Анекдоты 2017 - Страница 3

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**strenger** · 11.04.2017, 08:17

Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»:
«Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким,
голубоглазым шатеном, без вредных привычек, умеющим со вкусом одеваться».
Через неделю в ее дверь звонят.
Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом,
лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам:
- Ты давала объявление в газету?
- Я...
- Так вот, я пришел сказать, чтобы ты на меня не рассчитывала!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьёт.
— Наточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
— чёрт, а у нас-то дома кто ножи точит?!.

- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь!
А я и в первый раз никак выйти не смогу!
Уже готова волосы на голове рвать!
- Ну, Кать, на голове рвать не надо.
А вот с груди удалить волосы тебе не помешало бы.

JANUKOVICH · 11.04.2017, 12:07

Разговор двух девчонок:
- Это я то ему не подхожу?... да я ртом гвозди из досок высасываю!...

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пе-ниc у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...

Десять английских джентльменов насилуют немку.
Она вырывается, орет:
- Найн! Найн!!!
Тогда один из джентльменов деликатно отходит в сторону.

ZEROFISH · 11.04.2017, 13:29

-Моня, одолжите 100 баксов!
-У меня нет, НО ЗА КОМПЛИМЕНТ СПАСИБО...

**krapov** · 11.04.2017, 23:44

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

**4101-** · 12.04.2017, 01:09

Приходит дед–кавказец в магазин одежды:
— Хочу купить два костюма
Продавец:
— Дедушка, вам уже лет 80, поди? Какой там два — вы и один до конца жизни износить не успеете.
— Да мне на свадьбу надо. Мы с папой хотим хорошо на свадьбе выглядеть
— Так вы еще и женитесь?
— Нет, не я.
— Папа?!
— Нет, дедушка мой
— Дедушка?! Он хочет жениться?!
— Он–то не хочет, но его родители заставляют

Одному мальчику не продали сигареты. Тогда он побрил ежа и сделал себе бороду. Но ему все равно не продали сигареты, потому что бритый еж, привязанный к лицу, выглядел неубедительно

**vopros** · 12.04.2017, 04:38

Это ж надо было так напиться,
Ругалась золушка, снимая с ног
Хрустальные салатницы

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

maks1 · 12.04.2017, 05:10

Отдыхали на даче. Моя искорка мылась в бане, ну и я к ней зашёл, а она прогнала. После, когда ложились в постель, состоялся следующий разговор.
- Между прочим я заходил сказать о том, что я тебя люблю.
- Вообще-то ты сказал: ""Покажи сиськи""!

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:
Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Стерва! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

**Yujniy** · 12.04.2017, 06:00

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын — пап а в яблоке жить хорошо?
Отец — хорошо!!!
— А в груше?
— хорошо!!!
— А в персике, в персике хорошо???
— А в персике просто рай!!!
— А что мы тогда здесь, в говне делаем???
— Понимаеш сынок есть такое слово — родина !!!

g-zma · 12.04.2017, 07:08

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— С обезьянкой сколько будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
— Сфотографироваться?

Пётр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Петя, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семёна.
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Пётр сказал:
— Ещё как ненавижу...

**jarling** · 12.04.2017, 07:12

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Все было хорошо, пока тебя не было.