Горные туристы из Москвы долго готовились в альплагере к восхождению, закупили снаряжение. И вот в Закавказье после изнурительного подъема они наконец-то "оседлали" перевал, сидят, отдыхают, довольные собой. И тут издалека видят картину: по перевалу к ним взбирается какая-то группа суетящихся людей. Оказалось, это горцы тащат диван в свой аул.читать дальше
Я: Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
Муж: Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
Я: То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?
Муж: С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.
Есть близкая семейная пара, у каждого это уже вторая семья, у каждого ребенок, свой. Обеих дочек зовут Олями,
одногодки, не совпали на четыре месяца, мало того, что они похожи, они стараются быть похожими.
Когда их видят впервые, уверены, что сестры родные, некоторые даже предположили, что близняшки.
Девочки, когда знакомятся с новыми людьми, кайфуют: - Привет.
-Я – Оля, а это моя сестра Оля.
- Две Оли и сестры? Как так?
- Папе с мамой так удобнее.
Новички в замешательстве. Потом открывается, что фамилии у сестер разные.
- Как так вышло?
- Что б родители не путали!
Гости близки к помешательству.
Я на 1 курсе, возвращаюсь домой к 6 вечера, как обычно. Зима, стемнело быстро, до подъезда оставалось метров 50, а передо мной шла девушка в метрах 15, молодая-симпатишная, лет 25, идёт в тот же подъезд, что и я. Она подходит, набирает, подносит ключ, домофон пипикает, дверь открывается. Мне было лень доходить и проделывать столь сложную операцию. Я решил подбежать и пройти вслед за ней. Она увидела моё приближение и, выпучив глаза, мигом юркнула за дверь и изнутри пыталась прикрыть её поскорей. А я подхватил ручку и дёрнул её на себя, попутно дёрнув и мою «жертву» на свою сторону. Секунда нашей химии, она сиганула от меня в сторону лестничной площадки и побежала, перепрыгивая по 3-4 ступеньки на каблуках! А я что? Я ничего. Тоже подошёл к площадке и крикнул ей:
Случилась эта история в декабре прошлого года. Стою на остановке, мерзну, скучно, глазею по сторонам.
Вижу, идет парочка. Держатся за ручки, парень тащит пакет с продуктами, барышня обнимает пакет с мандаринами.
Он в шарфе, руки в перчатках, она голыми руками. Как и следовало ожидать, мандариновый кулек рвется, маленькие
солнышки высыпаются на тротуар. Девчонка собирает их торопливо, жалуясь, что руки замерзли, просит помочь.
Парень помогает, собрали все мандарины, она на ручки дышит, требует зайти и где-нибудь погреться.
Заботливый парень предлагает спрятать пока ручки в кармашки, чтобы совсем не замерзли.
- Никак! Там занято…
- Чем это?
- Варежками….
Парень за выражение лица мог бы взять Оскара!
Знаю одного врача-травматолога, хожу к нему по ДМС. Я его называю "одноразовый врач", с чем бы к нему ни пришел - второго приема не требуется, все чинит сразу. С моей легкой руки прозвище подхватили и мои коллеги, которые тоже ходят к тему, и тоже по одному разу.
Но недавно он похоже вышел на новый уровень. У меня люто разболелась рука, а запись к нему была за неделю. Я записался, на следующий день руку отпустило. Еще через пару дней боль совсем прошла. Похоже, его уровень растет и он переквалифицируется в "нулеворазового врача".читать дальше
Ресторан в Икеа. Мимо толпы в обратную сторону ломится женщина. За ней в трёх шагах пытается не отстать мужчина, без конца повторяя:
- Оля, мы не туда идём. Оля, это против течения. Оля, люди в другую сторону идут.
Наконец, Оля упирается в витрину раздачи, смотрит на очередь и поворачивается к мужчине:
- Так мы все это время шли неправильно? Что ж ты мне не сказал? - и начинает толкаться обратно, приговаривая. - Выходи давай обратно, умник. Извините его.
