Український гумор

[SAN-GENARO]

Заєць з ведмедем знайшли скарб, і сперечаються, кому він дістанеться. Ведмідь пропонує:
- Давай, хто кому більше зубів виб'є, того й скарб.
Заєць погодився, б'є перший.
- Скільки?
- Раз, два, три ... шість.
Черга ведмедя, вдарив.
- Скільки?
- Цотили.
- Як чотири?
- А більфе нема.

Мужик пробив колесо, припаркувався на узбіччі, дістає домкрат і починає знімати колесо. Тут підходить інший мужик:
- Ти що робиш?
- Так от, колесо знімаю
Другий мужик дістав монтировку, як дасть по лобовому склу:
- А я, мабуть, магнітолу візьму.

[Nestor]

Один одесит скаржиться іншому:
- Моя Фіра завжди ниє: "Мені нічого носити, мені нічого носити!"
- Ой, Борю! Я тебе благаю! Дай їй мішок картоплі, та нехай собі носить!


В одеській аптеці:
- У вас є засіб для вирощування волосся?
- Є.
- Гарний?
- Таки не те слово! Ви бачите за касою людину з вусами? Так це моя Сара! Вона намагалася відкрити пляшечку зубами.

[strenger]

У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
- Дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.


- Мадам, це найкраще, що було зі мною за 100 євро!


Діалог між хлопцем і дівчиною:
-Поїхали до мене.
-Нєа...
-Та ти не бійся. Я не такий...
-Любий. "не такий" тільки Боря Мойсеєв, а решта всі такі!

[Vatslav]

Хибний діагноз

Досягти висот науки
Дівчина схотіла
Й літаком "Авіаліній"
В Київ полетіла.
Здала іспити успішно
Вона в ВУЗ столичний
Та й комісію проходить
Перший раз медичну.
Обійшла всі кабінети
Рабиня науки
І в останньому дали їй
Карточку "на руки".
Тільки глянула студентка
В карточку медичну,
Зразу в кабінет побігла
Гінекологічний.
- Доктор, що Ви написали? -
дівчина ридає.
- Те, що є, те й написав я, -
той відповідає.
- Мені соромно й незручно
Від такого слова.
Написали б:"Як у інших" -
Пишете:"Здорова"...

[SAN-GENARO]

Родила жінка негреня і каже чоловікові:
- Любий, коли ти мене в роддом віз, то негр дорогу перебіг, та й вродилось таке!
Чоловік розказав батькові, той каже:
- Коли я твою матір в роддом віз, то баран дорогу перебіг!

Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили. А в куті сидить собака.
- Куме, а чого ваш пес на мене дивиться?
- Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.

[Nestor]

- У нас після трьох дівчинок нарешті народився хлопчик!
- Що ви говорите, поздоровляю! І на кого схожий?
- Не знаю, ми на обличчя ЩЕ НЕ ДИВИЛИСЯ


-Ось, що ворогу не побажаєш?
-Щоб його сусідом була Росія!


У Росії усі хвороби лікуються горілкою: від одних хвороб треба її пити, від інших - не пити, а від деяких - розтиратися.

[strenger]

Голос в операційній:
- Ми його втрачаємо! Ми його втрачаємо! Ми його втратили …
Голос згори:
- Все в порядку, ми його прийняли.


Три дні не їв і не спав. Думав, що закохався, виявилось - запор.



golod.jpg

[SAN-GENARO]

Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!!!

В маршрутці бабця довго і пристально дивилась на студента, який жує жувачку...
Дивилась - дивилась і каже:
- Дарма ти, синок, мені це все розказуєш, я ж глуха...

[Nestor]

З єврейського життя в Англії: - Як живеш?
- Погано. Моя дружина спить з лордом Стенлі.
- Це таки погано.
- Але, я сплю з його дружиною.
- Це добре!
- Добре? В мене від нього вже двоє дітей!
- Це таки погано.
- Але в нього від мене теж двоє дітей.
- О, так ви квити!
- Гарненьке "квити"! Я йому роблю лордів, а він мені робить євреїв!


У кожного, хто перегляне 2 години поспіль новини на російському ТБ, на ногах автоматично виростають лапті!

[SAN-GENARO]

Жінка біжить по селу з
лісу, вся розчервонілася.
Назустріч подруга йде.
- Ти звідки така?
- Мене в лісі зґвалтували ...
- Та ну, і ти в міліцію?
- Н-і-і-і ... зараз пообідаю і знову в ліс!

Іде слон у штанях, назустріч йому мураха.
- Слон, штани зніми-но!
- Навіщо?
- Знімай, кажу!
Слон роздівся. Мураха довго повзав по штанях і нарешті каже:
- Ладно, можеш одягати, мої з кишенями були.