Анекдоты 2018 - Страница 452

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**4101-** · 24.12.2018, 13:39

- А я в детстве дворником мечтал стать!
- Сбылась мечта?
- Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...

- Всегда считал себя сомелье, а остальные почему-то называют алкашом!

- Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!?
- Да! Я быстро устаю!

**strenger** · 24.12.2018, 14:13

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели: — Правильно! Здесь не живет. а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена: — Правильно! Сам не может и другим не дает.

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и
периодически останавливаются, чтобы заправиться.
Только одна ржавая копейка не заправляется.
И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 500 километров, а вы так ни разу и не заправились,
я думал может бак у вас большой или машина мало ест,
но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента: — А у нас денег нет!

**SAN-GENARO** · 24.12.2018, 15:12

– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.

**jarling** · 24.12.2018, 17:15

Жена говорит мужу:
- Дорогой к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них..

**OrtonNew** · 24.12.2018, 18:17

Анекдоты ...

**strenger** · 24.12.2018, 20:19

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира
показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

- Мойша, а ви знаете, что учёные открыли новый способ размножения?
- Абрам, я таки не знаю, чем им не понравился старый!

Когда Люся однажды всю ночь начала слышать стоны и крики соседки за стеной,
она решила приглашать сразу нескольких мужиков, чтобы переплюнуть её.
Через два месяца уставшая и истощённая, она увидела на балконе соседки
сушившийся вибратор и сразу поняла, что соревнование бессмысленно.

damasko0 · 24.12.2018, 21:16

В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
- Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
- Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!

**SAN-GENARO** · 24.12.2018, 21:24

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 копейки...

bat333 · 24.12.2018, 22:27

В магазине бытовой химии и косметики девушка подходит на кассу, держа в руке 2 тюбика.
Протягивает их кассиру и спрашивает:
— Какое из этих средств лучше?
— Ой, не знаю..
— Что значит «не знаю»? Вы должны отлично разбираться в товаре, который продаете! Так что лучше — это или это?
— Девушка, но откуда мне знать?
— Вот ведь! Наберут народ с улицы, который ничего толком ни объяснить не может, ни проконсультировать!
— Девушка, что вы кричите! В одном тюбике у вас крем для ног, а во втором — зубная паста! Я же не знаю, что вы собираетесь мазать!
— Ой, блин, перепутала...