Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!
Попaл мужик зa свои земные грехи в aд. Ведет его Черт по территории и говорит:
- Выбирaй сaм себе кaру!
Смотрит мужик: кто нa колу мучaется, кто нa сковороде рaскaленной тaнцует.
А тут ему нa глaзa попaлись двa котлa. Один без крышки, a другой и крышкой зaкрыт, и цепями перемотaн, и зaмком цепи зaстегнуты.
Он и спрaшивaет в чем рaзницa.
Черт говорит:
- Тaм где котел зaкрыт - вaрятся евреи. Те лишь бы один вылез - всех вытaщит. А тaм, где без крышки - русские. Дaже если кто-то зaхочет вылезти - его зa ногу обрaтно зaтянут...
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обкакался!
Если рaзделить состояние некоторых министров или депутaтов нa их зaрплaту, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
Обычное утро, мaмa принимaет душ, пaпa бреется, Вовочкa бегaет по комнaте. Нaшлa нa пaпу с мaмой любовь, решили сексом с утрa зaняться в душе. Тут вбегaет Вовочкa, и чтобы сын ничего не зaподозрил, пaпa, совершaя движения, стaл приговaривaть:
- Не смей бить сынa,не смей бить сынa...
Вовочкa смотрит и говорит:
- Пaпa, cделай это еще с котом, чтобы не цaрaпaлся!
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в
своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к
компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9» МЕСЯЦЕВ.
***
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик
замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик
спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол,
расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
***
Звонок в 4 часа утра.
- Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
Оказывается, в чем-то хохлы честнее нас.
Например, законодательный орган у них называется ВРУ (верховная рада
Украины). Надо и нам ГД РФ во что-нибудь более информативное
переименовать.
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -
это уже плохо...
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: - А куда вы так спешите? Старик отвечает: - От отца убегаю. Американцы переглядываются. - А почему? - Я деду нагрубил.
.....
Идёт молодой верующий по улице. Внезапно его окликает красивая девушка. - Молодой человек, не подскажите сколько сейчас времени ? Парень повернулся. Видит красивая девушка. В его голове проносится следующий ряд мыслей. "Ух ты какая красивая девушка. Сейчас с ней познакомлюсь, потом поженимся, будем жить долго и счастливо, понарожаем кучу детей". Потом думает - "А ведь кто- нибудь из наших детишек может быть и не вырастет хорошим человеком. В результате этого после смерти попадёт в ад и будет, бедненький, там вечность мучиться. А всё из-за этой девицы." Тут праведный гнев вскипел у него в груди и он как врежет девице по лбу. - Да пошла ты в задницу со своим временем!
.....
- Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в одиннадцатый? - Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а одиннадцатиклассники нет.
---------------------Сенсационнное
открытие в медицине
сделал на каникулах
ученик 5-го класса
Сидоров - опытным
путём им было
установлено, что
чрезмерное
употребление
соседской клубники
ведёт к болезненным
отложениям солей в
мягких тканях пониже
спины.
% % %
- Задержанный, место
рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут
просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут
будешь учить??? !!!
- Пишите:
Кармакшинський район
Кызылординской
области село
Яникурган!
- Так и запишем...
Казахстан...
% % %
Полицейский спросил у
осужденного к казни
на электрическом
стуле, какова его
последняя просьба. На
что тот ответил:
- Подержите меня за
руку. Мне так будет
спокойнее.
% % %
В заброшенном тёмном
парке, поздно вечером,
на скамейке сидит
мужик - за
2 метра ростом, плечи -
косая сажень,
накачанный - аж
футболка рвётся,
лагерные татуировки,
финкой в руке
поигрывает... Подходит
к скамейке мужичок -
метр пятьдесят,
худющий, бледный,
доходящий, на носу
интеллигентские
очочки... Садится на
скамейку. Мужик,
могучим басом:
- Э, ты что ещё за
чудо?!
Доходяга, тоненьким
голоском:
- Я маньяк, серийный
убийца,
специализируюсь на
таких как вы, на моём
счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически
хохоча сползает со
скамейки, катается по
земле, краснеет от
дикого смеха, и вдруг
резко хватается за
сердце - и замирает.
Доходяга, грустно
вздыхая:
- 94...
---------------------
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 16:51.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты(cентябрь 2011)
Линейный вид
