Анекдоты 2019 - Страница 634

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

damasko0 · 29.11.2019, 22:07

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к
продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть
какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него
совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену.
И опять ему не повезло...
Он выиграл.

iced earth · 29.11.2019, 23:04

Приходит утром жена с работы домой и видит, что у мужа под глазами мешки.
- Опять всю ночь пил?
- Ну, причем тут пил? Если у меня мешки, то я пил что-ли?
- А откуда они?
- На стаканах уснул!

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

- Дочка, ты пила?
- Нет, мама, я топор!

**4101-** · 30.11.2019, 00:41

- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко…

Ты моя пенка в какао. В манной кашке комочек. В теплой булке изюм. Ненавижу короче.

Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйценесущим...

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

**planeta11** · 30.11.2019, 01:32

- Доктор, Че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится!
Доктор листает карту:
- Так, я вам назначил пропить эти таблетки...
- Я их и пропил!

**vopros** · 30.11.2019, 04:09

На одной из улиц Одессы молодой парень обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку:
- Ви случайно не в прачечную, молодой человек?
- Да.
- Тогда за мной будете…

**jarling** · 30.11.2019, 07:57

Сантехник Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

**strenger** · 30.11.2019, 08:39

— Сколько вам надо времени, чтобы все было готово через пол часа?
— А сколько вы можете заплатить, чтобы получилось миллион рублей?

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет,
и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили,
что жизнь не должна быть однообразной, скучной.
Поэтому мы с ней ходим в ресторан.
Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар,
там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю.
Жена по четвергам, я по субботам.

**SAN-GENARO** · 30.11.2019, 09:32

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

damasko0 · 30.11.2019, 10:06

- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..

- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
- Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

**chimmik** · 30.11.2019, 11:03

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.