Анекдоты (Февраль 2012г.) - Страница 2

**Serega** · 31.01.2012, 22:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Cпасибо за понимание!

**PREDATOR77** · 01.02.2012, 18:28

- Что будет если
поднести к глазу
включенный пылесос?
- Вы узнаете
устройство пылесоса
изнутри.
* * * * *
Зрелый выдержанный
урюк ищет ягодку для
совместной клубнички.
Арбузы и
дыни не предлагать,
предпочитаю персики
и груши с
чувственными
вишенками. Турнепсам,
хренам, и другим
корнеплодам, прошу не
беспокоиться, - клубни
пообломаю!
* * * * *
Вопрос препода на
паре: "С чего
начинается построение
графика функции?".
- Крик с верха кафедры:
"Соси!!!" - Препод: -
Правильно,- с оси!

**V.A.L.E.R.A.** · 01.02.2012, 22:18

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.
***
В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.
***
После женитьбы на Пугачёвой, Максим Галкин решил продолжить серию экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.11...

Gorbgen · 02.02.2012, 02:10

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

**vopros** · 02.02.2012, 05:12

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
'Момент' написано.

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

**fagler** · 02.02.2012, 06:18

Алло, это "Горводоканал"?
- Да.
- У меня в ванной из крана течёт вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платёжке за январь...

Сидят два олигарха на банкете.
Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, вот это - твоя государственная пенсия...

Армянское радио спрашивают:
- Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние?
- Потому, что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние же женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику...
Впрочем, существует и другая версия.
Девушки, выходя замуж, весят 40-50 килограммов, потому что мелким легче проникнуть в дом мужчины. А, проникнув, они через короткое время становятся в 2-3 раза тяжелее, чтобы их сложнее было оттуда вытолкать.

vladikor · 02.02.2012, 06:52

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

**NIK61** · 02.02.2012, 07:31

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

****

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

****

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.

**brodajura** · 02.02.2012, 07:36

- У нас в городе стоял памятник Казанове.
Неприличный, сами понимаете... Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на постаменте:
"Стоял, стоит и будет стоять! "
***
В цирке выходит конферансье и объявляет: "Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью". На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд". Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит: "Я же говорю -убегать бесполезно - мальчик же с феноменальной памятью! "
***
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???

**PREDATOR77** · 02.02.2012, 08:18

У жены мания -
плюшевым игрушкам
давать имена. Недавно
подарил ей средних
размеров медведя.
Теперь мы спим втроем:
я... она... и Дмитрий
Анатольевич.
* * * * *
В офисе. Шеф говорит
секретарше:
- Наташ, собери
девочек плиз, я вас
сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то
жене доказать, что
тут все страшные и
изменять не с кем.
* * * * *
В условиях нынешнего
финансового кризиса у
многих бизнесменов
развились
гомосексуальные
наклонности.
На вопрос: "Как дела? "
они отвечают: "У меня такая жо-о-о-па-а-а-а!!!''