Український гумор

[Vlad_DX]

Дістали дві миші пляшку горілки, а закуски не знайшли. Прибігли до ворони, а та на дереві з шматком сиру сидить.
- Гей, ворона, випити хочеш?
- Так!
Сир впав, миші з сиром були такі. На наступний день миші знову:
- Ворона, випити хочеш?
Ворона мовчить. Одна миша наливає горілку у склянку і запитує:
- Тобі повну?
- Так!
Сир впав і миші з сиром були такі.
На наступний день миші знову прибігають і запитують:
- Ворона, пити будеш?
Ворона мовчить. Миша наливає у склянку горілки й запитує:
- Тобі повну?
Ворона мовчить.
- Ворона, ти що, думаєш ми тебе знову надурити хочемо?
- Так-ааааа ...

[shuravi]

Хлопець з дівчиною їдуть в машині. Поруч поле, пасеться стадо. Раптом хлопець помічає бика, який видерся на корову, і каже дівчині:
- Бичка того бачиш?
- Ну?
- Так от я думаю, непогано б зайнятися тим же самим, а?
- Ну, давай, а я поки тебе в машині почекаю.

***

По календарю Nokia, кінець світу наступить в 2087 році.

[Vlad_DX]

На розі вулиці стоїть пацан років 15 і хоробро курить. До нього підходить молода дама й запитує:
- Скажи, а твої батьки знають, що ти куриш?
- А ваш чоловік знає, що ви пристаєте на вулиці до сторонніх чоловіків?

[shuravi]

Не могли б ви мене завтра розбудити в 6:15?
Але тільки дуже акуратно, і відразу біжіть.

***

Наш світ хворобливий… Якщо попросити у курящого на вулиці сигарету – це нормально, а якщо хтось шоколадку їсть і ти попросиш шматочок – дивляться, як на психа…

***

Янукович дзвонить Тимошенко:
- «Абонент знаходиться поза зоною»
- .. як поза зоною?

[shuravi]

Переписка Вконтакті:
- Прівєд, шо робеш?))
- На даний момент відчуваю невблаганне бажання набити твоє обличчя орфографічним словником української мови.

***

Довго думали – чого котику в організмі бракує, якщо він їсть поліетилен. Вирішили, що розуму.

[Vlad_DX]

- Чому взимку дні коротше, а влітку довше?
- Взимку від холоду день звужується, а влітку від тепла — розширюється.

******

- Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...
- Сніговики зліпили...

[VLOm]

- Любий, де ти був?
- Бігав.
- А чому футболка суха і не пахне?
- А де дублянка, шапка, костюм, барсетка з грошима - тебе не цікавить?


На кухні теща готує пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить у неї м'ясо:
- Няв, няв!
Теща відпихає його ногою:
- Відчепись!
Кошеня знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову пхає його ногою:
- Іди геть!
Він знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову, розсердившись копає його ногою. Заходить на кухню зять. Теща:
- Сідай, любий зять, я тобі пельменчиків зробила!
Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня і лапкою просить пельмень:
- Няв, няв!
Зять:
- На, мій хороший, з'їж пельменчик!
Кошеня радісно з'їдає пельмень і замертво падає на підлогу. Зять тещі:
- Ах, ти .....! Отруїти мене надумала?!
І як дасть тещі, що та відлетіла аж у куток.
Тут кошеня, відкриваючи одне око:
- Yes!


На уроці вчитель запитує:
- Що найбільше збуджує людину?
- Тіло голої жінки! - Відповідає Вовочка, що сидить на першій парті.
- Геть з класу! І приведи свого батька!
На наступний день Вовочка прийшов один і сів за останню парту.
- Ти чому не привів батька? Чому сів за останню парту? - запитує вчитель.
- Тато сказав, що якщо вас не збуджує гола жінка, то ви - педик, і від вас потрібно триматися подалі.

[shuravi]

Кажуть, що чоловікам потрібен тільки секс. Невірте, вони ще й поїсти просять.

***

- Любий, пам'ятаєш ти влітку на риболовлю ходив?
- Ну пам'ятаю, а що?
- Щука твоя дзвонила, сказала що вагітна ...

[Vlad_DX]

Два таксіста зустрічаються на світлофорі. В одного 5 помаранчових стрічок, в другого - 10. Той, в кого 10, через вікно до другого:
-Ну і вали в свій Донецьк, бандюга!!!


***
Хлопець дівчині під час сварки:
- Досить вказувати, що мені робити! Зараз я піду з друзями в бар. Буду пити пиво. Можливо, зніму собі дівчинку. Прийду додому п'яний, пізно. І вгадай, хто з мене черевики зніме?
- Патологоанатом!

[superpuper1]

Літня одеська пара вирішила зайнятися сексом:
- Сема, одягни презерватив!
- Ти шо, боїшся завагітніти?!!
- Ні, боюся підхопити сальмонелу. Роза сказала, шо вона водиться в старих яйцях.

СЕЛО:
Жінка приходить з роботи, до чоловіка:
- Ти козу доїв?
Чоловік:
- Доїдаю!

Вчителька в школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Вугілля активоване …
Вовочка:
- ВІАГРА …
-? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
- Як від чого? – Від проносу!
-? Як від проносу? З чого ти взяв?
- А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє …