Український гумор

[SAN-GENARO]

Анекдоти про куму та кума!
Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!

* * *

Два кума розгадують кросворд:
- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на “й” кінчається.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку.

* * *

- Та шо ви, куме, робите? Хто ж так сокиру гострить?
- Цікаво, а як треба?
- Та в іншу ж сторону потрібно, під іншим кутом! І сокиру треба в правій руці тримати!
- Знаєте, куме, ви не говоріть шо мені робити і я не скажу куди вам йти!

* * *

- Куме, а хто то такий той шо обізвав вас ослом?
- Та не знаю, вперше бачу...
- Дивно...як швидко він вас розкусив

Зустрічаються два кума один питає:
- Чому твій син так швидко росте?
- А я монітор що місяця на 10 сантиметрів підвищую!

* * *

В повній темноті сидять два кума і розпивають пляшку. І тут один з них каже:
- Куме, а чому ви собі наливаєте більше ніж мені?
- Ну ж темно, звідки ви, куме, знаєте?
- Розумієте, куме, ви собі наливаєте буль-буль-буль- буль. А мені лише буль буль.

[strenger]

Потішила реклама на щиті: "Вікна з кращих будинків Європи".
Це навіть суворіше, ніж відібрані зерна кави.


Зустрічаються студенти, один говорить:
- Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене - є пиво, риба...
- А дівчата будуть?
- З дівчатами я вже домовився. Їх не буде!

[yzek65]

- Будь-який ваш поганий день можна виправити сном, їжею і сексом, якщо не допомагає ... бухати!
- Юлія Володимирівна, а у вас дійсно диплом психолога? Хоча не важливо, мені подобається хід ваших думок!

[SAN-GENARO]

Москальський турист видряпується на Говерлу і стає свідком незвичайної картини: двоє чуваків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад. Він підходить до них і в екстазі питає:
- Чуваки, а то як таке може бути, га?
- Та не витріщайся так. Це не ми, - пояснює йому один. - Тут такі дивні потоки повітря. Ми скачемо, а вони нас догори виносять. Не віриш - пробуй!
Недовго думаючи, москаль розбігається і стрибає в прірву. Ясний перець, розбивається внизу об скелі.
Переконавшись, що той врізав дуба, один з чуваків говорить іншому:
- Знаєш, Петро, хоч ти і апостол, але гавнюк ще той!

Селфі 20 років тому

1497822275_telefon.jpg

[yzek65]

Американський фермер побував у Росії. Ділиться враженнями:
- У російських працівників кваліфікація набагато вища, ніж у наших.
- Не може бути.
- Ну як же. Нашим скільки не привіз інструментів, їм усе мало. А російський мужик однією викруткою всю техніку ремонтує.

[SAN-GENARO]

Інспектор ДАІ зупинив священника:
- Пане отче, ви порушили правила, але я не буду вас штрафувати, якщо ви чесно мені скажете...
- Що сказати?
- Чи є Бог?
- Звичайно,є.
- А рай є?
- І рай є.
- А пекло?
- А от пекла немає,
- Чому?
- Вся смола пішла на асфальт, а вас - чортів - на дороги поставили.

[strenger]

ferum man.jpg


- Ваші сильні сторони?
- Я наполегливий, одного разу я дійшов до
27-ї сторінки результатів пошуку в гуглі.

[yzek65]

Сидить дід Василь у надвірному туалеті. Йде повз сусідка баба Олена:
- Василю, ти б на туалет двері навісив.
Дід, озираючись:
- А що тут красти?
* - * - * - *
Пізньої ночі вулицею, ледь тримаючись на ногах, іде чоловік. Зупиняється й починає гукати:
- Люди! Люди!
З вікон висовуються чоловіки й жінки.
- Мужик, ти чого кричиш? - запитують.
- Люди, відверніться, я до вітру сходжу.

[SAN-GENARO]

Російський турист ходить із гідом по Львову:
- У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.
- Звичайно, це ж психіатрична клініка!

[yzek65]

- А мене Сашко запросив на риболовлю, - хвалиться жінка подрузі.
- Обов'язково зроби гарну зачіску й поголи ноги.
- Да-а-а? А я черв'яків накопала.
* - * - * - *
Чоловік застав дружину в ліжку з коханцем і вдарив його. Дружина каже:
- Правильно. Тут не живе, а в ліжку розлігся.
Коханець дав ляпаса чоловікові.
- Правильно. Сам не може й іншим не дає, - говорить жінка.