Український гумор

[VLOm]

Попав українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає...
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату....
- Ой, куме, бiда ж яка... А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки... А ти у КОМI...
Голос з-під простирадла:
- КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...!

[Ahdroid]

Сидить п"яний москаль, в штанах попiсяних в полоску, сорочка в горошок, в лаптях вербових, одним словом в нацiональнiй одежi, з балалайкою в руках, збоку хата стара , гнила, пiдперта березовим стовбуром, на городi бур"ян, та нема в нього нi кума, нi сала.
-Не смiшно, а зате правда...

[DeaDFausT]

Чисто український гумор :lol:

По селу іде вродливий парубок, зупиняється біля плетеного тину самої крайньої хати. Кричить:
- Га-лю!
Ніхто не відкликається. Він знов кричить, ще гучніше:
- Гаа-люю!!
Знов нічого. Він знов:
- ГААА-ЛЮЮЮ!!!
З вікна висовується її матір:
- Галя на городі, зараз вийти не може. А що ти хотів?
Парубок сором'язливо опускає голову, дістає із штанів свій прибор, водить їм повільно по тину з боку в бік і тихо так каже:
- Та так... Діло є...

[studio76]

- Мамо, а Саша сказав, що я чудова дівчина. Можна я запрошу його в гості?
- Не треба. Нехай і далі так думає.


Молоді домовилися, що будуть говорити один одному тільки правду.
Ось чоловік поїхав один відпочивати в санаторій. Їде в поїзді додому і думає:
- Ось який я вірний чоловік. За 24 дні навіть не подивився на жодну жінку!
Раптом з верхньої полиці звішується витончена ніжка. Мужик помацав за п'ятою.Ніжка не прибралася. Помацав вище, потім ще вище ... На першій же станції зійшли вони з поїзда, зняли номер у готелі. І все закрутилося.
Потім чоловік вирішив повідомити додому правду. І шле дружині ........у:
- "Їхав додому, підвернулася нога, лежу в ліжку, обіймаю, цілую. Твій чоловік".


Жили в одній хатинці Ведмідь, Вовк і Заєць. У Ведмедя була заначка горілки. Якось раз пішов він у ліс, а Вовк з Зайцем залишилися вдома. Заєць підходить до Вовка і каже:
- Давай вип'ємо!
- Та ти що, Ведмідь нам потім голови поламає.
- Нічого, коли він стане про горілку питати, ти, головне, очі побільше зроби, мовляв, і не бачили її навіть, а там як-небудь викрутимося.
Випили вони ведмежу заначку. Увечері Ведмідь виявив пропажу і запитує:
- А де моя горілка?
У Вовка очі по п'ятаку, а Заєць йому й каже:
- Ну що оченята випнув, розказуй все дядькові Міші!
Добавлено через 3 минуты
Два куми

Пішли два кума, Іван та Роман, свиней продавати.
Продали, заробили по сто долярів, ідуть додому. Ідуть значить, і тут один кум побачив коров’яче лайно і каже другому:
- Ромко, а во бачите то лайно?
- Так, бачу..
- Ромко, а якщо Ви з’їсте то лайно, то я Вам свої сто долярів віддам!
Той, подумав, подивився навкруги і каже:
- А давайте!
Взяв Роман, раз-два, тай з’їв то лайно. І мусів Іван віддати своїх сто долярів. Іде Ромко, тай тішиться… Тут бачить Роман, ще одне коров’яче гавно лежить, та й каже до кума:
- Іване, а хочете своїх сто долярів назад,
- Романе, та як не хочу, хочу, – каже той
- А во бачите то лайно, якщо з’їсте вони ваші.
Той, подумав, покрутився, махнув рукою та й з’їв. Ідуть вони далі, і тут Ромко каже до Івана:
- Слухай куме, які ми дурні, продали свиней ще й лайна безплатно наїлися.

Куми на городі

Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати. Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
- А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!
- Та що ви таке дурне говорити, куме!?
- Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
- Куме, бляха, та то ви на ЖАБУ насрали !!!

Сидять два куми за столом розмовляють

Сидять два куми за столом розмовляють один другого питає:
- Куме ви чим горілку закушуєте?
- Як чим салом. А що?
- Е ні куме це вже застаріло якось по сільському.
- А ви чим закушуєте?
- Я куме вінегретом закушую стопку і вінегрету , стопку і вінегрету.
- Ну і як воно?
- Ну як. Вийду на вулицю в ранці сніг кругом біло, мене як стоншить, а воно як ВИШИВАНОЧКА.
Добавлено через 47 секунд
Сало

Їде мужик через кордон. Зупиняє його таможник:
- Що везете?
- 5 метрів сала!
Здивований погляд таможника:
- Як це 5 метрів сала? Хіба це можливо? Ану покажіть!
Мужик дістає пакет, розгортає 5 метрів сала, таможник ще ширше розкриває очі:
- Але як? Це ж… ну це ж… НЕМОЖЛИВО!! Як ви так зуміли виростити таку велику свиню?
- Ось ви купуєте поросятко, задні ноги цементуєте, а мисочку щодня відтягуєте, відтягуєте…

[VLOm]

- У мене біда: моя дружина дізналась, що я маю коханку...
- Нічого, твоя дружина - сильна жінка.
- Це мене і лякає...

[DeaDFausT]

Два кума повертаються з ярмарку до свого села. Один кум Петро веселий та довольний - грошей заробив, корову купив, йде собі й пісеньку веселу насвистує. А другий кум Микола плететься за ним похмурий, ледве не плаче - нічого не заробив, а що мав, то пропив. Дивиться на нього Петро - жалісна картина. Та раптом і каже:
- Слухай, куме, а давай так! Якщо з'їси коров'ячу купу - корова твоя!
Тут корова - ляп! Микола недовго думаючи накинувся та вмить усе і з'їв. Петро, як і домовлялися, мовчки віддає йому корову. Тепер Микола повеселішав, веде корівку, підспівує, а Петро йде сумний і мовчазний. Тут Микола йому і каже:
- Куме, та не сумуй ти так! От давай тепер ти! Зробиш те ж саме - отримаєш свою корову назад!
Корова знов - ляп! Петро миттєво усе влупив. Микола віддає йому корову. Йдуть тепер обидва сумні й мовчки. Тут Микола каже:
- Слухай, Петро. От в тебе була корова і є, а в мене не було і немає... Так навіщо ж ми ото здуру говна наїлися?

[studio76]

Генерал, обходячи шеренгу

Генерал, обходячи шеренгу призовників на інспекторській перевірці у частині, зупиняється навпроти новобранця і, залишившись, мабуть, задоволеним зовнішнім виглядом солдата, по-дружньому плескає його по плечу та запитує:
— Як справи, синку?
На це новобранець, сяючи, як нова копійка:
— Добре, батьку, що ти нарешті з’явився. Мама шукає тебе вже багато років.

Молодому солдатові видали обмундирування, а воно йому завелике. Покрутившись біля дзеркала, він із сумом каже старшині:
- У цьомувбранні я схожий на опудало…
- От і добре! Солдат мусить жахати ворогів!

Онyк з міста пpиїхав до діда в село. Після того, як дід показав усе
господарство, онyк засумував. Дід каже:
- Чому б тобі не взяти собак і рушницю та не сходити до лісу постpіляти?
Онyк зрадів і пішов. Чеpез годину повернувся збyджений:
- Діду, а y тебе ще собаки є?

[studio76]

Хлопець вчить дівчину по асьці як користуватися фотошопом:
- Відкрий 1-е вікно, потім 2-е, потім закрий 1-ше. Вийшло?
- Вийшло.
- Що стало?
- Холодно.

- Лікарю, це пpавда? У мене yже немає тyбеpкyльозу?
- Абсолютно, шановний, абсолютно!
- Дайте я вас pозцілую за це!
- Е, ні! Hе треба!



Дружина і чоловік лежать в ліжку вночі:
- Дорогий, ти спиш?
- Ні.
- А хочеш?
Чоловік (збуджуючись):
- ХОЧУ!
- Ну тоді спи.

[U4EL]

- Як вам мій домашній сир?
- Смакота, шкода мурчик здох.

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, кого вибрати в чоловіки - директора школи чи тракториста? З одного боку, швидке кар'єрне зростання, з іншого - без трактора до школи не доберешся ...!


- Як відучити дружину тягати гроші з гаманця і одночасно позбутися від неї на якийсь час?
- Копіюємо купюру 100 доларів на кольоровому ксероксі і кладемо в гаманець.

[DeaDFausT]

Найкоротший український анекдот:

Сало повісилось!