Анекдоты(cентябрь 2011)

**V.A.L.E.R.A.** · 31.08.2011, 23:21

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!

**vopros** · 01.09.2011, 05:17

— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолил на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

**VLOm** · 01.09.2011, 07:22

Тигровые креветки дороговаты? А попробуйте сами скрестить тигра с креветкой...

В жизни мужа крути не крути,
Неизменным одно остаётся -
Сколько гейшу всю ночь не феншуй,
А жену икебанить придётся !!!

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.

**Fedja L** · 01.09.2011, 07:50

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!

**V.A.L.E.R.A.** · 01.09.2011, 08:35

Мужик вбегает в больницу. Мужик: Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте! Ему: Зачем?! Он: Да скорее же! Скорее!!! Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают: А зачем вам это понадобилось? Мужик: Женюсь я. На еврейке. Врач: Так, может быть, вас надо было обрезать? Мужик озадаченно: А я что сказал?
***
Идут международные соревнавания по подъему по лестнице на 12 этаж дома ведра, полного воды, на находящемся в эрогированном состоянии пенисе.
Диктор: Первым на старт выходит француз... Француз уронил ведро на третьем этаже.
Вторым на старт выходит грузин. Первый этаж. Второй... Третий... Четвертый!
На шестом уронил ведро. Сдался.
Теперь идет русский. Вот он прошел третий этаж... седьмой... Выходит на десятый... Неужели победитель... Проходит 11... Одиннадцать с половиной.
Но что это? Что-то происходит. Вызывают скорую помощь. Говорят кровоизливание в мозг(?)
Ничего не понимаю: Мозг наверху, а пенис внизу... Какая связь?
Ага! Вот поступили новые сведения. Оказывается У ведра сломалась дужка и русского пенисом ударило по лбу...

**birbir** · 01.09.2011, 08:46

Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
- К жене кто-нибудь приходил?
- Гав!
- Мужчина?
- Гав!
- И чем они занимались?
- Х-х-х-х
- И как долго?
- У-у-у-у-у

Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
-
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

- Скажите, а когда улучшиться состояние российских дорог?
- Скоро в России дороги будут такие же, как в Германии. Поэтому туда уже направлена первые эшелоны бульдозеров.

Alersandr · 01.09.2011, 11:25

15574.gif

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к
русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано,
что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я
ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

***
Она - Нет, милый!
Сначала свадьба, а
потом уже постель!
Он - Солнышко, ну
давай будем
реалистами. Даже
когда покупаешь
машину -
сначала тестдрайв, а
уже потом
оформление
документов...
***
Приходит пацанёнок в
магазин и говорит
продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не
рановато?!
- Да нет... Вчера
договорились с
друзьями в три, значит
в три...

Bals16 · 01.09.2011, 16:04

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

Bloomberi · 01.09.2011, 17:27

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

artemcom · 01.09.2011, 17:45

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!