Український гумор

[m-721]

Парубок лежить в лікарні. У двері ввічливо стукають. Двері трохи прочиняються, просовується голова молоденької медсестри.
- Можна увійти?
- Так, звичайно............
Медсестра швидко входить, швидко зриває з парубка ковдру, стягує труси, намилює йому все спереду, голить, швидко-швидко перевертає на живіт, голить ззаду, вставляє в зад обезболюючу свічку і накриває ковдрою. Хлопчина, що очманів, приголомшений гукає:
- Запитати можу..?
- Все що завгодно.
- Нахрена ти стукала???


"Пішов піп попісяти за церкву (московського патріархату, звичайно). Тільки почав, коли летить бджола, і ужалила попа у самий-самий... Піп звився - боляче ж.

Побіг швиденько до церкви, заскочив у притвор, дістав з холодку сметану і стоїть, мастить ужалене місце. Коли піднімає очі, а у дверях стоїть бабка - аж вклякла і рота відкрила. Піп розлютився:

- Чого витріщилася, стара? Ніколи в чоловіка не бачила?
- Та, бачила - каже. - Як не бачити. Тільки не знала, як воно заряджається.


Лізуть двоє п'яних по шпалах. Один питає:

- І ще довго будемо по цих сходах дертися?
- Нє, недовго, он уже ліфт іде!

[kissa]

- Аліса, говорять, ти хочеш повернутися до чоловіка.
Невже він так змінився після розлучення?
- Дуже, він був старшим інженером,
а зараз він директор заводу.

Вчора ввечері на Проспекті Перемоги на братів Кличко напали грабіжники.
Все награбоване майно (мобільний телефон, золотий годинник, гроші і т.д.)
забрали з собою... В МОГИЛУ...

Мати-дочці:
- Нізащо не ходи до підвалу! Там живуть злі гопи!
Але цікавість все-таки привела дівчинку в підвал.
Тремтячи зі страху, вона відчинила двері,
а там - високий, страшний тип, руки по лікоть у крові, довге волосся.
- В-в-вибачайте, тут живуть злі гопи?
- Ні, дівчинко. Злі гопи тут більше не живуть. Тепер тут живуть добрі хіпі.....

[250959]

Цікаве питання!!! Чому в програмі "Секс з Анфісою Чеховою" не показують секс з Анфісою Чеховою?

- Скажіть, а у вас є риба без кісток?
- Нема! Зате у нас є ковбаса без м'яса.

Якщо весняної ночі вийти в двір, лягти на землю і довго-довго дивитися на зоряне небо через друшляк, то можна побачити.... обличчя лікаря швидкої допомоги.

Нарешті, сьогодні кинув пити! Годі вже на сьогодні.

- Опа.. яка кицька у нас на Хрещатику намалювалася.
- Молодий чоловіче, ваша манера комунікації викликає в мені когнітивний дисонанс. Так! Так, я маю на увазі, що ви - бичара обурівший!

[m-721]

«Поїхав чоловік у місто, хотів купити горілки, але вдалося знайти тільки шампанське. Вдома сховав пляшку до вечора під стріхою. Вночі тільки-но зібрався йти за пляшкою, а дружина, зрозумівши його по-своєму, зашикала: «Тихо, діти ще не сплять!» Він ліг, а заснути не може. Спробував ще раз — дружина знову зупинила. Нарешті наважився, переліз через дружину, узяв із горища свою заначку, вийшов на вулицю, відкоркував пляшку — пробка вистрілила. Тут син матері й каже: «Ну от, мамо, догралися. Тато застрелився!»


Ви маєте рацію!
- Ні , рація у кума ,в мене кулемет!


- Діду, а шо то правда, що у вас у хліву кулемети заховані?
- Та ти що, то ворог наговорює.
- А правда, що у вас танк у сіні стоїть?
- Та ні, то все кляті вороги.
- Дідусю, а то правда, що в криниці у вас підводний човен?
- Ну, чого нема, того нема...

[kissa]

Спітнілий листоноша, налягаючи на весла,
підгрібає до маяка і з злою міною вручає доглядачу маяка лист.
- Якщо ти і наступного разу припливеш сюди такий сердитий,
- говорить доглядач,
- я підпишуся на яку-небудь газету.



