Анекдоты 2017 - Страница 223

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**strenger** · 31.12.2017, 17:27

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

— Сонечка, таки скоро Новый год, надо подумать куда нам с тобой поехать ...
— Моня, таки с нашими сегодняшними доходами, мы с тобой можем поехать, только на попе с горки ...

**Yujniy** · 31.12.2017, 19:19

В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

**yzek65** · 31.12.2017, 19:25

Третий месяц ремонта. Уже переворачиваем котлеты шпателем.

* - * - * - *

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

* - * - * - *

Сто грамм обычно принимают для храбрости, а граммов 300-400 - это уже для подвигов.

* - * - * - *

Мужик с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.

**4101-** · 31.12.2017, 21:33

Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться % и притащили сеть.

Актуальность хороших манер...
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

**Yujniy** · 01.01.2018, 04:40

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

**vopros** · 01.01.2018, 06:27

- Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как..... Как на батуте!

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд.
У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

**jarling** · 01.01.2018, 07:35

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

**strenger** · 01.01.2018, 09:22

Ой! Яша, у вас на кухне, на стенах тараканы!
- Лева, ША !.. Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались...

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... У кого-то из вас.

31 декабря. Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
- Давай по последней и спать пора - завтра рано вставать.
- Ты что? Завтра-ж выходной. Зачем рано вставать?
- Похмелится.

Жена ,yтpом 1 января, pyгает еле пpотpезвевшего мyжа:
- Ты что вчеpа пил?!!!!!!
- Hе помню... А что?..
- Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя отоpвать от пола!!!
- Hеyжели клей?!

**Yujniy** · 01.01.2018, 10:49

Разговор двух подруг:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

**Yujniy** · 01.01.2018, 18:39

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут.