Анекдоты(cентябрь 2011) - Страница 6

**V.A.L.E.R.A.** · 31.08.2011, 23:21

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!

**vopros** · 05.09.2011, 06:04

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Солнышко, хочешь чипсов?
- Неа, они очень вредные.
- Ну ведь и ты тоже вредная, однако я тебя хочу...

Звонок в службу спасения:
- Помогите!Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!

**birbir** · 05.09.2011, 08:49

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах гадит.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

**Fedja L** · 05.09.2011, 10:08

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на
дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми
палочками".

Smartex · 05.09.2011, 12:57

Мамаша говорит своей дочери:
- Вы там с Петькой еще не целуетесь?!
- Да что ты, мама, мы с ним просто в засос разговариваем...

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на ...? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!

**V.A.L.E.R.A.** · 05.09.2011, 15:24

Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, но как звучало то проклятие?
Дед: - "... Объявляю вас мужем и женой..."
***
У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная!", вторая стадия:
- "Кто, я пьяная???", ну и третья, садясь в такси, -"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!!"
***
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Bloomberi · 05.09.2011, 20:09

— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…

Alersandr · 05.09.2011, 20:30

Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего окружения. Представляете, что будет, если президентом станет Ходорковский?
.....
В магазине покупатель обращается к продавцу: - Мне нужны два мячика для гольфа. - О, сэр аристократ? - Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...
.....
Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка: - Девушка, вы работаете? - Нет, я на больничном.

**fagler** · 05.09.2011, 22:48

Едет мужичок на запоре, никого не трогает, вдруг на перекрестке напасть такая - въезжает в задницу тонированного "мерина".
Думает: "Ну все, кранты. Живу в общаге, получаю копейки, запорожец поедржанный - и тот в наследство достался,
расплатиться будет нечем... тут меня и зароют. Тогда и терять-то нечего, перед смертью хоть оторваться!",
в общем хватает монтировку, вылетает из машины - и начинает крушить мерин - выхлестал фары, погнул капотину,
добрался до стекол... В мерседесе сидят офигевшие братки.
Один подает голос: - Братва, а прикиньте - мы бы в него въехали...

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонировать!

Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег
- 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы
(unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на
телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на
диво: с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не
жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

Strannik · 05.09.2011, 23:21

Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать лучшего.

Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном
месте. Она от меня прячется!

**vopros** · 06.09.2011, 05:08

Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж?

- Выдаем... По чуть-чуть!..

***

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:

- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?

- Как мокрая соль в солонке!

- В каком смысле?!

- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

***

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то я просто хотел расслабиться.