Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Почему девушкам нравится, когда называешь их "киской", но не нравится, когда называешь "псинкой". Что за расизм милых животных прозвищ?
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции,
сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр,
надела красное сексуальное нижнее белье и красные туфли на высоченном каблуке
- то к ночи от избытка красного у нее точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!
Открывается дверь и в маршрутку,
продолжая разговор, явно начатый на остановке,
заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти…
— … Нет, ты представляешь, даже не помыл!
Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать…
В этот момент вторая:
— Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь.
А как ты мог, Вася! Как же ты мог!
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затра-хал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию...
- Да она так распухла, что и смотреть страшно...
Из милицейского протокола: На унитазе сидел труп с зеленым лицом в непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
В больнице:
— Ты тут чего?
— Да вот, двоих детей привез.
— А что с ними случилось?
— Представляешь, играли в шахматы. На щелбаны. В результате у одного сломанный палец, а у другого — сотрясение мозга!
В деревне молодая баба говорит своей подруге:
— Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, два раза в постелъ затаскивал, а зачем приходил — так и не сказал…
Папаша ругает своего сына:
— Совсем обленился! Не работаешь, не учишься. Хотя бы женился. Жена родила бы тебе детей. Может тогда образумишся, лень пройдет.
— Хорошая мысль. Папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
У боксера берут интервью на телепередаче.
Ведущая спрашивает:
— Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
— Ну, я его левой.
— А если двое?
— Ну, одного левой, другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, второго правой...
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения!
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.
– Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
– Ничего..
– А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Разговор двух приятелей:
- Вчера с такой классной девкой познакомился!
- ну телефон хоть взял у неё?
- да.. смотри какой навороченый!
- так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- врут! нет у нас дорог!
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы например, сестры!
- * - * - * -
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
- * - * - * -
У окулиста:
- Какую я букву показываю?
- А где вы?
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 00:30.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты (2016.05)
Линейный вид
