Гуляю вечерком по набережной со своим мужиком. Лягушки так расквакались, что он то и дело высматривает их в воде, из-за этого еле поддерживает разговор, постоянно отвлекается.
Заметив, что я приуныла и бросила попытки поговорить, он тут же меня успокаивает:
- Ну не переживай, ты мне нужна больше, чем лягушки...
Потом зависает на пару секунд и так задумчиво:
- Хотя лягушек много, а ты одна...
Никогда еще не видела такого мучительного сомнения на его лице.
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности, они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается, чего от него хотят? Если хотите посмотреть, зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток... Но это была прелюдия...
А теперь людия... читать дальше
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... Вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...
Была у нас одна морская шутка, которую разыгрывали с каждым вновь прибывшим. Подходит, например,
боцман к юнге и говорит. - Мы сейчас через экватор проходить будем, в северное полушарие. А там, как известно,
вода тяжелее, чем в южном. Юнга головой кивает, дескать известен ему этот факт, не дурак он.- Так вот, нам якорь
облегчить надо, бери напильник, беги к якорю и спиливай одну лапку. Кто не видел вживую якорь, тем более большого
судна, вкратце скажу так - эту лапку не то, что напильником, ядерной боеголовкой не взять. Юнга в начале пытается
что-нибудь от якоря отпилить, а затем в окружении хохочущих матросов и боцмана, понимая какой глупостью он
занимается, начинает со всеми покатываться со смеху.Как-то пришел на судно паренек - сибиряк, а они сибиряки упрямые.
Боцман как по нотам всю шутку с ним отыграл, а сам пошел в кают-компанию, обедать. Сидим мы, ждем того момента,
когда позже выйдем на палубу да начнем хохотать. Вдруг паренек, чумазый весь, вваливается и докладывает,
мол лапка отпилена. Гробовая тишина.- Ножовкой что ли?- Нет, я автоген притащил и, промучившись, все же выполнил ваше приказание.Больше боцман таких шуток не шутил.
Учусь в СПб третий год, сама с Югов нашей прекрасной родины.
Из-за FIFA Питер забит разнокалиберными иностранцами.
Но я никак не ожидала, что китайские первокуры из моего вуза с презрительной миной и характерным акцентом скажут "Понаееехали" ребятам из Бразилии...читать дальше
Несколько лет назад, подруга купила квартиру и через месяц начали появляться сети вайфай с названиями: v_67_gromko seksom, hvatit_dostali. Что-то в этом роде. Она показала нам, когда пришли в гости, так как мы знали ее очень хорошо, то совсем не удивились.
Недавно такая соседка нарисовалась у меня над головой, в прямом смысле, этажом выше. Какая-то студентка. Ощущение, что слушаешь пoрно, по радио. Ceксом заниматься не запретишь, вот думаю, как бы ей намекнуть, чтоб звук убавила.
- Сын (5 лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим.
Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня:
"Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!".
Мой парень подрабатывает летом в парке на прокате картингов. После двух очередных утомительных рабочих дней, уже в кровати засыпаем оба. Я уже почти сквозь сон говорю "Я тебя люблю", на что он мне отвечает так же сквозь сон "400 рублей".
От сказанного проснулись оба, поржали ))читать дальше
Каждое утро меня провожает на работу огромный черный котище с проседью в шерсти. Размером он примерно в полтора обычного кота (крупнее гуляющих там той-терьера и цвергшнауцера). Галопом бежит ко мне гладиться и дальше мы идем на работу. Я с ним всегда беседую. А тут сзади испитого вида дядька какой-то пристроился и уши греет. Мы остановились на тропинке, пропускаем его. А он тоже встал. Говорю, мол, извините, у нас приватная беседа. Спрашивает, мол, ваша зверюга? Общественная, говорю.
— А можно я с ним тоже поговорю?
— Попробуйте.
— (задумчиво) ...тут, кот, такая % ...
Кот поворачивается, пускает струю на ботинок оратора и идет дальше.
— (довольно беззлобно) Ах, ты, тварюка, правильный какой!..
Купил себе новую модель смартфона. Ходил, модничал, нарадоваться на дорогой телефон не мог. Ехал в маршрутке,
людей в нее набилось прилично. Когда вышел на своей остановке, понял, что мобильника в кармане нет. Вытащили. читать дальше
Не зря же об меня «терся» какой-то паренек странного вида, якобы пытаясь протиснуться к выходу.
Он наверняка и украл телефон. Пришел на работу (небольшой продуктовый магазин), сижу, грущу. Напарник, Егор,
узнав о моей неприятности, говорит: - Есть одна схема поимки вора. Если он – человек наивный, жадный и неосторожный,
эта схема может сработать. Я тебе помогу. Позвони на свой телефон и послушай, идут ли гудки вызова.
Я позвонил с номера напарника на свой мобильный телефон. Гудки были. Егор отправляет на мой телефон такое сообщение
«Привет, Кирюха. Был в городе проездом, тебя не застал. Привез долг (1.250 баксов), пакетик с долгом оставил для тебя у
охранника продуктового магазина (Егора), адрес магазина ….». В течение следующих 1,5 часов я сидел за витриной, чтобы
меня не было видно посетителям магазина. А Егор стоял на своем обычном месте. Буквально через 35 минут в магазин заходит
парень, который «терся» об меня в маршрутке. Я его увидел из своего укрытия и сразу узнал. Подал условный сигнал Егору.
Парень подошел к Егору и, представившись Кирюхой, попросил отдать ему пакет с деньгами, который для него якобы оставил
товарищ. Егор попросил показать телефон с полученным сообщением. Тот показал. Тут Егор и скрутил вора.
Недавно довелось попасть в больницу. Познакомился с девчонкой медсестрой. Хорошая девочка, неглупая . Начали общаться. Я парень холостой, поэтому довольно близко. Но без заявок на серьезные отношения.
Так вот позавчера, на работе с мужиками шоферами курим, про медицину речь пошла, ну и я пять копеек вставил. Что, мол, с медичкой познакомился, девченка хорошая... Тут один - Да ты че, братан? Медсестра? Да они же таскается все с врачами на сменах...
- Прям все постоянно?
- Да, вообще все. Ты че гонишь? Они все шaлавы. Там такое творится...
Тут один из наших говорит - Мол, Виталя, так у тебя жена старшая медсестра вроде.
- Ты на жену-то мою не базарь... Она то тут при чем? Она то не такая. Я ж не про нее говорил.
Занавес. Теперь здоровается сквозь зубы.
На моей работе на первом этаже расположено кафе – там я иногда обедаю.
Хотя желающим еду и в контейнеры упаковывают. И вот вчера, когда я обедала, зашел какой-то мужик
с соседнего производства и заказал обед. После этого я услышала следующий диалог:
Продавец: Вам с собой или тут будете есть?
Работяга: Что? Не понял.
Продавец: Вам в контейнер упаковать или вон как девушка поедите?
Мужик обернулся на меня, пристально посмотрел и говорит:
- Да ну, я так не ем. Я аккуратный. Давай с собой.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 21:43.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
