й глуха.
Чоловік і дружина лежать в ліжку.
Дружина: - Вибач, любий, я на вечерю цибулі наїлася. Мабуть, від мене жахливо тхне.
Чоловік:- Нічого, страшного, люба. Це навіть прикольно, переспати з Чиполліно.
— Цікаво, яким чином із офісного планктону виростають акули бізнесу?
— Ну, спершу дрібні рачки, а потім рибки, вони ростуть і перетворюються на акул бізнесу.
— З рибок?
— Не зовсім. Стати рачком — дуже важлива стадія…
Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик помітив черв’яка, який намагався залізти назад в землю, але у нього не виходило.
Онук:
- Діду, сперечаємося на 10 баксів, що я запихну черв’яка назад в його нору?
- Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує черв’яка, розпрямляє і чекає, поки той затвердіє, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 10 баксів, хватає лак і біжить до хати. Через півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 10 баксів.
Онук:
- Ба, так дід вже дав мені 10 баксів.
Бабуся, посміхаючись:
- Я знаю. Ці особисто від мене.
Київ. На виході з вокзалу гуцул смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає.. Підходить до нього міліціянт.
- Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів...
Іспит з біології.
До екзаменаційного столу підходить дівчина.
Професор:- Скажіть будь ласка, під час спермо-виверження
скільки виділяє сперми чоловік?
Дівчина, трохи подумавши: - Повний рот.
- Ні ні. Мені не об'єм потрібен, а кількість.
- А, ну тоді два ковтки!
Чоловік скаржиться своєму приятелеві:
– У мене було усе: гроші, прекрасний будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім бац! Усе зникло.
– Що ж сталося? – запитує приятель.
– Дружина дізналася.
У виш столичний поступив
Хлопчина з Верховини
І ось він першого листа
Отримав від родини:
"Привіт, Степане! Як ти там?
Дізнатись нам не йметься:
Навчання як, і як тобі
В гуртожитку живеться?"
"Навчаюся сумлінно я
Із ранку до обіду,
Ось тільки у гуртожитку
Якісь чудні сусіди:
Один, буває, що кричить
І не дає покою,
А другий б'ється, неборак,
Об стінку головою.
Та я ніякої на них
Уваги не звертаю,
А все тому, що у цей час
Я на трембіті граю."
По білету і по праву
Кожен зручно в крісло сів.
Проти ночі на Полтаву
Курс узяв автобус «Львів».
І висловлює бабуся
Водію тривогу-страх:
— Я Лубни проспать боюся,
Розбуди мене в Лубнах!
Не забудь лише, синочку!
— Добре, добре! — той прорік.
Сіла бабка у куточку
І схилилася набік.
Та водій — аж за Лубнами
Спохвативсь, що винуват.
Розвернув машину з нами
І везе стару назад!
Чортихається, не в дусі
(Хоч із власної вини!).
Врешті став і до бабусі:
— Вигружайтеся! Лубни!
А бабуся із куточка:
— Їдь, синок! — рукою мах.—
То казала мені дочка:
«З'їж таблетку — у Лубнах!»
[
Добавлено через 6 минут
та сама темачитать дальше
Цитата:
Сообщение от SAN-GENARO
В автобус "Калуш-Львів" заходить бабуся і одразу до водія:
- "Шоферунцю, як буде Моршин скажете мені, га? Я туткаво буду м сиділа..."
Водій: - "Добре, бабцю, добре, скажу. Сідайте і не переживайте!"
Бабуся: - "Лиш би с те не забули..." Водій: - "Та не забуду, бабцю, сідайте, все буде добре!"
Людей в автобусі було небагато, водій більше нікого не чекав, швидко рушили, швидко приїхали в ... Стрий! І тут бабуся, невпевнено так: читать дальше
- "Шоферунцю, то вже є Моршин?"
Німа сцена. Водій і всі пасажири, які чули попередню розмову, присоромлено згадують, що під час зупинки в Моршині ніхто вголос не сказав слово "Моршин". Німа сцена затягувалась... і тут водій, піднявши очі догори, почухавши чуба, глянувши на годинник і щось собі тихо промовивши, закрив двері, розвернув автобуса і попрямував назад, в Моршин. Дорога не така уже й далека, кілометрів 10, проте, якщо в якійсь інший ситуації це б викликало гнівний спротив пасажирів, тепер ніхто не заперечував, усі відчували певну винуватість перед бабусею. Приїхавши в Моршин і відкривши двері, водій, якось навіть так святково, промовив:
- "Все бабцю, то є Моршин, виходьте!"
Бабуся: - "Та ні, шофернунцю, мені не треба у Моршин. Я до Львова їду!"
Водій втратив дар мови, у пасажирів заокруглились очі, німа сцена у квадраті...
А бабуся продовжує: - "Дєкую вам шоферунцю, що нагадалисте мені," - і почавши копирсатися у своїх пакунках, - "Мені моя донька у Калуші наказувала, аби я таблєтку випила через півтори години. Але я той дзигарок не ношу... То вна мені казала, аби я таблєтку випила якраз у Моршині. То я зараз ту таблєтку знайду і вип'ю. Дай вам здоров'я, шоферунцю, що с ти не забули і нагадали старій".
Хтось пирснув першим, хтось другим, водій засміявся останнім, але усі реготали аж до Львова. Лиш одна бабуся не розуміла, чому всі себе так дивно поводять...
Последний раз редактировалось Olexijj; 15.10.2017 в 17:23.
Причина: Добавлено сообщение
- Ні, друже, в наш час немає справжніх товаришів. Зустрів недавно хорошого знайомого і попросив позичити 100 гривень. І що? Цей негідник відмовив.
- Одразу попереджаю - я також негідник.
* - * - * - *
Посварилися двоє друзів:
- Так, я винен перед тобою. Пару пляшок пива вистачить, аби ти мене вибачив?
- Ящик горілки.
- Який ти все-таки вразливий.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 02:33.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.