Анекдоты (Март 2012г.)

**V.A.L.E.R.A.** · 29.02.2012, 22:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.
1298204412_anekdot.jpg
Cпасибо за понимание!

**NIK61** · 29.02.2012, 22:12

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

**V.A.L.E.R.A.** · 29.02.2012, 23:03

Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит:
- Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, скем и сколько раз...
Вторая думает просебя: "Ну и дура!!!"
Третья : "Ну и смелость!!!"
Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!!"
***
- Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "

**vopros** · 01.03.2012, 06:41

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных.
- И где же свиньи? - вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга.
- Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

vladikor · 01.03.2012, 07:18

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

**brodajura** · 01.03.2012, 07:50

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Кладёт сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Осталось физику сдать.

Блондинка говорит парню:
- Слушай, ты же разбираешься в компьютерах и всяких таких штуках ?
- Ну да, а что ?
- Мне нужно купить себе компьютерный стол...

Решил не заводить будильник. Пусть Бог решит, пойти мне на работу или нет...

**PREDATOR77** · 01.03.2012, 08:54

Между прочим, закон
Архимеда еще никто не
отменял!!
И из-за этих двух
перчиков в каждой
бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50
грамм!!
------------------------------
------------------------------
-
Заболела стюардесса.
Командир экипажа
предложил своей
знакомой, не
стюардессе, ее
подменить.
Самолет разгоняется
по полосе, капитан
говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам,
что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые
пассажиры, сейчас наш
самолет взлетит на
воздух...
Рейс получился
трудным.
------------------------------
------------------------------
-
Поймал мужик золотую
рыбку, и говорит она
ему человеческим
голосом:
- Отпусти меня,
пожалуйста, а я за это
три твоих желания
выполню!
Мужик подумал, и
говорит:
- Первое: хочу, чтобы
меня перестали
беспокоить
алкогольные
галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда
же ты делась, золотая
рыбка???

Aigars · 01.03.2012, 09:27

В поселке, вернувшись домой поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

**SCAH** · 01.03.2012, 09:32

Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
- Ой, поручик, смотрите - лебеди! Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...

**Romka13** · 01.03.2012, 09:52

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»