Идет на суде допрос свидетеля. Судья: - Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии? Свидетель: - Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.
Местный ликеpоводочный завод пpедупpеждает: Куpение, куpение и только куpение опасно для вашего здоpовья.
Судья говорит: - Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? - Да. - Тогда как вы обьясните раны на ее теле? - Помидоры в банках!
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Иду с работы — на двери подъезда объявление: "Куплю квартиру в Вашем доме. Первый и последний этажи не предлагать! "
Посмотрел по сторонам — на соседних подъездах такие-же объявления...
Вся фишка в том, что у нас весь квартал двухэтажный!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
- * - * - * -
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
- * - * - * -
Рекламная акция в цветочном магазине: "КУПИ ТРИ РОЗЫ И ПОЛУЧИ ЧЕТВЁРТУЮ БЕСПЛАТНО!"
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами
Переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты сдурела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам.
Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться?
Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте.
Прямо в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Жена приходит с корпоратива пьяная.
Муж с комнаты:
- Солнышко, что там у тебя упало?
- Моя шубка..
- А почему с таким грохотом?
- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую.
Возраст любой, к национальности требований нет.
Телосложение роли не играет.
Род занятий непринципиален, все работы хороши.
Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот…
- Пацаны, возьмите меня с собой на охоту…
- С тобой только на мух хорошо охотиться.
- Это как?
- Использовать тебя с качестве приманки…
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони.
В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни ничего себе ЧИХНУЛА.
Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста
на реку, оттопырив свой зад. И вдруг... - А-а-а!!!
Кто это?!!! - Поручик Ржевский, ваше величество! -
Продолжайте, полковник!
Поручик Ржевский на балу захотел в туалет.Выходит
из зала , а туалет найти не может. Тогда он
врывается в первую попавшуюся дверь и не
оглядываясь опорожняется.Надевая штаны он
оглядывается и видит, что в комнате кроме него
сидят еще три гусара и пьют чай.Тогда он с
негодованием говорит:"Ну, господа, вы нашли место
где чай пить..."
В милиции тестируют студентов: Один вопрос, какая
столица Англии?
- Эээээ... Ню Йорк.
- Неправельно, столица Англии Лондон.
Уходящий студент другому:
- Быстро записывай! Столица Англии Лондон,
столица Аглии Лондон!
Тот записал на бумагу, и прислюнявил на правый
Ботинок.
Он заходит в комнату: Учитель:
- Один вопрос, какая столица Англии?
Студент посмотрел на левый ботинок:
- Адидас.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презики с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? - Девушка Вам их сосать или компот варить?!
Звонок в дверь. - Кто там? - Тараканов травить! - Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: «Привет».
Он: «Привет».
— «Как дела?»
— «Нормально».
— «Что делаешь?»
— «Сру!»
Потом слышит: «Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!»…
У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача бонусов.
- * - * - * -
В психушке крик из палаты:
- Я посланник Бога!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!
- * - * - * -
Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит:
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним".
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 17:11.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты (2016.04)
Линейный вид