Однажды мне довелось на две недели сплавать в средиземноморский круиз на огромном мегалайнере, настоящем городе на воде. На борту без малого три тысячи пассажиров; понятное дело, всех их надо читать дальше
обслуживать. В целях экономии многие круизные компании для уборки в каютах нанимают филиппинцев. Публика эта до дури старательная. Помню, стоило отойти из каюты даже совсем ненадолго, по возвращении оказывалось, что все вещи аккуратно разложены по тумбочкам, и ничего на прежнем месте, где что-либо оставил, не найдешь. Меня бесит, когда надо потом искать вещи, которые положил там, где самому захотелось. На вежливые просьбы убираться пореже, только когда мы на берегу, филиппинцы с милыми улыбками кивали, как китайские болванчики, но продолжали старательно прибираться при каждом удобном случае.
Как-то мы с женой разложили много вещей, что-то разобрать надо было, разложили на кровати, на стульях, на столе. Тут вдруг позвонили, понадобилось отлучиться, от силы на полчаса. Я подумал, что филиппинеры запросто могут успеть просочиться в каюту (и как только они всегда узнавали, что нас нет?) и навести марафет, а нам потом опять все раскладывать. Решил отпугнуть их путем навешивания снаружи на ручку двери таблички "не беспокоить!". Знаете, наверное, в отелях такие таблички обычно имеются: с одной стороны она красного цвета - "не беспокоить!", а с другой зеленого - "пожалуйста, уберите в номере". В общем, повесили и ушли.
Вернулись быстро. В каюте все было тщательно прибрано. Ни одной вещи не лежало на прежнем месте, все было в шкафах, столах и тумбочках. Дверь в каюту покуда была открыта, я заметил в проеме улыбающуюся узкоглазую рожу стюарда. Решил сказать пару ласковых, выглянул из каюты. Но филиппинец опередил меня: показывая мне ту самую табличку, он заявил:
- Мистер, вы неправильно пользуетесь табличкой. Когда уходите, надо вешать не красной стороной наружу, а зеленой.
Отдал мне табличку и стал старательно кланяться.
Я только грустно вздохнул, припомнив известную пословицу про дурака и расшибленный лоб.
Как-то раз я пил чай, а моя подруга меня ущипнула или толкнула – я точно не понял, но нравоучительно ей сказал:
- Ты в курсе, что даже змея боится жалить, когда человек утоляет жажду.
- Да ну?! Я не знала, теперь буду иметь ввиду.
С тех пор прошло уже достаточно времени, и недавно, когда она наслаждалась кофе, я ее взял и ущипнул.
В ответ услышал давно знакомое, но немного переиначенное:- Ты знаешь, что трогать змею, когда она пьет, нельзя...
Я чуть со смеху не упал, услышав, как она перефразировала когда-то сказанную мной фразу.
Впрочем, подруга, поняв, что произнесла, тоже присоединилась ко мне.
Работаю в аптеке первостольником.
В большинстве аптек обычно готовят разного рода коктейли: кислородные, молочные, фито и т.д. Вот и у нас подобное есть.
Заходят две девочки лет шести-семи где-то. Заказали по коктейлю и, пока я делаю его, рассматривают трубочки. Краем уха слышу их диалог:
- Знаешь, у них трубочки как в KFC.
- Наверное, они у них купили.
- В KFC ведь не продаются трубочки.
- Значит, украли.
Я поднимаю голову, а на меня смотрят четыре маленьких прищуренных глаза.читать дальше
Один мой друг пошел в гости к приятелю и остался у него ночевать. Его уложили спать на раскладное кресло, где он промучался до утра. Собака хозяина всю ночь ходила вокруг и вздыхала. Как потом выяснилось, это было её кресло, где она обычно спала))
На остановке в вагон метро заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,
каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так
оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.
Под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
— Да… угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока
четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате,
жесткому диску, дисководу… Угу. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
—Спокойно, я крашеная.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: — Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. " Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю. " — Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас...
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 02:45.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
