Гулял я как-то в клубе, ну и после всей гулянки отправился на остановку, и вызвал такси, время было около 2х часов ночи. Сижу значит жду, звонок от таксиста, говорит мол остановили гаи и нужно подождать, ну делать нечего сижу жду, смотрю идет парень, в руке бутылка шампанского, садится значит рядом, открывает ее и дает мне, ну я делаю пару глотков и отдаю ему, и так мы выпили ее всю, все это время сидели молча, я сидел и думал свои мысли, он видимо тоже. После выпитой бутылки он сказал -"Ну бывай" и пошел дальше своей дорогой..
Интернет-кафе. Работаю администратором. Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень - это второе счастье. Вот и поставили нам аппарат большой кофейный. Чтобы ручки наши не напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.
Пол-года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и химия, а приятно.
Потом аппарат стал глючить. То нальёт неполную порцию, то, наоборот, больше.
Причём, мы же его еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза посетителя, когда он, заказывал кофе, а аппарат наливал чашку, струя лилась дальше, заливала поддон, и размер порции аппарат понимал после крепкого удара.
Потом из под аппарата стала течь вода. Спонтанно. То льётся, то нет.
То бред наливает, ака смесь младенца... А однажды техдиректору налила кофе, на дне которого были какие-то коричневые комочки, типа кофе не растворился...
Вобщем, мы месяц терпели, пытались сами починить, почистить.. Голову сломали. Наконец сдавшись, позвонили в контору.Они посоветовали глянуть трубки спереди машины (спереди крышка снимается). Мы посмотрели. Края трубок спереди оказались без обмотки. Мы думаем - знач оплавились.
Звоним им:
- Ребята, это проблема с вашим аппаратом. Мы не будем платить за его поломку, тут какие-то технические проблемы. Похоже, оплавились трубки.
Они в шоке:
- Такого за всю историю кампании не было! У вас там что нон-стоп наливают напитки?
Мы, смущенно:
- Да вроде бы нет, редко.
Они подняли своих техников, стали думать, как же такое могло выйти.
Мы им:
- Ребята, думайте, сколько хотите, но нам надо чтоб он работал, или забирайте его.
Приезжает чел, который его обслуживает, с собой какие-то предохранители, лампочки притащил в пиджачке, аккуратный, солидный... Говорит нам: "Ну-сс давайте посмотрим", отодвигает аппарат...
Оппа! Да там сзади дыра 5 см в крышке, толщиной 3 мм! Такая круглая, аккуратненькая. Все: "Это еще что?!!! На кой вы нам дырявый аппарат дали (в шутку конечно же)".
Чувак медленно открывает заднюю стенку, заглядывает туда, а из дырки глазёнки: "Превееед!" - мышь как шуганет его! Чувак этот в истерику: "Ааааа, ляаа..." - выпускает его из рук, тот бабах, мышь - внутрь. Гы-гы-гы, мы плакали...
Короче, мы её оттуда не могли минут 15 выгнать. И ясно почему... Там же для неё, что для нас море, солнце, тёлки... Она там все трубки перегрызла, все отсеки. Внутри тепло, в одном лоточке сахар, в другом шоколад, в третьем сухое молоко, в четвёртом ваниль.
Хочешь водички? Всегда пожалуйста! Настоящий мышиный рай. Думаю, это была самая счастливая мыша на свете! В общем, они увезли несчастную машину. Мы отказались от их услуг...
PS. Потом стало ясно, ЧТО за комочки были у дира в чашке... Он долго матерился, обзывая всех на свете......
Теперь я насторожено отношусь к таким аппаратам, уж больно животные к нему неравнодушны. Что дальше стало с нашей героиней - не знаю, наверняка она не вынесла тяготы реальной жизни.
Но эта маленькая дрянь всё же отомстила нам. Дней через 5 в клубе пропал Инет. После долгих матов в сторону провайдера (об икался, наверное), мы выяснили истинную причину - перегрызенный сетевой провод. Вот зараза, как знала!...
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 19.06.2017 в 22:18.
В 1 классе поступил я в Пeд. гимназию.
затем после 4 класса из названия убрали слово пeдагогическую.
По прошествию 7 класса гимназия была переименована в Лицей.
А уж после моего 9 класса и вовсе моя школа стала техническим лицеем.
Так поступив в 1 классе В пeдагогическую гимназию, я закончил технический лицей
В общем так. Можете верить, можете нет, но дело было так...
Было это где-то года 4 назад, в пасху. Мы собрались этот праздник отметить шашлыком в деревне у друзей.Народу собралось много, всем весело, всем хорошо. Ну и как полагается к окончанию застолья начались споры и стали все друг друга брать на слабо.
Ну так как был церковный праздник, у хозяина дома возникла такая идея. Кто пройдет дальше ночью по кладбищу. Ну так как люди были подпитые, все сразу стали героями, и все дали добро. Стемнело. Кладбище было не далеко от деревне, поехали 2-мя машинами. Пошло 7 человек, через каждые 50-100 метров оставалось все меньше и меньше народу(не выдерживали нервы и уходили). Прошли где-то половину, заводила этой затеи пропал из виду первым. Героизм пропал окончательно, когда мы остались 2-ем. Сразу вспомнили все страшные фильмы и рассказы. И тут в полной темноте и при минимальном свете луны нам померещилось что будто на ограде могилы сидит какой-то маленький человек. И самое главное что он что-то поет. Весь оставшейся алкоголь в крови выветрился когда мы бежали от туда сверкая пятками.
