Анекдоты (2016.05) - Страница 7

**San-Sanich** · 01.05.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

slava 074 · 07.05.2016, 18:35

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

**SAN-GENARO** · 07.05.2016, 19:51

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

**Yujniy** · 08.05.2016, 06:02

Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

**chimmik** · 08.05.2016, 06:08

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

**jarling** · 08.05.2016, 08:00

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

**strenger** · 08.05.2016, 08:45

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл,
построил башню, поиграл в танковый бой.
Жена сказала, что уберёт сама.

Купил лекарство.
Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах,
нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может фиг с ним , с насморком...

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую…
Хотя нет! Не так!
Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

damasko0 · 08.05.2016, 09:41

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?

**Svoyak1** · 08.05.2016, 10:41

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

BEKIN · 08.05.2016, 11:15

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.- Партизаны, отец... партизаны...Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

slava 074 · 08.05.2016, 17:36

Женщина-загадка загадит что угодно... А догадливая придет и догадит то, что не успела первая.

Дорогой! Завтра приезжает моя мама - мы должны её приютить! - Что? Опять твою мать?

Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого
телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет
престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении
прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация – за счет
работодателя.