Анекдоты 2019 - Страница 27

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**peresihne** · 15.01.2019, 15:08

Анекдоты 2019

**Yujniy** · 15.01.2019, 15:26

- Раньше я следила за своей фигурой!
- А сейчас?
- А сейчас просто наблюдаю за ней.

damasko0 · 15.01.2019, 16:27

– Ты раньше, вроде, марки собирал?
– Что ты, я уже давно на евро перешел.

- Захар Абрамович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо, Изя, вы от меня хочете? Пенсию?

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

**4101-** · 15.01.2019, 16:38

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на %, вы их не вернёте!

Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

bat333 · 15.01.2019, 17:04

*****
Едет в автобусе мамочка с маленьким ребенком и уговаривает:
— Детка, пришло время подкрепиться, бери сисю.
Ребенок капризничает и отворачивается. Мама продолжает настойчиво:
— Ну бери же сисю, бери, а то придется дяденьке отдать.
Мужчина, который стоял неподалеку, не выдерживает и вслух говорит:
— Солнышко, ну ты будешь или нет? А то я уже вторую остановку проезжаю.

*****
Зима. Озеро. Сидят два рыбака с мормышками. Один рыбак интересуется у второго:
— Ты что без шапки-то сидишь, уши ведь отморозишь!
— Да ну, уж лучше так... а то вчера выпить предлагали, а я всё прослушал.

**jarling** · 15.01.2019, 17:27

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребеться на моем огороде!

**strenger** · 15.01.2019, 18:01

Она: Милый, тебе хорошо?
Он: Да, дорогая, хорошо!
Она: Дааааааа, хорошо тебе...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа".
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
18+читать дальше

**SAN-GENARO** · 15.01.2019, 20:24

— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...

damasko0 · 15.01.2019, 23:29

Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали ми за даром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша А нам твердят: «Жизнь хороша!»

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —
Моше Кутузов!

**krapov** · 16.01.2019, 00:26

49213261_2143661335693555_5186562267101003776_n.jpg 49248028_2155474427845579_1872218450970017792_n.jpg 49332848_2147777055281983_3149618686319394816_n.jpg