На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может — панды, или коалы?
— Нет, не было таких...
— Да что ж я так мерзну–то?!
А вчера вдруг сломался комп.
Жена сказала, чтобы я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк.
По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее
ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь
непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Школа. Урок.
Учитель: - А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да ко мне вчера брат из зоны вернулся.
Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь, ты меня запугал! Садись, - четыре.
- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из—за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!!!
Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
- Всё Циля, шоб я ещё хоть раз поехал с Лёвой и Нёмой на рыбалку...Да ни в жизнь!!!
- А шо случилось?
- Ты таки представляешь, какие жлобы!!!
Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает,
тот ставит пузырь, а кто второй - покупает закуску, и шо же ты думаешь?
Смотрю, у Лёвы поплавок на дно ушёл, а он жлоб сидит и типа ничего не видит.
Через пару минут у Нёмы потянуло,шо аж удилище согнулось....а он ни гугу....от скупердяи!
- Моня, а у тебя самого хоть клевало?.... решила поинтересоваться жена.
- Цилечка, рыба моя.... я вааще без наживки закинул!!!
У еврея пропал велосипед. Тот идет к раввину за советом:
- Как же так, ребе, украли!
- Ты вот что сделай, собери людей и начни им читать десять заповедей.
Когда дойдешь до "не укради", смотри внимательно. Кто глаза опустит, тот и украл.
Через несколько дней:
- Ну как, нашел свой велосипед?
- Да, ребе, нашел! Я сделал так как ты сказал,
и когда дошел до заповеди "не прелюбодействуй", вспомнил, где я его оставил!
-Весьма рекомендую вам этого адвоката.
-Вы полагаете,он сможет добиться моего оправдания?
-Еще как.Недавно меня укусила собака и я подал иск на хозяина,которого защищал этот адвокат.
И,представьте,он сумел доказать,что я сам укусил эту собаку.
В аптеке:
-Мне,пожалуйста,поллитра спирта.
-А у вас рецепт есть?
-А как же.Надо добавить 750 граммов кипяченой воды,две ложки сахарного песка
и настаивать неделю на апельсиновых корках.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 20:03.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2017
Линейный вид
