Анекдоты 2017 - Страница 221

Volodya · 09.04.2017, 14:30

krapov · 29.12.2017, 20:25

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция"...

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

**strenger** · 29.12.2017, 20:44

- Где вы сейчас? - спрашивают у бизнесмена.
- В Нью-Йорке. Уже полгода. А работы - непочатый край.
- До работы долго добираетесь?
- Нет, минут двадцать.
- Автобусом? Метро?
- Нет, на лифте.

Чтобы вселить в людей уверенность в то, что с преступностью и
терроризмом у нас покончено, начиная с завтрашнего дня в метрополитене
начинают передавать объявление о том, что, найдя неизвестные предметы,
сумки и чемоданы, разрешается их вскрывать и даже брать себе.

- Новости слышал? Конец года.
Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

**4101-** · 29.12.2017, 22:04

977c9150.jpg 30ec19cc_resizedScaled_740to608.jpg 9495aa1c_resizedScaled_740to623.jpg

**vopros** · 30.12.2017, 05:30

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

**Yujniy** · 30.12.2017, 05:40

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!

class · 30.12.2017, 05:54

Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и cекc с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?

**jarling** · 30.12.2017, 08:10

Послушал в лесу мужик кукушку и перестал перечислять деньги в Пенсионный фонд.

g-zma · 30.12.2017, 12:26

Представители Googlе:
— Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи:
— А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Googlе:
— Бля...

— Переспим, красотка?
— Поставь вопрос по-другому.
— ¿
— Я согласна!

krapov · 30.12.2017, 12:50

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
- Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?
- Как , как ? а через замочную скважину.

**strenger** · 30.12.2017, 15:36

- Вот на этом самом месте меня вчера раздели, - говорит женщина,
показывая на кусты возле подъезда.
- Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
- Почему же? вызвали. Но вы же знаете нашу милицию.
Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.