Український гумор

[m-721]

Урок історії. Вчителька питає в учнів ким були їхні родичі під час війни?
Олечка: - моя бабуся була медсестрою.
Петя: - мій дідусь був партизаном.
Вовочка: - а мій дідусь допомогав артилеристам підносити снаряди до гармат.
Вчителька - ой як цікаво! Вовочка, а що йому солдати за це казали?
- GUT WALDEMAR!!!!
------------------------

Є у вас дідусю зуби?
хлопчиня питає.
Дід журливо посміхнувся:
- Вже давно немае

І зраділо те почувши
хлопченя без краю..
- Тоді пряник потрімайте ,
а я пострибаю !
-----------------------

Вихваляе мати сина
на чотири боки:
- у студіі при театрі
вчится вже три роки.

Дуже довго готували
його режисери.
і ось нарешті дочекався
своєї примери

Роль найтяжчу доручили
моєму синочку.
Він на сцену в третій дії
викачуе бочку !!

[kissa]

— Послухайте, ви вже півгодини тримаєте трубку й мовчите. Дозвольте мені подзвонити.
— Не заважайте, будьласка,
— я розмовляю з дружиною.

Ранок. Дружина
— чоловікові:
— Василю, а чому ти мене сьогодні вночі називав Надійкою?
— Наталочко, ти не повіриш! Наснилося, що я — Ленін!

Дві білявки:
— А ти знаєш, що цього року Новий рік припадає на п’ятницю?!
— Ой. Лише б не п’ятниця 13-те…

Сидять три вагітні жінки нa прийом до лікаря: білявка, брюнетка й руда.
Руда каже:
– Коли я займаюсь коханням, я завжди знизу. Значить, у мене буде дівчинка.
Брюнетка каже:
– А коли я займаюсь коханням, я завжди згори. Значить, у мене буде хлопчик.
Білявка заплакала:
– Боже мій, у мене будуть раки!

[JaNataliJa]

Замість матюків треба говорити:

> Ох..ть.............................. Отакої! Я вражений.
> Яка нах.й різниця................ Різниця не принципова.
> Пішов на х.й....................... Не відволікайте, на дану хвилину я зайнятий.
> Що за х.йня........................ Мені здається, тут щось не те.
> Ви шо, оху.ли?..................... Ваша поведінка не відповідає моїм очікуванням.
> Ця х.йня............................. Всім відомий предмет.
> Ну його на х.й!.................... Хай йому грець! Краще я це залишу.
> За.бали .............................. Вибачте, ви занадто надокучливі.
> Про.бали............................. Дещо випустили з уваги.
> За це потрібно ви.бати…....... Я буду змушений повідомити начальству.
> Мені на це насрати................ Мені до цього байдуже.
> Й.б твою мать!..................... Неочікувана прикрість!
> Бл.дь.................................. Мене переповнюють емоції.
> Вони п.дари......................... В даному випадку вони неправі.
> П.зд.ць ............................. Упс, невеликий колапс вийшов.
> Расп.зд.й........................... Його ступінь відповідальності залишає бажати кращого.

[250959]

- Дядьку, я вашу Галю того…
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав


Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

[m-721]

Малюк питає діда:
- Діду, чому ти не їздиш на своїй машині?
- Не люблять нас кляті москалі, не дають нам нафти.
- Діду, а чому у нас удома газова плита не працює?
- Не люблять нас кляті москалі, не дають нам газу.
- Діду, а чому у нас генофонд скорочується?
- Так я ж говорю, не люблять нас кляті москалі!

Жили на Західній Україні два брати - Тарас і Грицько. Прийшла радянська влада. Тарас в колгосп пішов, на трактор сів, а Грицько все у себе на хуторі. Прийшли німці - Тарас в партизани, а Грицько в поліцаї. Повернулася радянська влада. Тарас з лісу вийшов, і знову в колгосп, на трактор. Ну, а Грицько - до Сибіру, на лісоповал. Проте час швидко біжить, повернувся Грицько додому. Тільки в селі жити не став, не пробачили йому там його поліцейську завзятість. Влаштувався в райцентрі, механіком при МТС. Дивишся - а він вже і бригадир, потім начальник зміни, і так от виріс до голови районної Сільгосптехніки. А брат його, Тарас, все в колгоспі, на тракторі. Приїхав він якось в район, зайшов до брата, сіли, горілки випили.
- Не зрозумію я, Грицько. Я все життя чесно орю, а все простий тракторист. А ти ось, зрадник, в таборі відсидів, а великим начальником став?
- А все правильно. У мене в анкеті - брат герой-партизан. А у тебе хто - поліцай!

