Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей,
из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить,
чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика?
Готов на всё.
Запретили таблички с курсами валют.
Чтобы народ не волновался.
Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе,
чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
Утром 1 января отец из последних сил говорит:
— Сынок, у меня нет сил, я умираю! Принеси мне стакан воды.
— Батя! Хорош ныть! Все сегодня с утра умирают, сам сходи и попей...
***
— С самого детства не могу понять, что же такого дает елка, украшенная к Новому году.Она же только место занимает!
— Так в этом весь прикол! Она дает невероятное чувство пространства, реально увеличивая площадь квартиры, после того, как ее выкинешь в марте...
***
Снегурочку подрезал шикарный Мерседес, спровоцировав аварию.
Из мерса выходят 3 крутых лба и насмешливо говорят:
— Ну и встряла ты детка! Сейчас мы тебе устроим Новый год!
Снегурка просит разрешения позвонить Деду Морозу.
Мужики посмеялись, разрешили, говоря, что вряд ли Дедушка сможет миром решить их проблему.
Тут подъезжает несколько джипов.
Мужиков из мерса по самые плечи утрамбовывают в снег.
— Э! А это кто такие? Должен же был приехать Дед Мороз!
— Ну, ребят, не смог он, занят сейчас. Вот прислал вместо себя отморозков!..
Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу.
Я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...
- Галя, у твоего мужа какой член?
- Как паровозная труба.
- Что, такой большой?!
- Нет, такой грязный,
он тракторист!
Жена — мужу:
— Что то настроение с утра никакое.
Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает.
Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться.
Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила,
а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: — может тебе сьездить куда — то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...
– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
Наконец-то настала хорошая погода. Если эти тёплые дожди продержатся ещё два-три дня, всё поднимется из земли!
Да не пугай меня, ради бога! У меня вон там кладбище рядом…
В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.
---------------------------------------------------------------------------
Салон "Евросеть". Заходит мама с дочкой, становятся в очередь на кассу.
Мама спрашивает, кладут ли на МТС.
Дочка отвечает:
- Мама, они на всех кладут.
--------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 11:31.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2018
Линейный вид
