Анекдоты (Февраль 2012г.) - Страница 3

**Serega** · 31.01.2012, 22:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Cпасибо за понимание!

Bals16 · 02.02.2012, 10:59

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

ROSTYSLAV · 02.02.2012, 11:24

Говорят, что кошки помогают снять стресс. И действительно, копнешь ногой засранца - и сразу легче!

YurPP · 02.02.2012, 11:43

Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик. Нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет
достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс допью, зaкушу и сaмa зaлезу!

zav14 · 02.02.2012, 16:57

Если нельзя, но очень хочется, Вы — несовершеннолетняя.

Если, гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей — лучше сделать вид, что впервые видите жену.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

**Romka13** · 02.02.2012, 17:15

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!

**U4EL** · 02.02.2012, 21:05

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

**V.A.L.E.R.A.** · 02.02.2012, 22:21

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет... женщин
***
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

anvlad · 03.02.2012, 00:53

- Доктор, помогите!
- ?
- Дайте мне рецепт на антивиагра!
- Почему?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался виагрой - гроб не закривается!!

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

**NIK61** · 03.02.2012, 01:38

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

****

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

****

Режим питания:
утро - чай/кофе
день - яблоко/апельсин
ночь - колбаса, булочки, мясо, картошка,
чипсы, шоколад.

**VLOm** · 03.02.2012, 02:48

Маляр закрашивал матерные слова на заборе. "Модератор" - подумал проходящий по переулку Штирлиц.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег...

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...