Просьба ко всем: 1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.
Последний раз редактировалось Volodya; 03.12.2019 в 12:18.
Старый советский анекдот середины 80–х, услышанный вчера на пьянке от участника событий.
Приезжает ниндзя в российскую глубинку и говорит, что он самый крутой из ниндзь и готов биться с самым сильным бойцом в деревне.
Сбегали за Ваней–кузнецом. Начали биться. Ниндзя укладывает Ваню одним ударом ногой по голове. Ваня падает. Односельчане кидаются к нему с криками "Ваня–Ваня, ты живой?!"
Ваня открыл один глаз.
— Ниндзя уехал?
— Нет, но скоро уедет.
— Как ниндзя уедет — вся деревня звиздюлей получит!
Лавка русских сказочных предметов
Покупатель просит продемонстрировать гусли–самогуды. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть 'Семь–сорок'. Все неистово пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли–то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ !!!
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
- Вы носки когда-нибудь меняете?
- Иногда, но только на водку.
Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
- Почему не заходите внутрь?
- Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.
-Кашляете?
-Да.
-Кашель сухой?!
-Кашель то сухой...трусы мокрые...
- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- ...
- Ну... и что дальше? Так и будешь молчать?
- Кто его знает, так далеко я ещё не заходил.....
Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают,
и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
- Мама, смотри, как только я дам собачке печенье - у неё поднимается хвостик
Мама так грустно: - Оставь одну печеньку папе...
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 19:46.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2019
Линейный вид
