Анекдоты (2016.04) - Страница 20

**San-Sanich** · 01.04.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**Yujniy** · 20.04.2016, 08:21

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.

Maxon · 20.04.2016, 08:31

1925 год. Одесса. Угол Дерибасовсой и Решельевской. Идет молодой,
красивый Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает молодая, красивая
Сара.
- Здравствуй Сара!
- Здравствуй Абрам!
- Сара, что у тебя нового?
- Да все как всегда, итальянки 10 долларов, немки 8 долларов,
француженки 6 долларов, негритянки 4 доллара.
- Сара, но у меня только 3 доллара!
- Тогда я.
1963 год. Одесса. Угол Дерибасовской и Решельевской. Идет постаревший
Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает постаревшая Сара.
- Здравствуй Сара!
- Здравствуй Абрам!
- Сара, что у тебя нового?
- Подожди, сейчас увидишь! Изя! Изя! Смотри, вот твой папа пришел!
Выходит здоровенный детина, берет Абрама за грудки и говорит:
- Так это ты старый козел сделал меня евреем?!
- Ша мальчик, если бы у меня был еще один доллар, то ты был бы негром!

JANUKOVICH · 20.04.2016, 13:01

Коломойский говорит Порошенко:
-За то, что мои депутаты отдали голоса за Гройсмана-премьера, ты должен уволить Саакашвили.
-Я сейчас не могу. Его крышует сам Обама.
-Хорошо. Я осенью убираю Обаму, а ты убираешь грузина.

Корреспондент берет интервью у таможенника:
– Скажите, почему Вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же эта тарелка черной икры...

-Говорят, задержка с созданием нового Кабмина была вызвана разногласиями между Порошенко и Гройсманом.
-Не смеши мои пейсы. Между Вальцманом и Гройсманом могут такие же разногласия, как между трудовиком и физруком.

**4101-** · 20.04.2016, 13:38

После концерта в Донецке на последнем звонке, Кобзон хорошенько отметил праздник с «ополченцами»…
Утром просыпается с дикого бoдуна, весь в блeвотине, без парика и без денег:
- Товарищ Захарченко, что за.. ? Что вчера произошло?!
- Представляете, Иосиф Давидович, вчера на Вас напали пьяные украинские диверсанты – обокрали, а потом ещё и обрыгали!
- Вот оно что… кажется, диверсанты мне ещё и в штаны нагaдили…

РФ, где-то между Рязанью и Казанью.
Звонок в полицию:
- Памагите! У меня американский спецназ украл всю картошку с огорода!
- Не можем выехать - боевики ИГИЛ сняли колеса с нашего УАЗа..

slava 074 · 20.04.2016, 16:40

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!! - Да. - Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!! - Куда? - Уже в попу!!!!!! - Ехать куда?

Решила семья купить попугая:
Пришли в зоомагазин всех попугаев разобрали остался один в черном углу тряпкой накрыт
спрашивают почему его некто не берет?
Ну понимаете он до этого в публичном доме жил!!
Нечего мы его берем.
Настала ночь дочка взяла попугая к себе в комнату.
Только откинула накидку попугай как заорет....
-О у нас новые девочки...
На крик вбегает мать...
-О и новая мамочка....
Тут вбегает отец....
-О а клиенты то старые....
Здарова Серега!!!!!!!!!!

**SAN-GENARO** · 20.04.2016, 20:11

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

Если жизнь подарила тебе меня — поверь... сюрпризы только начинаются...

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

**yzek65** · 20.04.2016, 22:39

Купили 2 блондинки себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: "А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно"
Другая ее утешает: - Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!
- * - * - * -
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
- * - * - * -
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

**chimmik** · 21.04.2016, 06:34

— Пап...!
— Что?
— Я попал камнем в соседский Лексус!
— Мальчик, что тебе от меня надо?!

**jarling** · 21.04.2016, 07:28

Кащей Бессмертный бьется с Ильей Муромцем.
Илья выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар..
- Уууу, да не в этом..

Maxon · 21.04.2016, 08:05

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество зерна.
Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в работе. Лица скорбные.
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя
телевидение приедет снимать, а ты так нажрался...