Анекдоты 2019 - Страница 646

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**planeta11** · 06.12.2019, 01:22

Пара сидит в ресторане.
Под конец заказывают чай. Официант приносит и стоит рядом.
Дама его спрашивает:
- А что это у Вас из нагрудного кармана пиджака из платочка торчит?
-A это стерильная ложечка.
- А зачем она?-Я ей клиентам чай помешиваю. И показывает как помешивает ею чай.
Все стерильно. Затем убирает назад в платочек в нагрудный карман. Клиенты мне за внимание больше чаевых дают.
-Понятно. А вот из гульфика брюк Ваших, что за веревочка выглядывает?
-А это в туалете чтобы "его"руками не трогать, дергаю за веревочку. Все же стерильно должно быть!
-А как же назад "его"?
-Так ложечкой же, ложечкой!

**4101-** · 06.12.2019, 01:55

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

**vopros** · 06.12.2019, 05:03

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

damasko0 · 06.12.2019, 06:34

- Сема, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?!
Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

**OrtonNew** · 06.12.2019, 07:44

Анекдоты ...

**SAN-GENARO** · 06.12.2019, 07:48

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: « Три доллара я принесу завтра».

**strenger** · 06.12.2019, 08:11

- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо.
Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля,
на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

**4101-** · 06.12.2019, 10:52

Блоха просыпается в усах дирижёра как раз во время концерта. А дирижёр с похмелья — дышит на блоху перегаром. Ей стало это невыносимо и она выпрыгивает из его усов. Попадает на литавры, там её сильно подбрасывает от того, что по ним стучит ударник. Потом её перекидывает на струны виолончели, по которым она бегает, как сумасшедшая, чтобы её на задавили смычком. В какой-то момент её отшвыривает в трубу, откуда её тотчас же выдувают. Она летит и попадает прямо к скрипачке на колготки. Кое как она заползает к ней в трусы, а там так тепло и уютно ей стало, что она почти сразу же засыпает. Наутро блоха просыпается, оглядывается — она опять в усах дирижёра.
читать дальше

**jarling** · 06.12.2019, 12:18

- Скажите, Рабинович, у вас дети есть?
- Откуда у нас могут быть дети?! Мы нигде не бываем, и к нам никто не заходит..

damasko0 · 06.12.2019, 12:57

- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угощали?
- Неа, рассказывали...