До утра мы с Женькой не могли уснуть. Нас мучало то, что мы увидили. С первыми петухами мы рискнули снова пойти туда же, на тоже место. Когда мы туда подходили, мы удивились!!!! На самом деле, по краям ограды были установлены фигурки ангелочков. И самое интересное когда мы подошли ближе я увидел что в траве под ними лежала какая-то коробочка. Как же я удивился когда узнал что это одни из первых телефонов поддерживающий формат мрз. когда люди ходили на кладбище в пасху видать кто-то его потерял.
И тогда я стал счастливым обладателем телефона стоимостью на те времена больших денег.
У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Удалять". Ну удалять, так удалять. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, аккуратненько выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает:
- А вы, кстати, девушка, не замужем?
Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась...". Говорю:
- Нет, не замужем
На что он мне так серьезно отвечает:
- Ну так вы поторопитесь, а то ведь чем меньше зубов, тем труднее это будет сделать.
Молодым папам на заметку.
История, которую я хочу рассказать, произошла давно... Итак, начну. Советский Союз конец 70-х, славный город на Днепре, почти обычная семья. В выходной день папа, решив подтвердить это самое ПАПА, собирается с сыном на прогулку. Все приготовления закончены, сын в коляске, папа за читать дальше
"руль" коляски и вперед навстречу солнцу. Мысль о том куда направиться, в голове папы созрела мгновенно - в центральный городской парк им. Т. Г.
Шевченко, ведь там находится ларек с заветным словом "ПИВО".
Солнце, воздух, пиво, партия в шахматы, партия в домино - папа наслаждался выходным как мог. Но все хорошее, как всегда, имеет одно нехорошее свойство - быстро заканчивается. Вот и папа, решив, что ему уже пора, собрался и пошел домой. Возвратившись домой, мама встречает папу следующей фразой "Где коляска, где сын?" и только тут папа понял, какую ошибку он допустил. На всех парах он несется на место своего недавнего отдыха, где мирно сопит, лежа в коляске, его сын. Самым безобидным наказанием, из массы таковых, для папы было "лишение прав" на управление транспортным средством категории "К" (коляска детская с ребенком), если рядом нет мамы.
Несколько дней назад мой тесть - хирург-офтальмолог - рассказал мне одну историю. Далее с его слов.
"Было это в середине девяностых. Часто в клинику привозили пациентов с Северного Кавказа. И вот одному из них потребовалась пересадка роговицы. Я начал рассказывать сопровождающим об операции, о том, что существует очередь, нужно ждать донорский материал. На этом моменте меня прерывает один из сопровождающих:
- Доктор, слушай, ты говоришь глаз нужен? Если часа через 3-4 будет, нормально?"
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь %, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.
Знакомый рассказал как он решил сменить место работы, сделал портфолио выложил на сайте поиска вакансий. В один прекрасный день звонит ему девушка представляется менеджером по подбору персонала фирмы такой то, и спрашивает: (Д) - девушка (З)-знакомый
(Д) - Почему решили сменить место работы?
(З) - Не устраивает заработная плата
(Д) - А на какую зарплату вы расчитываете?
(З) - (называет цифру)
(Д) - Я вас поняла, мы вам перезвоним.
и не успевая донести трубку до телефона выстреливает: "Офиел что ли" пи пи пи.
Сижу утром на работе, звонит жена заведённая какая-то:
— Юля только что заходила, ты кое-что у неё забыл…
— И что я забыл? — спрашиваю.
— А ничего! — обиженным голосом ответила она и сбросила вызов. читать дальше
Я в растерянности, что случилось – понять не могу, ну да, был я вчера у соседки Юли,
выключатель света менял ванная/туалет и жена об этом знала, сама сказала: «Иди, помоги».
Перезваниваю — ревёт, мол, вечером поговорим, и кладёт трубку. «Ну что за манера!» — думаю. Не люблю вот таких вещей.
Или сразу нужно сказать или не звонить совсем, сейчас какая работа, все мысли только о том, что произошло…
Вечером возвращаюсь домой, в квартире никого, звоню жене – телефон у неё тут, дома лежит.
Пошёл к соседке, а они там уже готовенькие, водку с соком хлещут, ревут и обнимаются. Стал разбираться в чём дело.
Оказалось я сумочку с инструментом забрал, а в ней у меня лежали старые семейные парашюты, на случай руки вытереть,
вот их-то я и забыл у соседки. Юля утром вручила забытую тряпку супруге, а та, когда потом её развернула и увидела мои трусы – кинулась в истерику. Позвонила мне, затем побежала к соседке выяснять отношения, там-то они во всём разобрались и на радостях наклюкались. А хотя бы СМС-ку мне отправить о том, что всё в порядке оказалась не судьба, потому как ни телефона в руках, ни писательской искорки в глазах.
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 20.06.2017 в 10:13.
Причина: DALSHE
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 02:36.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.