Анекдоты (2016.05)

**San-Sanich** · 01.05.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**SAN-GENARO** · 01.05.2016, 00:04

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
— Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?

**jarling** · 01.05.2016, 05:57

Беседуют два сотрудника ЦРУ.
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину,- задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует другой.
- Да, но он-то хочет по бартеру..

**chimmik** · 01.05.2016, 10:27

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

**4101-** · 01.05.2016, 14:17

Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Минута неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.

Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит вы честный и порядочный человек!

**yzek65** · 01.05.2016, 16:02

01.jpg

02.jpg

03.jpg

**strenger** · 01.05.2016, 18:38

Привоз. К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
взвалив на плечо квадратную картонную двухметровую упаковку с гардиной.
Курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас шо мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел самого Шварценегера:
- Фалоимитатор, импотенты!

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Шнеерзон… Вы еврей?
— Таджик.
— Шутите?
— Ну, Ви же первый начали…

— Абpам, вот тебе деньги, сходи купи кеpосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
— Ты где был?! Где кеpосин?!
— Ай, Саpа, не начинай! По доpоге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет,
ну мы с ним за эту pадость пошли и таки выпили.
— Абpам! Ты таки конченый поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать,
а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света! ?

slava 074 · 01.05.2016, 20:59

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: — Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

**Yujniy** · 02.05.2016, 06:13

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. .

**jarling** · 02.05.2016, 06:54

Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано:
" Из того же материала".