Біжить пес по пустелі і каже:
- якшо я за 5 хвилин не найду дерева, то впісяюсь...



- Ой, дівчата, а я так комплексую з приводу своєї зовнішності!
- Та перестань! Бери приклад з мене!
Я, наприклад, зовсім не комплексую з приводу твоєї зовнішності!

[m-721]

Зима. Під вечір в українське село входить загін свиней, озброєних автоматами. Перепиняють якогось перехожого і питають:
— А ну кажи но, чоловіче, хохли в селі є?


Колгоспні збори. Голова колгоспу оголошує:
– За третє місце у соціалістичному змаганні доярка Петренко нагороджується цінним подарунком – телевізором.
Шквал аплодисментів, привітання.
– За друге місце у соцзмаганні свинарці Сидоренко вручаємо самаркандський килим.
Усі плещуть у долоні.
– На першому місці – телятниця Іваненко. Їй вручаємо повне зібрання творів Маркса, Енгельса і Леніна.
Мертва тиша. І хтось зловтішно каже: "Так їй, заразі, й треба".


Двое лежать голі у ліжку, палять... Вона:
— Давай може одружимося?..
Він (затягуюсь, млосно):
— Ти гадаєш, ми кому-небудь потрібні?..

[250959]

- І як це ви примудрилися аж у трьох місцях щелепу зламати?
- Та я на екскаваторі працюю. У п'ятницю ввечері дивлюся - люк каналізації не закрито. Ну, думаю, за вихідні точно який-небудь пацан звалиться! Узяв та прикрив його ковшем. У понеділок приходжу, завівся, ківш піднімаю - а звідти троє сантехніків!


Одна блондинка запитує іншу:
- Про що ти мрієш?
- Я мрію про те, що якось раз зустріну фею, яка подарує мені сто тисяч доларів.
- А чому не мільйон?
- Ну, мільйон - це не реально.


Мужик показує другу мисливські трофеї на стінах.
- А це що за жах?
- Це голова тещі.
- А чо вона посміхається?
- Думала, що фотографую!

[kissa]

Чоловік у неї був зовсім молодий - ріжки тільки пробивалися...

Той, хто, як і раніше, вважає жінок слабкою статтю
- нехай подивиться, як вони закривають двері в маршрутці.

- Що таке максимум інформації при мінімумі витрат?
- Міні-спідниця!

Молодята поїхали на природу. Поставили намет. Ну, як стемніло,
вони - у намет і займатися любов'ю. На самому цікавому місці лунає тріск - розрізається палатка.
Молодята страшно лякаються. У намет заглядає грузин:
- Ізолєнта є?
- Немає...
Грузин іде. Молодята до ранку зашивають намет, залазять у неї і по новій.
І на самому цікавому місці знову та ж ситуація. Грузин:
- Тримай ізолєнту!

[250959]

Дорогий, ти скоро станеш татом!
- Ех, а я хотів космонавтом


– Уявляєш, у гідрометцентрі поставили новий комп’ютер!
– Ну і що?
– Тепер вони зможуть дізнаватися погоду через Інтернет!


Компанія Google навчила мене більше, ніж шкільна і вища освіта.

Дві блондинки летять в літаку.
- Ой, дивися, у літака крила трясуться! Напевно, зараз відваляться!
- Дура, він же ними махає!

[kissa]

Приходить хлопчина додому дуже обкурений.
Думає: "Як би не попастися на очі батькам, піду-но я в зал".
Відкриває двері. Там сидить батько.
Хлопчина відразу закриває двері і думає, що робити далі.
Вирішив піти на кухню. Тільки відкриває як глядь: і там батько сидить.
У паніці він зачиняє двері й вирішує піти до себе в спальню.
У спальні так само виявився батько.
- Синку, якщо ти ще раз відкриєш двері в туалет, я тобі вуха надеру!

Пізно вночі дружина будить чоловіка.
— Що трапилося?
— дивується він.
— Нічого,
— каже дружина,
— просто я не можу зрозуміти,
як можна спокійно спати при такій мізерній зарплаті, як у тебе.

Чоловік до жінки:
— Ти мене обманула! Ти обіцяла, що кохатимеш мене вічно?
— Ну, обіцяла.
— Але ж учора я бачив тебе з сусідом!
— Ну то й що. Я обіцяла кохати тебе вічно, але не безперервно.