Анекдоты (2016.04) - Страница 21

**San-Sanich** · 01.04.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**strenger** · 21.04.2016, 08:17

- Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как..... Как на батуте!

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд.
У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

Циля звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.

JANUKOVICH · 21.04.2016, 09:29

путин обратился к Бараку Обаме с вопросом:
— Дружище Барак, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для На россии обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами...

—владимир владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали...

путина спросили на прямой линии:
— А, правда, что гениальность — это болезнь?
— Да, правда. Но вы напрасно так перевозбудились, я абсолютно здоров...

slava 074 · 21.04.2016, 19:08

Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? -Смешные вы, смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ног-то и разница.

Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня в заднице застряла газета.. Доктор: - Правда? - Нет, доктор, \Московский Комсомолец\...

Люся пишет подруге SMS-сообщение: \38,5! Всё болит\. Ответная SMS-ка: \Не могла найти покороче?\.

**SAN-GENARO** · 21.04.2016, 20:22

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Одесса. Две подруги.
— Шо ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?

**4101-** · 21.04.2016, 20:31

Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас
2) А сейчас мы где

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить.

- А что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу
- А Саратов?

**yzek65** · 21.04.2016, 21:41

Тормозит ГАИшник крутой мерс. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в одно место, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл спрашивает:
- Мальчик, ты номер не видел?
- Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!
- * - * - * -
В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой.
Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично.
Студент собрался, подбежал, а препод ему:
- Ну что молодой человек, сдавайте!
- А почему вы у тех двоих ничего не принимали?
- Потому что я ручкой на Морзе выстукивал:
"Кто согласен на 5 подходи", "Кто согласен на 4 подходи"!
- * - * - * -
К офису подъезжает муж с женой на Оке. В переди себя видят, как неспеша разворачивается Джип.
Муж, раздраженно: - Ну, че у этого козла зеркал что-ли нет?
Жена: - Дорогой, не нервничай, просто у него нет увеличительного стекла.

**chimmik** · 22.04.2016, 06:20

Жена тискает в руках кота и говорит:
— Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет...
Брат из соседней комнаты:
— Маш, ты это коту или мужу?

**jarling** · 22.04.2016, 06:32

- Как бы вы назвали себя,если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой.

JANUKOVICH · 22.04.2016, 07:19

— Мам!— Не мамкай.— Пап!— Не
папкай.— Хосе мартинез де
изабель гарсия эктор вероника
лопез хуан!— Этого тоже не
делай.

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из
зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.

**strenger** · 22.04.2016, 08:14

Из услышанного в Краснодаре:
- ... Ура, Крымнаш.
- И что изменилось? У тебя там собственный бизнес? Недвижимость? Пансионат? Гостиница?
Лазурный берег? Ездить на отдых не мог раньше?
- Не...Ну, всё-таки...

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

Угадай в какой руке?
- В этой.
- Блин, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.