Урок в українській школі. Вчителька питає дітей:
- А яка така нація найбільше любить гроші, золото, банки?
- Жиди!
- А яка така нація за пляшку горілки будь-яку роботу зробить?
- Москалі!
- А яка така нація за гріш батечка, мамочку продасть?
Тривале мовчання, потім голос із задньої парти:
- Зате як співаємо!!!

[d1n1ska]

Сидить ціле відділення міліціонерів і розгадує кросворд. Думають над словом "НІЧНИЙ НАРЯД", перша буква - "П".
-"Патруль"? - Ні
-"Пост"? - Ні
-"Пікет"? - Ні. Виявилося - "ПІЖАМА"

[AK BARS2]

Украинцы в Испании:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай - кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором



Єврей витягує з моря золоту рибку. Вона на нього уважно дивиться.
Питає:
-Єврей
-Так
-Краще засмаж!



Абрам, власник овочевої лавки, говорить дружині:
- Сьогодні у жодному випадку нічого не купуй в лавці біля Рабіновичів!
- Чому це?
- Вони позичили наші ваги...

[kissa]

У нічному купе потягу чоловік і жінка. Познайомились, розговорились. Щоби якось провести час, жінка почала розповідати притчу:
“Пішов король на війну. Залишив свою доньку на вірного слугу й наказав йому виконувати всі її прохання. Пригрозив: якщо що — відрубає голову. Настала ніч. Принцеса кличе слугу в спальню. Слуга заходить. Принцеса гола на ліжку:
— Мені зимно!
Слуга знайшов у спальні покривало, накрив її й пішов. Наступної ночі — та ж ситуяція, та покривала в спальні немає. Слуга здирає з вікон штори й укриває принцесу. На третю ніч і штор не було, довелося слузі зняти з себе одяг і вкрити принцесу.
Тут закінчується війна й повертається король:
— Що ж, доповідай, служе, як ти виконував свої обов’язки?
— Я виконав усі побажання принцеси.
— А ти що скажеш, доню?
— Він не виконав жодного мого бажання!
— Тоді, готуйся, служе, завтра зранку кат відрубає тобі голову.
Спантеличений слуга пішов до мудреця, розповів історію, й попросив пояснити, чому принцеса так відповіла. Мудрець показав на копицю сіна:
— Бачиш ту копицю? Піди й з’їж її!
— Навіщо?
— Бо ти — віслюк!”
Подорожні посміялись над нерозважливим слугою. Жінці час виходити. Чоловік допомагає їй винести важкі сумки й валізи. На пероні вона йому дає кілька банкнот. Чоловік:
— На, що ви, я ж просто так вам допоміг!
— Ні, ви мене не зрозуміли! Це вам на сіно!

Їде чоловік мостом. Дивиться — дівчина стоїть, хоче стрибнути. Він — на гальма й ну їй кричати:
— Що ви, пані! Не треба цього робити!
— Вам не зрозуміти. У мене така депресія. Жити не хочу! Все, стрибаю!
— Стривайте! Я — моряк, я проведу вас на пароплав. Сховаю в трюмі. Ми припливемо в Париж. Ви побачите Лондон, Рим. У вас мине депресія й ви будете жити довго й щасливо.
І вмовив. Привів на корабель, й вони поплили. Щовечора він навідувався до неї в трюм. Приносив їй їжу й трахав її. І проплили вони так два тижні. Та одного разу капітан, роблячи обхід, знайшов її в трюмі. Й вона почала благати:
— Прошу вас, не звільняйте морячка! Він такий добрий. Він урятував мені життя. В мене була така депресія! Я вже готова була втопитися. А він привів мене сюди. Він обіцяв, що я побачу Лондон, Париж, Рим. І знову житиму щасливо.
— Який Лондон, пані, який Париж? Це — пором!

Шукаєте жінку? Краще шукайте гроші. Жінка сама вас знайде.

[m-721]

П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний.
-------------------------------------------

Гуля

- Як у тебе лоб розпух! -
Каже Гнат Федоту.
- Юринда, це в мене, брат,
Гуля від компоту.
- Вперше чую, щоб були
Від компоту ґулі.
- Так на мене ж він летів,
Будучи в каструлі.

Автор: Павло Глазовий.

[250959]

Мужчина в магазині міряє шапки.
Продавщиця каже:
- Молодий чоловік, а може вам папаху дати?
- Сама собі по паху давай! Дура скажена!!!

Три жіночки у сутінках надибали на п’яного чоловіка, що валявся на дорозі. Вирішили взнати хто ж це. Перевернули на спину, а в нього все обличчя у багнюці. Вирішили навпомацки впізнавати. Одна його помацала та й говорить:
- Це не мій чоловік.
Інша помацала і промовила:
- Це не мій чоловік і не мій кум.
Третя після впізнання впевнено заявила:
- Це не мій чоловік, не мій кум і взагалі він не з нашого села.