Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?
Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает
своих граждан только и исключительно на чужой территории.
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
Заходит в магазин мужчина и спрашивает :
- У вас пряники свежие ?
- Нее... очень старые и заплесневелые.
- А печенье ?
- Возьми лучше пряники .
****
- У вас ковровые дорожки есть ?
- Есть сколько вам метров ?
- Порежьте мне тридцать метров по метру
Продавцы удивились но порезали
- Да вы что чокнутые ?! Мне надо вдоль порезать !
- Он наверное псих ! - говорит одна продавщица.
Ну конечно, у меня и справка есть...
Молоденькaя миленькaя девушкa зaходит в aптеку и спрaшивaет у продaвцa:
- У вaс имеются в продaже очень большие презервaтивы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, a вы не возрaжaете, если я подожду здесь покa кто-нибудь не купит?
- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.
***
Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов.
- Ой, как морозит! Аж горло продуло!
- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило
***
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег
- 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы
(unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на
телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на
диво: с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не
жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
- Представляешь, когда я вот так сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла!
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам сложился — слёзы из глаз от смеха. Она, недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеётся. Он и говорит:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!!!
Беседуют два
компьютерщика:
1-й: Слушай, звук уже
оцифровали, видео
тоже! Осталось запах
оцифровать!
Прикинь, как можно
было бы девушку
порадовать, послать
ей любой, самый
крутой аромат!
2-й: Ну-ну,
размечтался. А ты
подумал какие вирусы
тогда появятся?!!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 05:28.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты(cентябрь 2011)
Линейный вид
