— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Новый русский разговаривает по телефону:
- Че? Че ты париш? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
- Шесть.
- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать.
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Утро. Переполненный автобус.
На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап ты маму любишь?
— Да! — Сильно любишь? ?
— Конечно. .
— А часто любишь? ?
— Хмм. . Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто! !
Ребенок, так же монотонно:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."
Разговор в университетском сортире:
Из правой кабинки:
- Вась а ты сессию сдал?
Из центральной:
- Не-а, этот ко-зёл декан никак зачёт не ставит...
Из левой кабинки:
- И не поставлю!!!
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.
Командир части приходит домой,а ему жена с порога говорит: Ну что,расформировывают вашу часть? -Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! -Баба Маня на базаре сказала. -Вранье все это! Часть как стояла,так и будет стоять, я командир,я лучше знаю! На следующий день приходит домой: -Люся,сходи на базар, узнай у бабы Мани,куда меня переводят.
Добавлено через 11 минут
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. -Как это случилось? - Да,мыла пол на лестничной площадке,он подкрался сзади и .... -А убежать не могли? - А куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я уже помыла!...
Добавлено через 5 минут
Пришел Иван Царевич во французский ресторан, а там лягушки вареные, лягушки под соусом, -Вот они с ними как.... А я-то дурак женился!
Последний раз редактировалось ded_koliy; 06.05.2016 в 09:59.
Причина: Добавлено сообщение
*** Однажды чукча пришёл на Поле чудес. Ка ни удивительно, чукча угадал все буквы, ... но не смог назвать слово.
+++ Одна старая не русская женщина приходит к врачу, жалуется что всё "болит".
Врач спрашивает:
- Что у вас болит?
- Всё ...
- Как это ... всё?!
- Ну руки, ноги... всё у меня болит.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 03:10.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты (2016.05)
Линейный вид
