Український гумор

[chimmik]

Дід розповідає, як він воював:
– Залітаю це я в окоп, дивлюся – німець. Виймаю шашку, бах його по руці і біжу далі.
– Стривай, чому по руці, а не по голові?
– Навіщо я його буду бити по голові, якщо він вже був без голови?

[Vatslav]

Прискорення

Просять фермера туристи,
Щоби він дозволив
Навпростець пройтися, прямо
Через його поле:
- По дорозі йти далеко,
Можемо спізниться.
Електричка наша буде
О дев'ятій-тридцять.
- Ну, звичайно, йдіть спокійно -
З вами усе ясно.
Я упевнений: на місці
Будете ви вчасно,
А якщо бичка зустріти
Мого доведеться,
Встигнете на електричку,
Що о восьмій-десять.

[frei-1]

На вокзалі уздовж перону йде чоловік і монотонно бубонить:
- Газети, журнали, еpoтика, гороскопи, анекдоти...
Покупець простягає пом'яту гривню:
- Анекдоти, будь ласка. Мужик дивиться гривню на світло, ховає її в широке армійськє галіфе й каже:
- Значить так, слухай сюди - повертається чоловік з відрядження...
Покупець очманілий думає: "Добре, що еротику не взяв..."

[chimmik]

Приходить жінка до лікаря:
– Докторе, коли ми з чоловіком займаємося любов'ю – у мене коліна і лікті болять...
– Змыныть позу.
– А як же тоді дивитися телевізор?

[mukha]

На дачі п’яний чоловік поповзки пробирається додому, а назустріч йому змія повзе.
Чоловік:
- Ти куди повзеш?
Змія:
- Шшшшш…
Чоловік:
- Правильно, всі сплять, не будемо голосно розмовляти…

[strenger]

Вчителька початкових класів задала завдання написати твір на тему "Як би я був прем'єр - міністром".
Діти написали різні твори але всі закінчувалися фразою "і фіг ви мене б найшли".

[chimmik]

Прийшов мужик додому з новосілля від приятеля і розповідає дружині: –Така у них квартира, ну така у них квартира... Навіть унітаз
золотий! Дружина не вірить. Вранці наступного дня повів дружину до приятеля показувати золотий унітаз. Дзвонить у двері. Відкриває дружина приятеля: –Гей, Вась! Прийшов той ідіот, який тобі вчора в тромбон
наклав!
Добавлено через 11 часов 7 минут
Зустрічаються двоє кумів. Один в іншого запитує:
–Як справи?
–Нормально.
–Як дружина, діти?
–Все добре.
–Як робота?
–Та нічого, працюю потроху.
–Слухай, може позичиш 100 гривнів?
–Може поцілуєш мене в спину?
–А чому в спину?
–Але ж ти теж здалеку почав.

[strenger]

Мати інструктує дочку перед першою шлюбною ніччю:
-Дорогенька чоловіки люблять коли в жінки є якась загадка ,тому ніколи повністю не роздягайся і завжди будеш бажаною.
Через два роки її чоловік питає:
-В тебе в сім'ї ненормальних не було?
-Ні ,а чому ти питаєш?
-Два роки з тобою живу а ти весь час в чоботах лягаєш спати.

[Vatslav]

Не та кандидатура

Дівчинка корову по селу веде,
Змучилась, сердешна, мало не впаде.
Літній перехожий на узбіччі став,
Скинув капелюха й лагідно спитав:
- Дитиночко мОя, ти мала така.
Куди ж то корову ведеш?
- До бика.
Перехожий трішки знітився на мить:
- Чи не міг би все то татко твій зробить?
І дівча говорить, дивлячись убік:
- Мій татусь не може. Мусить бути бик.

[chimmik]

Повертається мент вранці з чергування. Тільки роздягнувся, щоб поспати, а дружина з спальні кричить:
– Побіжи в ларьок за пивом!
Мент, лаючись, влазить у форму і бігом в ларьок.
Продавець в кіоску його питає:
– Тебе що, з роботи вигнали?
– З чого б це?
– Та на тобі форма пожежного.