Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!
Женщина-стоматолог, настpаивая боpмашину, говорит пациенту:
- А помнишь, Валера, в школе ты всегда садился за мной и постоянно дёргал меня за косички?
***
Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
***
Вернувшись домой, дембель, ещё по надписям в подъезде и лифте понял, что подруга его не дождалась.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Захотелось мужику выпить. Подошёл к жене и говорит:
"У тебя бутылка водки есть, дай выпить".
А жена ему: "Не дам! Пусть постоит - может мы к кому в гости пойдём,
может к нам кто в гости придёт".
Наступил вечер, жена в постели лащится к мужу, а мужик отвечает:
"Пусть постоит - может мы к кому в гости пойдём, может к нам кто в гости придёт"
Tpи oxoтникa квacят нa пpивaлe y кocтpa, нy и бaйки тpaвят. Oдин гoвopит -- a я
вoт мoгy c зaвязaнными глaзaми, тoлькo нa oщyпь oпpeдeлить пopoдy звepя и
cпocoб eгo yбийcтвa. Двa eгo пpиятeля нe пoвepили, зaвязaли eмy cpaзy глaзa, cyнyли
тyшy кaбaнa. Oн oщyпaл и гoвopит -- "Kaбaн, yбит кpyпнoй дpoбью!". Дpyжбaны
пpoкoлбacилиcь и пoдcyнyли лocя. Oн eгo пoмaцaл, пoмaцaл и зaявляeт yвepeннo
тaк -- "Лocь, yбит из .45 кaлибpa!". Дpyзья пpибaлдeли -- дeйcтвитeльнo пo тyшкe
живoтнoe oпpeдeляeт! Hy, дoквacили oни и paзoшлиcь пo дoмaм. Пpишeл этoт
oxoтник в дыминy пьяный дoмoй, зaвaлилcя cпaть. C yтpa жeнa eгo бyдит и гoвopит --
"Чeгo c тoбoй cлyчилocь-тo, чтo ты мeня вcю нoчь oщyпывaл и opaл -- eжик, paзpyблeн
тoпopoм!!"
- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
Встречаются две девушки:
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
Поссорился муж с женой. Женa: - Буду я теперь тебя, бездельникa, только зa деньги кормить!
- Ах тaк?! А я тебя иметь только зa деньги буду! Полтинник – нa полу, стольник – нa кровaти, пятьсот – нa кровaти с музыкой!
Женa выклaдывaет пятисотку: - Ну, дaвaй, нaчинaй!
- Что, нa кровaти с музыкой?
- Нет, нa полу и нa все!
******
Женщинa возврaщaется ночью домой через пaрк. Смотрит зa ней мужик идет. Ускоряет шaги, он тоже. Онa бежaть, мужик зa ней бежит. Бросилa сумку, оглядывaется мужик все бежит. Шубу сбрaсывaет a мужик все зa ней, не остaнaвливaется подобрaть.
- Мужчинa! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплaтно! Я бесплaтно!
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему
менты всегда ходят
парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а
другой писать. Но тут,
как назло, их речь
услышали менты и,
чтобы поддержать
честь мундира,
подходят к этим
мужикам и просят
предъявить документы.
Один берет паспорт и
говорит другому:
- Записывай.
* * * * *
Самолет снижается и
идет на посадку. Один
из пассажиров,
молодой человек, сидя
в кресле, затягивает
пояс с таким страхом
на лице, что
стюардесса считает
необходимым его
успокоить:
- Вы не нервничайте,
приземление идет
нормально. Вы,
наверное, первый раз
летите?
- О нет! - отвечает
перепуганный
пассажир. Но я впервые
приземляюсь таким
образом. Я парашютист.
* * * * *
- Люся, тсс... Аккуратно
раздевайся и проходи.
Только очень тихо, все
спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою
казарму не знаю, что
ли? . .
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Собрались как-то раз Заяц, Волк и Хорек эмигрировать в Китай.
Волк говорит: "вот приеду я в Каитай и все будут там меня звать "Вуй"".
Заяц: " А меня - Зуй!"
Хорек подумал-подумал и говорит: "Не... Не поеду я с вами в Китай!"....
-Папа, папа, почему моя бабушка по огороду бегает?
-Сынок не мешай, кому бабушка, а кому и тёща, лучше принеси ещё патронов!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 19:31.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты(cентябрь 2011)
Линейный вид
